Dissolved Girl

Enfrentar al miserable teclado con mi imposibilidad, porque yo sé de sobra que no sé escribir, eso entre muchas otras cosas; así que aquí estoy de llaga supurante y sin remedio. Pienso en la sed de los últimos días y de pronto tiene sentido, veo que la deshidratación es crónica, ya no sé vivir sin esa sensación de resequedad. Y es asombroso como se transparenta, como va tomando forma la teoría y todo encaja mientras yo me desencajo otro tanto.

Se le debe

Brincos y tinta violeta y cebollas de risitas estrepitosas. Los pálpitos están y me pasan por el lado y el universo conspira y quien quita le esté dando por ser mi aliado. Yo me comprometería a pagar con ese helado de vainilla que dejé flotando en mi tímida insinuación; apostaría si el juego es como lo pintan y lo que se acerca es solecito tenue y vientos calmos.

Otra Piel

Esta tarde de sol me puse a mirar
tu postal bajo un haz de luz
(radiante luz)
una frase duró hasta el anochecer
recordarte es un hermoso lugar

Amo tu lucidez
leo tu desnudez
cuando pensás el mar
así te pienso igual

Si el lenguaje es otra piel
toquémonos más
con mensajes de deseo

No voy a endurecer
letras que dan placer
me contengo de amarte más
hasta volverte a ver

Si el lenguaje es otra piel
toquémonos más
con mensajes de deseo


Gustavo Cerati

Dictado

Los delirios de pitonisa resisten el trajín, pero se ocultan sabiendo del largo plazo y se camuflan en un libro. Luego, luego… Mi tiempo ahora está empañado, tardará un poco en secarse, los ojos siguen brillosos y nada pienso hacer al respecto.

Hoy un dolorcito y la nariz tapada me arrullan. La sed se eternizó, como un alma perdida en el mar, ondeando en la garganta.

Y si las repeticiones tuvieran efecto, y si ésta fuera la llave en la plana que vengo haciendo?

Sana que sana

Señorita postura de ejecutiva de zapatos bonitos. Señorita aquí yo a ya con quien, y allá vos una hora más tarde, hermoso y sonriente. Señorita no cabe en una maleta pero manda una encomienda. Señorita nerviosismo pero alentadores augurios, buena papa, bien querida. Señorita airecito, curita en el dedo sana sana colita de rana que sino sana hoy sanará mañana. Después de mucho tiempo siento de nuevo vientos a favor, no prometo mantenerme pero como no sucumbir a este suspiro aliviado así sea un placebo.

Tiene su encanto

Como una prótesis de pierna, sustituyendo a la viva pero no, medianamente útil –no se desconoce-, remiendo pobre de la herida en todo caso, tan insuficiente, tan precaria su materia inerte. Que ganas de lanzarla lejos y asumir que fue cortada con furia, que el hueco está y nunca nada lo llenará. Abandonarse a la destrucción y a la rabia seductora.

Navegante

La bitácora usada como servilleta. El lápiz mal afilado raspando el papel, las mosquitas yendo tranquilas a estrellarse contra la luz.
El enrojecimiento y las causas y los efectos y todo el discurso de quien piensa y pierde.

I've got the blues

La tarde, mi quehacer de aldea muerta, las manchas en las uñas.
Memorias en aerosol, agitadas y esparcidas, la emoción en tarro azul vista desde un tragaluz mal diseñado, fuera de tono con la construcción, fuera de tiempo.
Ya no serán montañas sino mar el que me aleje, el que se lo lleve.

Hechos

Soy agua, soy una masa de carne y huesos diminuta. Tengo 24 años, la gente piensa que no se me notan, yo creo que no miran bien, aquí están pintados en mi cara, delineados con crayolas, hoscos y hermosos, infames y desolados, todos alrededor de los ojos, en las incipientes arrugas.
Soy este cuerpo que a veces desprecio y desprecian, soy un animal anestesiado. Soy una puta planta seca (la puta y la planta), soy una mártir idiota, soy un buen tapete y un buitre y un catre. Soy mal negocio, soy mala hierba y si me muero, soy cien pájaros en una sola mano.

"Ay mis hijos"

Hoy apagaron el aire pero sigo muerta de frío; con la boca morada, las manos y la nariz heladas.

Estoy encontrando un patrón: conforme la semana se acerca a su fin mi buen ánimo disminuye. Creo que es porque de alguna manera esos días se asocian a interacción social y yo estoy volviendo un poco a mis épocas de aversión al respecto. Y ahí está el detalle: por un lado me siento sola, por otro no soporto gente alrededor. Nada que hacer.

Tengo un dolor de cuello miserable y mucha sed que no se quita aunque tome agua en cantidades industriales.

Tengo en el puesto de mi derecha a una señora de 48 años que nunca se casó y hace parte de uno de esos grupos de oración católicos que son aterradores; sospecho que es virgen aunque cada vez que se para o se sienta repite “ay mis hijos” (como diciendo dios mío, pero ella invoca a los hijos que nunca tuvo ni tendrá). Es complicada mi coworker, no permite que se oiga música (por eso los audífonos perpetuos), regaña si alguien dice una grosería o se ríe muy fuerte y disimuladamente mira que lo estoy haciendo en el computador. Me irrita.

Vagabunda

Soñé, imagínese: yo lo defendía de su mamá –que estaba como 30 años más vieja y más bruja- y me decía vagabunda. Yo le respondía -usted tiene la culpa de todo, usted lo mató-, ella gritaba más fuerte y amenazaba no sé con que cosas, y usted estaba sentado muy cerca y se reía con la cabeza abajo. Cosa curiosa.
Es medio morboso volver a escenarios abandonados y verse con ojos de voyerista.

Las 11 de la noche siempre ha sido mi hora de sinceridades telefónicas, depuro y amo y me pesa todo con más fuerza, y lo digo, lo suelto en chorro, ríos de agua viva y literal.

