Ausente por 3 días

Parto a tierras altas, a cerrar el año tranquila y muerta de frío.

El padre bailará como muchachito junto a su esposa; las hermanas estrenarán copas de vino detrás de las puertas.

La tribu en pleno jugará a ser familia perfecta y yo me dejaré dormir en el resguardo temporal.

Feliz año todo el que se tope con La Maja Vestida.

Un abrazo.

Dos en la ciudad

Y venías caminando lento con la cabeza ligeramente ladeada a la izquierda –como siempre-, llegaste todo sonrisota prehistórica y ojitos de agua, el mismo sol tiñendo tu cabeza.
En un segundo tuvimos 19 y fuiste mi pequeñito visitante; pero como quien sopla un diente de león se desvaneció la réplica de tanto verbo en pasado, y estábamos compartiendo un té en el lugar que nos reencontró meses atrás.
Hermosísima tarde, hilarante y noble.
De evocaciones a proyectos, de tu felicidad a mis tropiezos. Me alegra verte tan fiel a la inocencia que alguna vez me cautivó.
Mi muchachito, angelito de urbe.

Sos mi amigo, sos una cuota de justicia a través de los años.

Anestesiada

La vida en tercera persona, yo la observadora supuestamente participante.
Opiniones atacando desde todos los flancos. Muchas melodías tocadas a la vez.
Días impávidos de agenda: las fechas son numeritos que de tanto mirar ya convertí en garabatos sin sentido alguno.
Soy un té de hierbas de abuela, infusión caliente y sin azúcar.

Arribo

Las 9 horas fueron 10, todas dopadas gracias a la pastillita para las nauseas.

La señora del lado me hablaba, yo no quería ser descortés pero tampoco podía mantener una conversación por el sopor.

Panorama: Platanares, guayacanes, río Magdalena y ganado. Un paradero polvoriento y un calor insufrible

Al final de la tarde me recibió el páramo que antecede a la sabana de mi alma, nubes grises, eucaliptos y pinos, montañas azuladas.

Mi ciudad no cambia, yo si.

Estoy agotada, necesito sentir el corte de los días, el año abriéndose de posibilidades.

No más discusiones trasatlánticas, no mas ignominias.

Nada de flagelación.

A través del cristal

Entiendo y no lo digo, me quedo los fragmentos. Estoy satisfecha.
Mejor la niebla, las piedras que pueden tener forma de hongo o de rana.
En contra nada, mis manos son más livianas que antes.
A favor el alfabeto, un par de fotos y los libros en común.
Nunca hubo más.

Un cajón

Ruido. Agua. Agua estancada. Ventanas discretas. Cara lavada. Siesta. Suspiro. Animal rumiante. Deserciones. 7 horas de diferencia. 9 horas de camino. Santería etílica. Cables a la vista. Venas brotadas. Ollas en la cocina. Luces en el balcón. Camas como ataúdes. Visitas. Tedio. Le gustaban las vacas. Me gustaban los pinos. Carretera. Segundo puesto en la ventana izquierda. Un baño en la tarde que no dará consuelo. Grises en la entrada. Labios ajados. Lazos de color bronce. Me niego. Renuncio. Me voy.

Jugando a las escondidas

Sentada al lado de la puerta -habiendo tocado infinitamente y despertado a los vecinos-; el cuerpo encogido auto-abasteciéndose de calor y distrayendo al hambre a las 3 de la mañana. Mi hermano comatoso respondiendo una hora después al llamado.
Más sobria que nunca entre tanta celebración etílica/navideña de la ciudad, más fuerte el caminar entre los transeúntes confundidos con el asfalto, más centelleantes los ojos y más alado mi amuleto.
El azar no cierra las puertas, se hace el dormido.
La música y las presencias gratuitas me hablaron de su vida escondida y sus movimientos nocturnos, no su voz.
Son mis juegos preferidos: los acertijos, persecutor y perseguido.

Inconciencia en 6 pasos

Ligeros pero significativos cambios.

Resultado final!!!