Estoy cianótica por el frío artificial, ahora el aire se prende automáticamente a las 8 am y no se apaga sino hasta las 6:30 pm, es un asco, se prende así esté diluviando, es todo arbitrario el infeliz, como la memoria.

De mentiras

Las intenciones están, pero se hace imposible no ceder al artificio y al disfraz; por tanto tiempo ha sido cubierta la piel que es dudosa su existencia, se conserva la fábula y la atroz moraleja, y el dolor milenario es la prueba única.

Stop!

Bostezando, la atención sobrevuela como una mosca, mis zapatos de rallas se mojaron esta mañana, mi sombrilla es un trasto deprimente que poco sirve, la canción del día es Come Undone de Duran Duran –clásico-. La exposición se pospuso entonces mi disfraz de señorita falduda será la próxima semana. Otra vez tengo melena de bucles, se ven bonitos. Probablemente algo se está moviendo pero yo estoy suspendida.

Historia Verídica

A un señor se le caen al suelo los anteojos, que hacen un ruido terrible al chocar con las baldosas. El señor se agacha afligidísimo porque los cristales de anteojos cuestan muy caro, pero descubre con asombro que por milagro no se le han roto.

Ahora este señor se siente profundamente agradecido, y comprende que lo ocurrido vale por una advertencia amistosa, de modo que se encamina a una casa de óptica y adquiere en seguida un estuche de cuero almohadillado doble protección, a fin de curarse en salud. Una hora más tarde se le cae el estuche, y al agacharse sin mayor inquietud descubre que los anteojos se han hecho polvo. A este señor le lleva un rato comprender que los designios de la Providencia son inescrutables, y que en realidad el milagro ha ocurrido ahora.

Julio Cortázar

Contingencia

Se retiñen las líneas inexorables, las cejas se arquean y la luna se disfraza de escarlata.

Las caras levitan, buscan, luego se repelen en un zigzag estoico.

Hay juegos y estafas, el tablero está plagado de insectos y piedras que hacen las veces de peones, hay también un iceberg en la mitad, y alrededor pozos de agua sucia que solían ser cubitos de hielo.

Crímenes imperfectos

Por entre cavidades el cuerpo, los senderos lunares, los subterfugios.
A veces la lengua no basta, se queda uno con el collage de papeles rotos en el piso, mirando al cerro y los tejados invernales, con los ojos árticos y la sangre ardiendo.

Esta mente acuosa de rodillas tensas, de sonrisa y de llanto.

Defectuosa

Hendiduras y óxido. Memorial de agravios. No hay deshielo, no sé no respondo, o sí sé muy bien y no se me da la gana de responder. Prefiero comerme las manos, prefiero mi contacto con los cables antes que escuchar blabladuría.

Ahí está el formulario en caso de quejas, se advierte que hay grandes fallas en el sistema.

Cedí el chocolate -estaba hastiada-.

La menta reposa en la caja, el veredicto lo guarda el tribunal, al sueño lo escondí alguna vez en alguna parte, así que está descartado del inventario.

En bajada

Otra vez descenso, pero ahora eran escaleras muy altas y muy viejas, como de piedra, teñidas de musgo verdecito y bonito. Otra vez estaba escapándome, no sé bien quien me perseguía; el caso es que yo tenía que bajar rápido, en un solo pie decía mientras saltaba y entrecerraba los ojos porque así daba menos miedo y no me caía.

Del lado corporativo el trabajo es arduo pero productivo, las congratulaciones son usuales y no puedo negar el gusto que me da.

A ratos me levanto y pienso en su nariz viajera, en su espalda nudosa y nuestro desorden de las mañanas. Con el desayuno se disipa la punzada.

Mataratones

Son cosas de la cadena alimenticia, no te llenés de sentimientos que yo te lo advertí ratoncitodulcecito: no quería jugar ni levantar polvo, no quería escucharte hablar tanta babita desteñida.
Mirá como te viniste estrellar con esta desvergonzada.

Avispas

Ayer dormí con la persiana abierta, en intervalos la claridad lineal me despertaba y me anclaba a la cama; pero luego cerraba los ojos.

Caminábamos en descenso mi hermana y yo, nos escapábamos de una nube de avispas. Estábamos en una montaña que parecía lugar de peregrinación por la cantidad de gente, curiosa la proliferación de niños entre los 4 y 7 años, muchachitos descalzos y agarrados firmemente a la tierra con los pies y las uñas.
Juana y yo acelerábamos el paso con las cabezas escondidas en las chaquetas: las avispas nos iban a picar la cara, nos daba miedo el dolor y el zumbido insecto. Pero sólo nosotras parecíamos huir.

En el cielo también había aviones.

Anfibia

Entre más orden menos lucidez, más notorias las vetas de la cordura en la cuadrícula.

Los movimientos ralentizados, los ojos que saltan independientes y caprichosos, la incapacidad para concentrarse y el vértigo –ese talento para irme prendida al humo-.

De ventarrones y de aguas submarinas, en ambos planos y en ninguno.

Estado del tiempo

Tengo los pies helados, la temperatura del día es como de 27º C y a mí me duelen los pies del frío. Creo que eso lo explica todo.

Compensaciones a domicilio

Ganas recicladas y convertidas en antojo de melocotones. No están tan mal si se acompañan con crema y se los come uno despacio

Estoy tomando el aire de quien hace crucigramas todos los días pero nunca los termina. Metódica extensión del computador, las charlas breves, los ojos irritados, la tos seca, las manos y la conciencia tiznadas.

Teatro

Adonde me fui, cuál de las camas que he ocupado se convirtió en cajón, quien vio el estertor final, porqué no me di cuenta que yo también camino entre los vivos y pretendo.

Babeo

Si la voz es afuera y el silencio es adentro entonces que vienen siendo estos susurros, ¿se manifiesta el efecto de afuera adentro o bien el rumor de adentro afuera? el ponerlo a la luz no es ya traicionar al mutismo?

Me está dando problemas la retórica, no me alcanza y/o me excede; me perfora los huesos.

Las lesiones no tienen como ser contadas y menos suturadas.