Espinas

La boca pastosa y el maquillaje hecho un cuadro del Señor Degas; la cerveza entrando en reversa mientras el brazo se apoya en la mesa pegotuda y harta de botellas vacías. La cara latente de la soledad, el miedo a la madre fortuna, la culpa pretérita y ancestral.
Una paloma mensajera enviada a Francia siendo acribillada en el cumplimiento del deber, su desdén en un recuadro que me devuelve imágenes algunos más segundos tarde.
Tengo una colección de silencios:
Impetuosos -manos cubriendo bocas, gritos ahogados al amanecer- .Sonrientes y desapercibidos –que se desvanecen de un soplo-. Y los más bonitos, los azules; esos que anticipan canción preferida o palabra sortilegio.
Tengo espinas de 5 centímetros en la piel, parecen filosas pero son apenas un holograma.
Tengo trabajo represado y ninguna intención de ejecutarlo.
Tengo una herida en el pie izquierdo por culpa de unos zapatos.

Visita

Tiempos verbales confluyendo: Pocas veces la ciudad de las montañas se vio tan poblada de espectros.

Sonrisas milenarias, voces categóricas y el mutismo necesario para leer otros libros y vislumbrar senderos.
Soy conciente de la respiración y el ritmo de los pasos, me baño de luces policromáticas.

La ecuanimidad es mi mejor tesis. Las resoluciones serán consecuencia directa de los matices de la temporada.

Clima irracional de subtextos

Sólo son admirables las mentiras con método, sólo el criminal elegante merece ser perdonado.
Un comentario cariño:
No me tapes los ojitos con gasa, los dedos en la boca guárdalos para la cama.
La levedad no te luce, y menos frente a una mujer perspicaz.
Que tontería tanto papelito suelto y uña carcomida.

Bonsai

El ostracismo es una opción deliberada y chocante al ojo irreflexivo, magnánima para quienes la adoptan como una afirmación.
Salí de la jaula para entrar a mi casa, para encerrarme esta vez en mi libertad. Guardo llaves y contraseñas camufladas entre los zapatos –sólo para recordarme que en cualquier momento puedo correr-. Me cuido como a un bonsai, me podo las paranoias, me abono las venturas.
Las cicatrices son trofeos, mis oídos sangran mientras opera el antídoto.

Por fin!!!!

La dueña del blog informa:

El miércoles 13 de diciembre la Universidad Pontificia Bolivariana dio a luz una nueva publicista:

Yo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Señoras, señores, a quien corresponda: ME GRADUÉ!!!!

Celebré con la borrachera de rigor, celebraré más si es posible.

ME GRADUÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ex-presidiaria

Barrotes al frente y recónditas puertas traseras. Un segundo de marasmo y una instantánea cadena de eventos. No puede ser tan difícil salir, tengo las llaves en la mano y ninguna petición que retrase mis pasos. Necesito cubrirme de púas y correr una maratón. Sin armas y sin violencia.

Confluencia

Monitorear ausencias cubiertas de encajes, en espera del juramento que dará fin a los aspavientos. Hacer listas interminables de palabras dirigidas al viento –a nadie en realidad-, a la vida que se esfuma y a la muerte que se instala en las tímidas líneas de la cara. Luego una media vuelta; después un paso al sur. Es ahí donde el mapa conducirá a las tierras altas y el cometido será taimarse e inventar el nuevo guión.

Declaración de independencia

Imagino la cara del esclavista cuando oiga mi palabra favorita del día: -renuncio-. Ya no puedo mantener este remedo de trabajo: mi orgullo de publicista a 3 días de obtener el título grita emancipación, si la cobardía no me vence, para mañana a esta hora seré una estadística más en las interminables listas de desempleo en mi patria boba.

Del otro extremo apenas encuentro sabor a suero y un tarot sin respuestas. Hemos partido y ya nadie cree en los retornos triunfales.

Quiero quitarme las pinzas de las sienes y las piedras de los riñones. Leer en el metro, comerme un helado de menta y embriagarme con vodka.

Progresivo

Los reactores se desconectaron y yo degluto paredes, intento menguar la inflamación de las muñecas. No hay estatus para quimeras. Belleza estéril y alucinante, la niña gélida guardó sus sandalias, antes de la redención bordó el firmamento de borrascas.
Jazmines interfectos.

Peces como asesinos a sueldo.

Clarividencia de condenados.