“Aquí no hay cielo

Aquí no hay horizonte.

Hay una mesa grande para todos los brazos

y una silla que gira cuando quiero escaparme.

Otro día se acaba y el destino era esto.

Es raro que uno tenga tiempo de verse triste:

Siempre suena una orden, un teléfono, un timbre, y, claro, está prohibido llorar sobre los libros porque no queda bien que la tinta se corra”.

Mario Benedetti

Suero

Extiendo las columnas rojas y negras y así va avanzando la tarde de trabajo, las tablitas de Excel, “las tortas de participación publicitaria de la categoría bla bla”.

Tedioso fin de semana: insulsos rituales sociales, babosadas multiplicadas a la N potencia y tragos desabridos.

La vida sabe a solución salina, a la música se le acaba la batería, mi cabeza abre cajones en las noches que yo cierro de día. El desorden rebosa, la memoria es selectiva y me aburro tantooooo de la pensadera y la gratuidad de lo que está a mi alcance y la imposibilidad de lo que no. Quiero unos audífonos insertados quirúrgicamente.

A callar!!!!!

4 paredes musicales, los espirales que se retuercen y me buscan el lado, aquí yo. Cuando la frente pica es que piedras lleva, y cuando las ganas de joder son proporcionales a la altura corporal hay que salir corriendo. Y ya voy en la media maratón y dale con los discursitos de ratón de laboratorio que no toca el cable rojo –pura mierda ratoncito, lo tocás todas las veces, ese y el verde y el azul- . Y yo no soy paciente, y no estoy para cublerones, y me indigesto fácil.

La de las gafas

Dragada, distraída y paliducha. Aparentando diligencia, tomando té de mora, con las uñas limadas hasta la madre, el apetito apenas volviendo, las torpezas intactas, la cabeza un globo, el pelo de colegiala y las conversaciones como quien no quiere la cosa -¿y quien va a querer la cosa si no hay tal cosa?- entonces nada, ponerse las gafas y sentarse a pastar, y que si el clima está terrible, y que si mucho trabajo, bla bla bla, gentileza, bla bla bla, sonrisajovial, bla bla bla. Hasta la vista baby blaby.

Análisis Tardío

PIER PAOLO PASOLINI

Sé bien, sé bien que estoy en el fondo de la fosa;
que todo aquello que toco ya lo he tocado;
que soy prisionero de un interés indecente;
que cada convalecencia es una recaída;
que las aguas están estancadas y todo tiene sabor a viejo;
que también el humorismo forma parte del bloque inamovible;
que no hago otra cosa que reducir lo nuevo a lo antiguo;
que no intento todavía reconocer quién soy;
que he perdido hasta la antigua paciencia de orfebre;
que la vejez hace resaltar por impaciencia sólo las miserias;
que no saldré nunca de aquí por más que sonría;
que doy vueltas de un lado a otro por la tierra como una bestia enjaulada;
que de tantas cuerdas que tengo he terminado por tirar de una sola;
que me gusta embarrarme porque el barro es materia pobre
y por lo tanto pura;
que adoro la luz sólo si no ofrece esperanza.

Molusco

Marasmo a diestra y siniestra, una convalecencia con pasos de molusco. Me duermo temprano, me levanto de madrugada y la nariz se me va a caer a pedazos en cualquier momento de tanta congestión.
Ya no vuelve la visita, dijo tal vez antes de irse y hoy dijo no. Se extraña la visita, nadie muere pero ohh se extraña.
No soy un dechado de elocuencia ahora, la gripa se me llevó las ganas de hablar.

Temporal

Y es que las telas blancas se van curtiendo, como el óleo se resquebraja en los cuadros viejos o la nomenclatura de las calles se desdibuja. Se adelgaza el recubrimiento, la película que deja el tacto no conoce de eternidades.

Diáspora

Pagué deudas, el ojo no dejó de lagrimear, las palabras sabían a galletas dulces, los omoplatos estaban en tensión. Mantuve el gusto por la cal de las paredes la diáspora y el aleteo de las manos. Ignoré los accesorios, y luego no, luego me parecieron desproporcionados y engorrosos, entonces me volteé. Leí noticias viejas, di mi opinión, subí las escaleras me comí un helado y escuché, me encandilé por la luz, me dio mareo, pero no fui la que al final vomitó.

Auziosa

Aviones desde mi ventana a vos, nariz de navegante moneda de bronce.
Te dedico estos minutos de ocio – no siempre, no todos-, y si las negaciones son la circunstancia izo papelitos al viento.
No te prometo nada, no te espero, no pronostico felices coincidencias.
Sos un bonito pensamiento ficticio.

Flema

En vista del malestar de ayer me armé de valor y fui al médico. Tipo flemático este, me examinó como quien tiene en frente motor automotriz y mandó exámenes varios. Odio el pedacito de la aguja y el espéculo, tengo dos semanas para tragarme el pánico y salir del asunto. Bajé de peso, desde mañana tomo pastillas para la gastritis y podría estar sufriendo de la tiroides. Llevo algunos minutos mirando hacia la pantalla, midiendo el paso del tiempo por la cantidad de achaques, buscando algo más que decirme aparte del “esto es normal, el cuerpo tiene que comenzar eventualmente su descenso”, pero salen sólo ridiculeces. Me pica la muñeca izquierda, también el cuello pero la parte derecha, hoy he tomado 2 vasos de agua, un vaso de jugo, otro de coca cola, una taza de té y dos de café que en 10 minutos serán 3. Mi puesto es un desastre, si yo lo soy ya no me doy cuenta, se acostumbra uno a ser fuerza de trabajo y cuerpo en reposo, y nada más.

Despresurización

Aplausos y balas surcando los aires. Y un deja vuh benevolente humedecido por lluvia y cafeína. Y la camaradería nocturna, y los tragos compartidos por vía telefónica, y las palabras suplantando besos –un mal trueque pero el único posible si se tienen en cuenta las montañas-, y el domingo y sus moderadas miserias y las mías.

Fetichistas

Entonces era como un rito de cobijas, martirizar las sábanas de tanto olor a humano.

Eran manos grandes y ojos rojos, rasguños en la cara, tirones de pelo y escarcha.

Y era dolor y un resquicio de virginidades y toneladas de procacidad. Y era la ventana abierta.

Todo un gran fetiche.

Escozor

Díscola aglutinación de verdades de bofetadas de hoyos negros escondidos en cadena como una urticaria creciente el detonante sabor pasajero de la miel abajo mis defensas me dilato me segmento en átomos volando voy

Día arrugado

Alas replegadas, gula sustituta, voces en tarros y narices peludas. Y el fastidio porque huele a cebolla de un almuerzo de terceros, y las ventanas que irremediablemente se congelan, y un malestar estomacal de 48 horas.

...En qué íbamos?

Inhalarse y exhalarse fuerte, conservar la fotos, las cajas y la botella de vino vacía. Luego desparecer.

Quedarme para dejar ir, sin llantos entrecortados y sin impotencia, en la calma de los condenados perpetuos.

Es así de simple: el otro lado de la cama ya no se hunde bajo el peso de un cuerpo, sólo estoy yopequeñafriolentacubiertademás, cotidiana acompañada por los fantasmas habituales.

No alcanzo astros con las manos, un momento de gloria no purifica al limbo.

De un espasmo

Amo dejarte así

Divina obscenidad
dar el máximo de piel
sin librarte de mí

Amo dejarte así.

Palabras profanas
de tu boca pura
toda mi dulzura
pendula sobre tí.

Amo dejarte así.
Amo quedarme así.

Amo dejarte así.
Amo quedarme así.

Gustavo Cerati

Geometría de las curvas cerradas

Los besos fueron cardamomo -pero las miradas aceitunas-.
El pasado azoró lomos -pero la ginebra sonrió-.
Los aguaceros embistieron árboles,
mi falda se fue volando,
los zapatos se untaron de ceniza
y las calles -implacables testigos- lanzaron su dictamen.

Miscelánea

La boca avisa y estamos grandes, y estamos también fuera de lugar, y ratos no estamos nunca, y a ratos quisiera. Te querría, te amarraría, te dejaría en paz, te enterraría sólo para llorarte y no te abriría las puertas de mi casa, pero sí mis piernas y más mi corazón. Y sos uno o dos o tres o cuatro, sos todos los que se asoman y se pierden en el intento o se hacen los imbéciles o sólo rectifican que su base de datos dictatorial está en orden. Y yo sigo a flote y me dejo hacer, y al final uno dos tres o cuatro se reducen a engranajes de mi búsqueda que se bifurca y no conduce a nada.

Apunten...

El subsuelo caprichoso, la señalética de la casualidad. Nunca he sido buena para el parqués, no conozco bien los movimientos, no sé que cosa pueda llevarme a la cárcel o hacerme perder una ficha. Mientras tanto respiro en mi esquina, pero la frialdad no va a durarme mucho, su llegada acelerará el proceso y habrá gloria o desgracia, y las medias tintas que yo quería se van a teñir de azabache, y en cielo se oirán los disparos, y de pronto ninguno sobreviva.

"...Fueron las olas del mar"

Marinerito alebrestado:

El conteo cabalga y vos prometés jodienda, y como la doncella también es bacante la faena será de lo más lúdica.
Ya nos ocuparemos luego del material radioactivo que se alcance a acumular, decime que no te importa por el tiempo que dure el trance.

4 estaciones orquestadas

El arte del suspiro, la herida en la muñeca, el código circundante y la orquesta tocará.
Y estaré ocupada viviendo pero los rastros se caerán por su propio peso, me acunaré en el sentimiento delator.

Si me da la gana como mentirosa soy pésima.

Felonus Simbioticus

Voces en tierra y uñas curtidas.

No se suprimen perjurios, son parte de las cláusulas del contrato.

Usted pone las horas y yo los espectros, nadie pone las cáscaras de huevo,

el puente se va a pique y nosotros vamos a bailar como insectos alambrados.

Luego de 14 horas de parto y fórceps, años después...

Poesía Vertical 24.

Darlo todo por perdido.
Allí comienza lo abierto.

Entonces cualquier paso
puede ser el primero.
O cualquier gesto logra
sumar todos los gestos.

Darlo todo por perdido.
Dejar que se abran solas
las puertas que faltan.

O mejor:
dejar que no se abran.

Roberto Juarroz

Mejor cita no hay.

Los 24 me encuentran lagrimosa -no triste- apenas repasando sucesos, medio nostálgica, sin demandas rimbombantes al universo. Antes hacía listas mentales de todo lo que quería abolir, todo lo que necesitada, todo lo que agradecía… creo que ya no me da el optimismo, sólo me alivia haber dejado otro año atrás.

A esta hora y ya se han dejado oír voces amables, ya me dieron un postre de cumpleaños, no auguro que el día alcance un pico más alto del que tiene y no lo necesito.

Venís

Químicamente mejorada, curándome los devaneos a punta de gotas -poco confío claro-, pero la madre tuvo una buena intención, así que las gotitas son válidas.

Hoy despega su avión, hoy estará en la sabana quejándose del cambio de horario y los problemas del cruce trasatlántico. Y pronto las carreteras me lo traerán, y vamos a pelear y a reírnos, esas imperfecciones bonitas que desaparecieron de estos parajes hace tanto. Se me está yendo el miedo, siento algo como ternura pero no podría asegurarlo, esa también es una rareza actualmente.

La gripa finalmente despegó, se acomodó en la garganta, y en la nariz helada y roja.
Y tengo mis dolencias femeninas, y ganas de abrazos que he de recibir después.
No me afano.

Tic Tac

El arribo de las precipitaciones, las sombras zigzagueando en los espejos. Relojes y agujas impías, movimientos en falso por los vértices de una construcción figurada.

Estoica reversa untada de jengibre, el cuerpo desprendido parcialmente para verse a sí mismo inactivo y vidrioso.