Tortugas protagonizando telegramas y pinos cortados de raíz.

Alegorías para un bufón.

Pseudo-usted

Veleta y estornudos. Cobardía encubierta de afrenta.
Esta mueca que me indigesta el rostro se lo va a tragar vivo.
Por lo pronto economizo mis gestos con las manos y le hago trenzas al ego.
Zen es la palabra que dicta la estación.

Maquinista

Lucidez de media noche, desvelo de ajedrecista.
Lo que comienza como un largo tajo en medio del pecho, termina con una leyenda simple untada de ojeras y ansias pospuestas.
Mas no hay demoras, los relojes jamás detienen su marcha, y no seré yo quien los persiga para jugarles tretas.

Desidia

Se dio por vencido, se ha declarado desahuciado.
Quemará sus pertenencias, arderá encerrado hasta volver al polvo.
Sus planes tiñen de azabache mis sueños, le leo cuentos telepáticamente, le abro puertas y ventanas pero usted hace mucho se dio por muerto.
¿Por qué entonces viene a socavar mis entrañas?

¿Qué sentido tiene invocar a la vida, si ya se asumió como un espectro?

Mafia Rusa

Nuevo corte de pelo y otro color en los labios.
Despojada de compostura y de ropa, harta de alcohol y de besos.
Yo misma el margen de error -cablecito activa explosivos faltando segundos para ser detonado-.
Soy un brote de mafia rusa nacido en Macondo: mientras usted me muerde el cuello robo al asaltante, y le corto la cabeza.

Segmentación

No cesa la temporada de lluvias, mi trabajo se entorpece por las tormentas eléctricas. Me entorpezco un poco yo también, lidiando con las calamidades domésticas y los sermones a larga distancia. Esta época demanda decisiones de mi parte que aun no sé como tomar. Procuro tener paciencia y no llenarme la boca de gritos; madurar con gracia no resulta tan sencillo.
Leves alteraciones paralelas al contexto material: los condenados sueños, la dificultad para levantarme y entender que lo que estaba sucediendo no era real, trampas y subterfugios de esta cabeza que cargo sobre los hombros.

Cacería de Sorpresas

Sólo ayer revisé el calendario, es tan poco el tiempo que resta antes de la transición…se acercan las despedidas, las miradas a los ojos y las palabras claras, los pasos de este final desde ya estremecen la tierra.
Es momento de arriesgarse y abusar, una última gran contienda, algo de sexo tortuoso entre los amantes derrotados (pero sobrios, sin una gota de alcohol que pueda servir como chivo expiatorio a lo que acontece).
Así que Señor Sorpresa, prepárese, que ando en su búsqueda. Cuando ya estaba retirada vino con puñales y veneno bajo el brazo; no se le ocurra dar media vuelta entonces, no lo intente porque no le conviene. Piénselo, yo soy la que parte, liviana y segura de cada error y cada acierto, usted tendrá que deambular por la ciudad de nuestros encuentros furtivos, estrellarse contra mi perfume en el metro o en un bus, perseguirme en rostros similares que nunca me pertenecerán, perderse en esa nube bohemia mientras una canción le recuerda cuanta culpa tuvo en este desenlace.
Ya no me engaña, conozco sus decisiones pero también sé que tanto le pesan, que ingenuo de su parte creer que podría dejarme al nivel de un experimento, cuantas palabras se ha tragado en las camas que hemos destrozado.
No fue mi intensión humanizarlo, tarde o temprano iba a ocurrir.

Gramática

Fotogramas en blanco y negro; piel ajada y estrepitosos silencios.
Deudas con la historia al otro lado del océano, esperándome en la ciudad luz, anhelando ser saldadas.
Tontos compromisos ineludibles, protocolo vacío.
Coaliciones infructuosas, verbos en pasado, fiebres cobardes.
Llanto de niña extraviada.
Suspiros de pitonisa.
Pose de señorita decente.
Tedio de mujer insatisfecha: En casa a las 10 de la noche…repitiendo adverbios.

Vendimia

Siembro ortiga, y de entre las espinas brota un jazmín en flor.
Jueguito de los alquimistas; el veneno en sangre, la sangre en miel.
Eventualmente uno de los dos completa el espiral de esta pugna por la derrota:
“Onetti. Menester para darle vuelta al puñal y sonreír.”