Me pido paciencia: ya se viene la suspensión temporal del hastío.

Agua sucia

Cubos de hielo derretidos en mesas de bar, el cuerpo y sus desánimos, las ligerezas en caracol de la noche. Y mi cara de acontecida, y las momias y los chantajes que me los sé.
El descaro es un sello personal.
Asúmelo y ve hasta la puerta si eres tan amable, ni siquiera te voy a dar la comodidad de ser yo la que se ponga de pie.

401

Atorada con chocolate, a un centímetro del jolgorio oficinesco, mis funciones intactas.

Con un cuaderno nuevo de hojas viejas (de esos que hace siglos sirvieron como paño de lágrimas y portadores de cartas de amor –perdido-).

Y la tinta auzul que quería aquí la tengo. Y las dotes parciales de asceta son improvisadas.

Pasa

Los hombrecitos en el teclado mirando atentos, aguardando un salto de hoja, el lanzamiento de una piedra palabreada que incite algunas ondas crecientes y un mínimo de movimiento.

Pero no se da. Los dedos no se animan, no se animan las muñecas y mucho menos la portadora de dichos miembros.

Qué pasa entonces? Pasa la sala de espera. Aunque si no se espera no se puede llamar así –error-, mejor pasa la sala de reposo, o la sala de espera de los sujetitos del teclado y la sala de reposo para esta servidora.

Y hoy no traje almuerzo, entonces pasa también un estómago antropófago, que hambre por dios.

Y afuera pasan las tristes marchas de compatriotas que no entienden nada, la histeria colectiva, la congoja colectiva, la ignorancia colectiva, borreguitos con voz y voto, el cielo nos proteja en el país del sagrado corazón.

Consevada en frío

Me está matando el aire criogénico de la oficina, me está congelando toda.

Parezco una burbujita, me inflo y me reviento fácil, en un segundo estoy y al otro me pierdo de vista.

El estado de mis manos es vergonzoso, tengo mucha mucha sed y estoy comiendo cantidades.

Y vos estás a 15 días y 7 horas de distancia, y Dios como me dan miedo tus ojos de nómada, y dijiste que serías inofensivo pero es que ya no creo en nada y no hay como explicarte que como reza el cliché no sos vos, soy yo. Y mirá que con todo y eso desde ahora están abiertas las puertas de mis medias tintas. Así que vení y visitemos tumbas y dejame que te cuente todas las historias y decime que me querés para que yo asienta con la cabeza pensando que en verdad no es tan así.

Cimientos

Y en el cuadro de texto comienzo el mes, a pocos días de los 24.

Guiños divinos y sentimientos insulares.

Menos naufragio y más navegación.

Menos alacranes, menos pingüinos y menos mariposas.

Más datos – útiles e inútiles – Pronunciada evasión de todo lo que se pueda descartar.

Más música y más actividad, intento de trotes nocturnos.

Menos café, más agua, más cítricos, más cielo, más oxigeno.

Todo en proyecto y todo propio, nadie me presta vida y yo no presto la mía.

Madejas

Las memorias del saquito rojo perdido, el teléfono y la cámara conjurando antigüedades, tal como lo hacen los ancianos cuando ventilan esos recuerdos que nada más que a ellos les competen.

Le tengo miedo a los balones, más que miedo, fastidio. Desconfío de todo lo que uno lanza y rebota y amenaza potencialmente con estrellarse en la cara.

Y cuidado porque el perro es bravo, y ladra y también muerde.

Me indigesto con tanta pensadera, la confusión se me anida directamente en la panza.

Este encarte dúo tonal me asfixia, y por otro lado me ayuda atando cabos. Una historia me explica otra.
Ya lo entiendo. Créame. Y lamento haber insistido, y no diré que todo es mi culpa porque no lo es, pero tampoco es toda suya. Y claro, usted ya no lee más lo que digo y por eso hablo con esta soltura y mi celular se perdió y no importa porque nunca me buscará y por instinto de conservación yo tampoco marcaré su número. Las cosas están en el único punto donde podrían estar, somos dos perfectos extraños. Y la nada nos sienta.

Estatua

Más tranquila, mi falta de movimientos está dando resultado, tiene un poder neutralizante que asombra.

La oficina es una nevera, mi sinusitis se prolonga, el trabajo disminuyó revoluciones, tengo mucho sueño y estoy llena porque almorcé como camionero y ni un café me cabe.

Mmmmmmmmmm…. Normalidad, un sabor escueto.

La risa me aborda a ratos como esta tarde, con sus poderes curativos y su incierta denominación. Yo me rasco la nariz y pienso que ahora sólo tolero las medias tintas, cualquier señal de totalitarismo me es repelente.

Homicidio culposo

Comodidad inicua.
¿Cuál es el precio por recostarse en un árbol y dejar que haga sombra?
Ligereza corrupta.
Comienzo a creer en una ley de compensación retorcida que me tiene aquí y ahora cambiando papeles.
Pasividad deliberada.
Éste no puede ser el modus operandi de la justicia divina.
Curioso, ahora yo soy la sorpresa.

Antípoda

Desatinos perseguidores. No es si, ni es no, sino todo lo contrario.

Estoy metida en el espacio que queda entre lo que siento y lo que digo que siento. Ese segmento es mi campamento y se ha vuelto muy amplio. En una esquina la prórroga del final en efecto finiquitada –valga la redundancia-; en la otra atada de pies y manos por infames hilos pasivo-agresivos, una cucharada de mi veneno. ¿Alguien sabe de una salida de emergencia?

Remordimiento en traje de noche

Un hombre gris avanza por la calle de niebla;
No lo sospecha nadie. Es un cuerpo vacío;
Vacío como pampa, como mar, como viento,
Desiertos tan amargos bajo un cielo implacable.

Es el tiempo pasado, y sus alas ahora
Entre la sombra encuentran una pálida fuerza;
Es el remordimiento, que de noche, dudando,
En secreto aproxima su sombra descuidada.

No estrechéis esa mano. La yedra altivamente
Ascenderá cubriendo los troncos del invierno.
Invisible en la calma el hombre gris camina.
¿No sentís a los muertos? Mas la tierra está sorda.


Luis Cernuda - Un río, un amor

Inacción de contrición

Hay que coquetearle a la invisibilidad, lavarse más las manos a ver si dejan el olor a sangre y a culpa, cubrirse los hombros, ocultar los ojos, acortar el discurso, negar las explicaciones, huir del corto plazo.

Hay que dejar de hacer ruido, imponerse un toque de queda, declarar cuarentena, cerrar las persianas, leer más, beber menos, ser cauta, consecuente, todo un modelo de rectitud y buenas maneras.

La sombrilla en la maleta, el trayecto demarcado.

Hiedra

Ramas en la boca, bifurcaciones profanas, saqueadoras de besos.

Una recaída en la dispersión, un desprendimiento de taras, algo de oscuridad en la sonrisa. No me alío a ningún juego, observo y parezco encantada pero me encuentro muy lejos. Algo de perfidia tenía que quedarse después de tanta exposición.

Me parece familiar...

Demoliciones y construcciones, los castillos en el suelo y sobre las ruinas otros destinados también a fenecer. Ay! con la Fortuna gitana tramposa: puesto el ojo, puesta la bala. El presagio de mis clavículas sonrosadas es tan obvio…

El baile de lo que no fue

Danzas silenciosas, evasión de contacto visual y la rutina sigue, no pasó nada. A poner los nervios de acero, el galpón está separado de la pecera y los cruces son posibles pero mínimos. La coreografía es sencilla, un dos tres… un dos tres…cabeza abajo…. un dos tres… un dos tres… sonrisa cordial… un dos tres… un dos tres…

Desastre natural

El viento es el que rompe los vidrios y tira las puertas, yo espío el siniestro por momentos y después desvío la mirada, el peso de los daños se extiende inexorable.
El destino ha decidido atar las manos.

Nuevas instalaciones

Vista de sexto piso. Estreno un recuadro de nubes, es muy muy bonito, me dejo caer en la cama y ya está: transportada.
Inauguré la puerta con ilustraciones y fotos (entre esos un paisaje de sur).
Tengo cama doble.
Como ritual de iniciación, aparte de ventanas estreno ropa interior. (Muy simbólico el tema, algo de humor negro y descaro...).
El trayecto de ayer fue prestado y efìmero.
Tengo la calma de una luz leve y titilante.

Pink Floyd and voyeurism: Shine on you crazy diamond !!!!

La ventana, el licor, la charla, la gloriosa risa, el acento, más ron.
La incómoda verdad, música flotando por los rincones, filtrada entre paredes, decantando los ojos ya impertinentes, sin remedio.
La impudicia, las manos, el taxi, la ciudad, el licor consumido y consumado a medias, la sangre en los dedos, los besos contaminados, otra vuelta señor, demos otra vuelta por favor.

¡¡¡¡Qué Clásico!!!!!

Año nuevo

Año nuevo, vida nueva
mas alegres los dias serán
año nuevo, vida nueva
con salud y con prosperidad

Entre pitos y matracas
entre música y sonrisas
el reloj ya nos avisa
que ha llegado un año más
las mujeres y los hombres
un besito nos daremos
entre todos cantaremos
llenos de felicidad
Vamos todos a cantar

Coro--bis--orquesta--coro--bis

Vamos todos a cantaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar

Billo's Caracas Boys.

Que buen desinfectante ala.... que buen día Chocolate Sol el que me espera mañana.
Los cambios de escenarios prometen, el día promete y yo también.

I’m going mobile….

Nunca he tenido inconvenientes en apostar a perder, me parece algo natural, soy cobarde para la mayoría de las cosas, tengo los miedos más ridículos y sin embargo,

cuando se trata de asuntos contundentes ahí estoy expuesta y dispuesta.

Éste es un momento coyuntural, es un muy buen momento pese a mis pataletas.

Tengo opciones, las kamikaze y las otras, y ni las más letales me asustan ahora, seguro que no.
Mi año número 23 está terminando y el final va a notarse.

He mejorado en los finales porque ya sé que son comienzos, es el ciclo natural.
Sueno como Osho, jejejejeje, pero los remesones han tenido su objetivo, y si comparo estoy más lúcida que nunca.

Los ángeles vendrán si los invoco, las risas están exaltadas, sucumbo a la música y me aligero de ropa, no soy optimista con los demás, lo soy conmigo.

Me robé las estatuitas de los dictadores como en ese libro de Auster que me encantó, todo esto es un paseo.

Ubicación

Impenetrar, desestimar los rumores, los soportes y los bálsamos. Emprender el camino que marcan las coordenadas, acudir al llamado de la expatriación, despedirse del nunca jamás, preparar el terreno para los milagros macondianos.

Llovió

...Música.

Cocteles de pecera

Se me perdió el celular empacando, creo que se me refundió en una de las cajas pero no sé, no sabré hasta el trasteo el sábado, soy una bestia, estoy incomunicada, me aburre.

El trabajo me aburre también, pero no el quehacer en sí –eso me gusta mucho de hecho-, es el ambiente coctelero que se respira, las sonrisas que en un 75.5% (o tal vez más) son relaciones públicas, el descarado tráfico de influencias. Me pone nerviosa mi futuro, yo no sé hacer lobby, si lo intento me sale mal, se me nota la incomodidad … que me espera si me hago bolas con la interacción social, si aparte no le veo sentido, pero es un requisito aquí?

Pornocturna

Capricho somnífero, pornocturna después de siglos, la familiaridad pasmosa de las imágenes -las tablas rotas, las manos en la boca, la penumbra táctil, me vas a matar-.

Virada posterior, árboles y semillas, ramas parlantes en crepúsculo inocuo.
Más semillas
pepitas voladoras
mensajeras
jeroglíficas
llevadas por el viento hasta los confines de mi camisa, entre los bolsillos del pantalón.