Desde la sabana

Recordar los años de inocencia después de tanta catástrofe no hace daño.
Su voz milenaria me concedió una lagrimita dulce para esta tarde arrugada.
Es un alivio que el espacio haya sido restaurado según la medida de nuestra amistosa distancia, las montañas que nos separan no impidieron que usted acudiera al llamado de mi hipotermia de fin de semana

Pesadilla

De vuelta los sueños perturbadores, de vuelta la taquicardia sin razón alguna.
Alterada, temerosa, exhausta.
Ni si quiera el Claro de Luna de Debussy me devuelve el sosiego.
Las hormonas y sus malas intenciones, siempre levantando polvo donde yo diligente me dedico a enterrar huesos.
La inmovilidad del campo de batalla me da nauseas.

Contusión

Día de atar cabos.
Hurgo con detenimiento -y quizá algo de paranoia- entre la semiótica ajena.
Gracias a un aparente acertijo se vislumbra el patrón.
Algo parecido a la perfidia enrarece el aire.
Descubrimiento proveniente de una fuente tóxica ya examinada, la presente podría denominarse su más sofisticada metamorfosis.

Un muy insolente aplauso a la antiquísima sorpresa por mutarse a triste desconcierto.
Es sabido que el juego es rudo e implacable, pero este movimiento ha sido magistral, le doy todo el crédito: El eje de acción de largo alcance, su capacidad destructora, los efectos colaterales… me encuentro junto a un maestro en las artes beligerantes.

De un portazo

Perturbar, profanar los templos e instaurar nuevos ritos.
Así las deidades hablan de entregas y arcos apuntando en mi dirección; y yo -que ya poco tengo de sacro- paso de largo por los arbustos en llamas.
La absenta ya no es veneno.
Nuestros antiguos excesos ahora son el antídoto.

Elecciones

Lo terrenal de la desnudez, la piel y sus innegables fisuras.
Sin formulismos y sin excusas; algunos trazos que sobresalen obscenos… la pequeñísima curva del pecho por ejemplo, o de pronto el arco excesivo de los flancos.
Caligrafía diminuta, inclinación derecha con la mano izquierda.
La firmeza del bambú, que se balancea con las corrientes de aire y resiste al ciclón.
Es esto o quedarme con las entrelíneas políticamente correctas.
Abrazarme a la sucia humanidad,

a la imperfección,

al motel y a las sábanas,

o perderme en la recreación de un prototipo.

Encuentro fallido

Un paso adelante y dos hacia atrás no tienen mayor efecto al final.
A la media noche, después de lavarme la cara y quitarme la ropa, sólo estábamos el desdén y yo leyendo a Onetti.
Entonces, ¿quién tiene más poder: el que ataca, o el que ignora el ataque? ¿Defenderse no es ya una muestra de debilidad?
Respuestas obvias; este paisaje es de una aridez deliberada y tonta. No me gustan los desiertos artificiales.
Media vuelta.

Por un dolor lumbar

Punzadas en la parte baja de la espalda.
La adultez se hace sentir, viene de lejos y en línea recta; a veces, como hoy, no me simpatizan sus avances.
Flautas retumbando por los rincones de la casa; no anuncian novedad alguna, le cantan a mi redundancia antiséptica.
Período de gracia en la inercia. No es falta de vitalidad, es vitalidad gélida.
Amanece, atardece, anochece, amanece, atardece, anochece.
El tiempo diligente me esconde la fortuna y en cambio me instala en este limbo insípido.

Diente de León

Brujas y mascarada.
Luces escarlata, árboles secos, cándidas voces, nínfulas salidas de una ilustración Art Nouveau.
Mi cara surcada cuidadosamente por ramitas y brillantes.
Sonrosada y borracha, hermosa y despeinada, simple como un diente de león.
Maja atrevimiento, disfrazada de colores; retornando a la inocencia vestida de mujer.
Invito al abandono en la palabra, se busca el estertor.

En el viento

Y bien, los días transcurren con doméstica parsimonia.
Pago deudas y cierro capítulos.
Asumo el presente: me dejo respirar, trabajar, leer y tomar café; disfrutar de mi recuperada libertad.