Me deja pensando esto, como se las arregla la cabeza para ir a donde el cuerpo se lo prohíbe.

Un Humor

Feliz día de Rusia!!! !!! !!! !!!

Antes de

Un 11 de junio hace 2 años comencé el ejercicio de escribir, no tenía muchas expectativas al respecto y no me equivocaba porque bien sé que todo esto no es mayor cosa.
La era de la muerte había terminado al parecer, la vida sonreía, yo era una niña rota e ingenua, estaba deslumbrada. Tenía unos ojos en que perderme y oh! por dios, sí que estaba perdida, realmente no vi venir el golpe, no alcazaba a imaginarme que la parca habría de quedarse, y que cada año traería una advertencia nueva –todas aleatorias, pero todas en su nombre.

Hoy estoy de aires nefastos, duele ser mujer, me duelen vos, vos y vos más que cualquiera. Me arden siempre estos duelos.

Protocolo

Remoción de variado escombro -lo otro no- los pedazos del naufragio me los quedo.

Cajitas viejas que yo misma pinté (después de pintarlas les puse ilustraciones de Escher).

Constreñida cositera, en papeles escritos a lapiz encaro lo que se aplana en esta laberíntica etiqueta del silencio.

Auzismos: Tercera entrega

No pienso pensar*!!!!
*No sobre eso. Me niego.

Pronósticos

Siluetas incrustadas en el teclado, “Hold Me, Thrill Me, Kiss Me, Kill Me”, que canción, la canción.

El pc doméstico dañado, un festivo que se aproxima y unas ganas de huir en busca de verde -desde ya fallidas-. ¿Qué me espera entonces? Empacar. Seguir en lo del asunto del trasteo, esta vez el definitivo –estoy bien cansada de andar de nómada- el caso, empacar, desempolvar libros, papeles, fotos, el devenir acumulado en objetos, las pruebas físicas de las cosas que digo aquí.

Insípidos pronósticos, un estado del tiempo repetitivo.

En rojo

Tuve un sueño raro, sólo me acuerdo que tenía la cara pintada de rojo, me la pintaba yo con los dedos y tinta china, luego iba a hablarle a una niñita enferma que estaba escondida en un armario comiendo leche en polvo. Me levanté ausente, en esos letargos que a veces me dan. Éste es uno de esos momentos en que la negación no me permite ni siquiera concebir la posibilidad de un mal desenlace, no soy capaz, sólo me quedo en pausa.

Hoy en la mañana operaron a la madre putativa, ya está en recuperación, yo no me despierto.

Ojos que miran más allá, ven más allá

El azul está ahí esperando ser notado entre el tráfico de una ciudad imposible.

Desmenuzada

Pupilas en expansión, onomásticos guardados en cajones, trueques de manos cerradas.

Se busca al cruzar las aceras (buscar para no encontrar…. dios no quiera encontrar y ser dulce, frenéticamente minada).

Me surto de contracciones retóricas, me desnudo frente a un tragaluz y practicamos esto de la tontería binaria.

Secuela

Repercusiones del viernes, efecto de interrupción en cadena. Me crece por dentro la desavenencia, cuanto más analizo más perturbador me parece, otros signos le encuentro. La paranoia es sin duda contagiosa y mi espacio no es negociable.

Desgaste.

El desencanto de los espacios invadidos, las amistades desgastadas, el nuevo corte de pelo de dudosa reputación, la creciente colección de lapiceros, las confirmaciones de una inverosímil resistencia – seca, presa-.

Los augurios gitanos, la mancha del índice que nunca se fue, el balance cósmico y su no necesaria ecuanimidad.

Perfume

Meira Delmar

Vuelvo a tenerte, amor,

como si nunca

te me hubieras ido.

Tus manos me recorren

el rostro suavemente,

y te oigo la voz en un
susurro

que me roza el oído.

Vuelvo a tenerte

y pienso en el perfume

que de nuevo me hiere

aunque el jazmín no
exista.

De narices

Cubitos de azúcar triturados en platos de cafeterías de dudosa higiene.

Muy nocturna por aquello de evadir la convivencia en familia.

La calle, la ciudad desordenada y sucia, la lluvia que aquí no me gusta igual (jamás será como la de mi sabana madre, no señor, le falta carácter). La sombrilla ajena, la mía en aguas internacionales esperando (la semana que viene estaré diligente en su puerta). 4 narices ególatras pero ohhh por Dios que hermosas. Una de las narices -la del señor con cara de desahuciado- particularmente agradable, nariz y ojeras, y la languidez y un pedido de teléfono, y en este punto hay un frenazo en seco y ningún cimiento, ni una sola palabra que soporte la apertura de una posibilidad. Me aburro.

Había una vez mi relativa calma

Turbulencias, claustrofobia hogareña y mi bocota irreflexiva.

Siempre hay un engranaje que no me cuadra, siempre está ese fragmento que se me sale de las manos y del contexto y encarece mi buen juicio.

Extraño el sonido de mis pasos cortando el mutismo de una casa vacía, el "honey I’m hoooooome" que me recitaba un con tonito cínico y amistoso... buen tiempo fue ese mes que estuve sola.

Zapatos en el corredor, baños en la madrugada, música de buenos días y mis pensamientos dando saltos entre los libros, los ganchos de ropa y la nevera.

El gas ese de la risa que no sé como se llama

Se acostumbran los cuerpos a las descargas disruptivas, a salir del bunker sólo para abofetear y ser abofeteados, y paso seguido recluirse mecánicamente. La disidencia como tono comunicacional, la armonía de la aridez.

Ya me da risa la comodidad que he ido ganando en esta sala de espera de consultorio odontopsicológico, o no sé si es que estoy anestesiada y llevo meses con una fresa entre la boca taladrándome las muelas y entonces no me duele lo que antes dolía o duele tanto que ya no lo siento.

Condicionado.