No anhelo encuentros pero sé que van a presentarse. Los dioses me hablan de su rabia y su deseo; yo lo observo y pienso en lo difícil que ha sido relacionarse con alguien que niega sistemáticamente su humanidad; mas la serenidad me acompaña, no me estrello contra su desdén, apenas me quedo mirando su pared y le hago muecas, voy caminando cerquita, despacio, pero siempre en el camino. Ya rescaté la esencia, no me perdí en el laberinto; estoy a salvo.

La palabra futuro me invade, me intimida. Presiento nuevos rostros, infinitos paisajes, retos y dolores, sonrisas.

No estoy lista, pero estoy más lista que nunca.

Releo estos garabatos electrónicos… son tan livianos que parecen escribirse en el viento.

Agradables estos días, buenas tardes.

Avisos Parroquiales

La dueña del blog informa que la cotidianidad anda no muy cotidiana, motivo por el que ha decidido no adelantarse a los hechos –aunque le ha costado dejar el vicio- y seguir por el caminito nuevo a ver qué…
Efectos colaterales: Sustancial disminución de escritos en este espacio.
Disculpas a quien correspondan por esto.

Y bueno, a modo de actualización –y a grandes rasgos-:
- Se trabaja desde el hogar por el mismo sueldo.
- Misteriosas deudas de intereses en la universidad y posición incierta del grado.
- Diligencias mañaneras por la ciudad.
- Un rostro mejorará aproximadamente un 40% si no está sometido a la luz artificial del mundo corporativo.
- Las señales no mienten, y menos en esta temporada.
- Los actos de fe dentro del desencanto no dan malos resultados.
- El descaro es definitivamente atractivo.
- “Dejemos hablar al viento” de Juan Carlos Onetti.
- “Juntacadáveres” de Juan Carlos Onetti.
- Adoptar el punto de vista fantasmagórico es una opción!!!

No siendo más se despide una servidora.
Me espera el café de la mañana.

Nueva Agenda

Los inclementes cambios climáticos traen bajo el brazo las esperadas alteraciones del paisaje.
Un paradero de bus equivocado puede ser la clave del siguiente paso.
Las flores y su saborcito dulzón me dieron las respuestas que llevo meses buscando:
El refrán termina con “ …y a dios lo que es de dios”.
Justicia. No venganza. No guerra. Juego limpio.
Una llamada para comenzar la tregua. Tal vez una cerveza como bandera de la paz.

Síndrome del mutismo

Las palabras se me esconden.
No quiero buscarlas.
Suficiente con pensar.

Símbolos: Iconografía del ensueño

Luces de la existencia de una dimensión paralela, apenas manifestada en pequeñeces: El dejo de un perfume en el aire, un nombre familiar en boca de extraños, una canción en un momento determinado, nada especial. Ideas en el terreno del ensueño, consumidas por la comodidad/calamidad doméstica.
Gajes del oficio de vivir en la periferia.

Pausa

Los conductores se accidentan en caminos muy rectos, se adormecen de tanto mirar hacia adelante sin cambiar de posición. Mueren en autopistas desiertas un día de sol.

Paradójico: -Ir en línea recta, sin obstáculos, dejar caer los párpados por un segundo y que ese instante sea el final-.
Tal vez despierten justo antes del estruendo, apenas para entender lo que sucede.
¿Qué pasa durante ese soplo de lucidez?
¿Qué queda de la pequeña vida que llevaban? El café de la mañana, amada u odiada esposa, hijos, miedos, juramentos y fobias, amor, sueños….
¿Simplemente fue todo? ¿Acabó el destino?
¿Qué se siente?

¿Es pacífico el trance?

¿Es mejor cuando la parca ha caminado algún tiempo contigo y te ha sonreído descaradamente?

Si no tenés nada amable que decir, por favor no digás nada... y menos en la mañana

Si hay algo que detesto es que me hablen en las mañanas.
Yo sé que es muy neurótico de mi parte, pero es cierto.
Me ofende que me pidan coherencia a una hora en la que voy en cámara lenta.
Una conversación con su servidora en esos momentos corre el grave riesgo de terminar en pelea: -estoy medio dormida, soy más sensible y mi tolerancia es igual a cero-.
Luego, y como consecuencia directa de la discusión matutina, paso el resto del día de pésimo humor, nefasto.
En 23 años de vida la madre no ha podido entenderlo. Me enferma.
Boffffffffffffffffffffffffffff.
El incidente sumado a una mala noticia que no tarda en llegar me tienen pegada de techo.

Englobada hasta que...

Dispersa, la cabeza hecha nebulosa.
Si he de ser honesta, la visita misteriosa y la labor detectivesca que me delega tiene alguito que ver.
Lectura de Onetti (aun) en el bus.
Trabajo a medias por aquello del reciente déficit de atención que me aqueja últimamente.
Remembranzas: Hoy me tomé la molestia de leer este blog desde el comienzo (ocio de almuerzo); llegué hasta el mes de junio. Contemplando el pasado es inevitable sentirme aliviada. Por mucho que me deprima ahora no alcanzo semejantes umbrales; es abismal el contraste de un tiempo para acá.
Otra conclusión importante es que ni siquiera en mis escritos más desolados logré plasmar la tristeza total -el hueco en el que estaba queda en mi memoria, levemente esbozado por estos lados-.

Y bueno, muy interesante estaba la reflexión pero acaba de estallar un muy fuerte tropel en la oficina.

Así que me despido.

Mudanza

Un ciclo que comienza con cambio domiciliario. Espacio reducido y falta de privacidad por algún tiempo, pero indiscutibles ventajas: ahorro y libertad para moverme.
¿Efectos colaterales de la mudanza?
Inmediatos. Nuevos matices en la actividad mental. Algo de frialdad mezclada con un tímido destello de perspicacia en los ojos. Por ejemplo, uno de esos descubrimientos que siempre se tienen en las narices, pero que tardan mucho en salir a la luz:
No había notado como nos enterró vivos; he ahí la razón por la que esta historia se resiste a terminar –así sea subsistiendo como un espejismo-. Usted nos convirtió en fantasmas, hologramas que se respiran en la nuca. Desde lejos nos rondamos, nos espantamos y nos enviamos mensajes; relegados al marasmo de la ausencia. Los pasos son de una sutileza milimétrica y sórdida.
Es así que siguen llegando sucios recados suyos. Mala cosa me parece su evasión, su carrera por destruir al personaje en mi memoria es una ignominia. Que lástima.
Y bueno, de este lado me decidí a hacer uso de la red de información apenas ayer; el infame contacto no demorará en contarle sobre mi nueva ubicación. Tal vez así obtenga una respuesta.

Observaré la tierra temblar entonces, se dejaron venir las mutaciones.

Crónica nocturna

Urbanizarme. Ser parte de la masa nocturna potencializada por el alcohol y otras tantas sustancias. Salir a buscarte rogando por encontrarnos y conformarme con sonreírte en otras caras, en claves que sólo vos entenderías. Hablar de cierta manera y moverme de otra, siempre en el juego de la provocación. Una de esas pérfidas criaturas que se alimentan con la estupefacción ajena.
Justo antes de entrar en la pantomima de niña bacante reposar bajo un árbol de jazmines, inundarme de ese árbol como solíamos inundarnos; suave, lento y tortuoso hasta el estallido.
Recaer descaradamente, rehabilitarme sin esfuerzos sólo para permitirme recaer una vez más. Pero que curiosa la ciclotimia con que te enfrento.

Silente

Tengo mucho sueño. Estos días he tenido la misma pelea con el despertador y las sábanas. La somnolencia no se va ni en la oficina -ahora me acosté en el suelo con mi chaqueta como almohada y dormí media hora durante el almuerzo-. Que horror.
Yo sé bien que significa esta fatiga, las manos que hormiguean y los ojos pesados. Es la reacción que sigue a la temporada de ansiedad: comienzo a asumir dócilmente el silencio y el vacío, a la tristeza y la rabia se sucede el letargo.

Pocas ganas de hablar. Fin.

Contención

"Cada verdadero deseo engendra una promesa de cumplimiento"
Juan Carlos Onetti.