El último sorbo del vaso de agua a temperatura ambiente que ha estado sobre el escritorio todo el día y a uno se le olvida que ya no va a saber igual, que está reposada. La humedad y la frescura es aparente. Beber es un reflejo y sólo se cae en cuenta hasta que el trago va comenzando su paseo en la garganta.

Serial

Incrustación en la cama de domingo. Paul Auster le dio un buen color al final de la semana.
Los asuntos pendientes parecen ejecutables a estas horas, sólo debo mantener el punto focal y eludir de las incisiones de cortaúñas.

La consigna es recordar el patrón.

Asma

A diario el ocaso, un último capítulo y luego otro, etcétera. Algunas victorias de corta duración, el resto desvanecido por la evaporación de las lluvias que alguna vez sirvieron de telón.
La suma de dos renuncias no es igual a una decisión, aquí menos más menos no es más, es asma.
Quedan estos pasadizos que fingimos secretos, la conservación del olvido declarado, la mirada en el espejo diciéndose la verdad (sólo ahí, sólo a mí), la media vuelta deliberada, la inconsecuencia.

Reunión e informe de competencia

La presentación fue un éxito rotundo, impecable.

Muy a las 7:50 de la mañana llegamos al monstruoedificiocorporativo del cliente. Al salir de mi casa había dudado de la elegancia de los tacones la falda el disfraz de ejecutiva. Cuando entré a la sala de juntas entendí que era apenas justo. La madera, el ventanal, los asistentes que incluían inversores y acento españolete.. La muchachita menudita con voz de colegiala hablando de los más elocuente sobre “el comportamiento de la categoría de telecomunicaciones en el país” . Surreal, pero más aun la seguridad que tenía. No me la creo. En días como hoy me gusta mucho ser publicista, puedo regodearme en ello y obviar las calamidades domésticas, sentimentales y demás.

Ya sé

Sueño de 8 horas, personajes indirectos que remiten a otros.

Por las mañanas me tropiezo con jazmines y palomas muertas, por las noches con bufones de esquina y teatros vacíos.

Tengo sed, perdí el reloj en el trasteo.

¿Cómo distribuir de manera uniforme los pensamientos? ¿Cómo balancearlos y que lo negativo no se coma la esperanza, y que la esperanza no esconda la realidad?

No soy tan irracional como parezco, es sólo un atajo para abstraerme, no tomar la opción a, b ó c, más bien unir las letras con un lápiz, convertirlas en ramitas de un árbol donde todo vale.

Sé que está sucediendo, pero a veces prefiero mirar al piso y recoger piedras, o hablar en diminutivos o comerme un helado.

No significa desconocimiento, es una reacción tardía. Digiero a plazos y ya.

Remesones por todos los flancos.

Trabajo extenuante, ayer a las 6:30 p.m estuve a punto de llorar metida en el cerro de periódicos, no es lindo pasar de lo cualitativo -extenso, plural, multidireccional-, para moverme entre las condenadas cuadrículas de inversión publicitaria, odio eso, me hace sentir en el colegio en una clase de cálculo o algo así, se me trocan los números, me como los decimales, me equivoco. ODIO EL ERROR, odio esa sensación de no poder.

La madre putativa empeora, el cáncer se anidó también en la garganta, tengo miedo.

El lunes disputa intrafamiliar, maletas indignadas, improperios. Volví a la casa materna con los ojos hinchados y la rabia calcinándome. Feo el panorama, mandé mi diplomacia a la mierda. Me duró mucho si lo pienso.

No quiero que me queden grandes las aspiraciones laborales.

No quiero sentir más absurdos ni ahogos sin retribución.

Sigo bajando de peso, estoy pálida, no duermo bien y en este momento me acostaría sobre el escritorio.

Mi librito está guardado, esta noche le voy a sacar la lengua al cansancio para leer, a ver si me encuentro, a ver si entre el paso de las hojas y el té me calmo la ansiedad.

De nuevo noticias

No te has muerto aun. Andás por ahí con tu cetro de poder y tus huesitos intactos, me alegra y doy un suspiro a tu salud. Suficiente. Aquí se vive fácil sin tu peso (pero no se te quiere difunto); con que estés lejos, está bien.
Muertito viviente… hombrecito extraviado, te recuerdo pero no quiero. No es una cuestión que me quite el sueño y tampoco lo voy a negar, a diferencia de vos no ignoro sistemáticamente que la sangre me corre por las venas, y que algunas veces eran tus manos las que daban tumbos por mí.

Dos buenas noches de seguido y algunas curiosidades intermedias.

Ayer desperté jurando que me había topado de frente con el milagro macondiano: mientras él mostraba sus planos y maquetas yo lo miraba encantada y en una de las ventanitas de cartón estábamos los dos; mi reloj no daba horas sino meses, era noviembre. Capricho onírico.

Fui a trabajar de buen talante y en el metro me dediqué a espiar un señor muy alto vestido con una gabardina. Llovía, igual me llamó la atención lo excesivo del abrigo para esta ciudad calenturienta. Cambió de línea como yo y entramos al mismo vagón, él estaba leyendo Matar a un Ruiseñor de Harper Lee (ese libro tan bonito de aires sureños que pasó por mis manos hace años). Llegué a mi estación, aquí también parecía que íbamos a coincidir porque él de nuevo se bajó; entonces vi con estupor que dio algunos pasos y entró a otro vagón. Sorpresa Sorpresa, ¿se arrepintió de ir a donde iba? ¿Algún recodo de su niñez lo obliga a cambiar de vagón a ratos, sólo como un juego? ¿Se dio cuenta de que la muchachita con la falda de prenses y la sombrilla destartalada lo miraba?
Luego el viernes en todo su furor, la oficina, Excel y sus tablas dinámicas que son mi Némesis, el voto de confianza de mis jefes por el acceso a una tonelada de información, trabajo, la presión de responder a las demandas del cargo que se crece.

En fin, me desvío. Intercambio de frasecitas en la tarde, prescindencia de cordura, de futuro, de todo y muy poco.

10:30 pm. Epidérmico, básico, desprendido.