¿Tendrá razón el Señor de las letras tristes? ¿Es cierto que querer es poder?Si es así continuaré soñando testarudamente, regalándole sonrisas a los recuerdos de días imaginados, suspirando por el olor de los jazmines.

En ese caso hay un buen final que se aproxima; y estos días son una transición, un período de duelo que acabará en un nuevo abrir de ojos y brazos.

Desear, esperar, perdonar, pobremente amar, vivir, permanecer, ir, volver, huir o simplemente detenerse; sin soltar, sin renunciar del todo. Apenas alguito de quietud.

Habemus Grado

Poca bohemia, aun está lejos el sosiego. El viernes estaba dormida a las 9 de la noche.

El sábado respiré un poco: caminé la ciudad, comí como desaforada (comida mexicana… debo ser una de las pocas mujeres que mueren por el picante) y fui a cine: ese pedacito un fracaso, la película –La Gente del Arrozal- es una de las más frustrantes que he visto en mi vida, creo que no existe una historia más miserable y sin esperanza que esa, salí con ganas de ser atropellada por un bus. Volví a casa, y nuevamente me encontré durmiendo a las 9.

El domingo ultimé los detalles de la exposición de la tesis para el lunes, y ya al final de la tardecita me senté con mi queridísima amiga y colega a tomarnos dos cervezas y a brindar discretamente por estar tan cerca de terminar el trabajo de un año.

Y bueno, el lunes me recibió con buenos presagios, dispuesta a resolverlo todo y a acabar con mis asuntos pendientes para con la Pontificia Universidad que me acogió desde el 2001 hasta hoy.
Pero no!!!! Oh no. Así no funcionan las cosas en la vida de la Señorita Calamidades –esta servidora-. Para empezar, revisando mi historia académica resultó que debía una materia; que digo materia, uno de esos rellenos de humanismo del tipo cristología por los que supuestamente soy una “publicista integral” boffffffffffffffffff. Tuve que enfrentarme a secretaria académica, decano, departamento de humanismo y registro académico pidiendo justicia. Después de los muchos cambios de pensum, y las tan mentadas homologaciones, mi facultad es un completo desorden gracias al que se cometen toda clase de arbitrariedades contra nosotros, los pobres estudiantes que pagamos millonadas por matrícula. En fin, después del tour burocrático de oficina en oficina, miles de caras de indignación, papeleo y las lágrimas de desesperación como último recurso…. Logré arreglar el cuento este:

–Si, es que te homologamos mal el “humanismo, cultura y valores”-

-Lo tenemos en la historia como línea de formación humanista pero eso era una cátedra independiente-

-Si, si, podemos homologarte una línea de formación humanista por dos-

-si, ahora sólo tienen dos créditos y antes eran cuatro, si, si, tranquila, parece que si te vas a graduar-.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Por el lado de la exposición el cuadro también estuvo incierto. A los asesores y profesores de la universidad le gustó mucho, incluso hasta afirmar que nunca les habían presentado una investigación de manera tan detallada. Mientras tanto el dueño de la agencia -y prácticamente pionero en el tema-, no le pareció “gran cosa”.

-No veo el hallazgo-.

-Identificaron al público que estábamos buscando, ¿y?-

-¿Qué vamos a hacer con ellos?-

-Quiero ver recomendaciones, oportunidades de negocio-

Resumiendo: La tesis terminó, no la investigación. El fin de semana seguiremos reunidos, devanándonos los sesos por una causa ajena: Hay contrato de confidencialidad y renuncia a derechos de propiedad intelectual de por medio.
Habemus grado en diciembre. He aquí una publicista más.

Como puede verse, la agitación reina. En todo este trajín a veces se me vio fuerte y otras con ganas de huir. Pasar mucho tiempo en el campus fue riesgoso pero nada pasó –aunque rogué por un mínimo suceso en algunas ocasiones, incluso traté de propiciarlo-.
El caso. Por las últimas noticias lo mejor será clausurar el tema y enfocarme en lo orgullosa que me siento de mí.
La tregua no puede ser sobre mi cadáver.

La Bohemia

El fin de la jornada gritaba escape, no podía llegar a emplazarme mansamente frente al televisor o seguir con la lectura.
Derrotada un poco, temerosa, me dirigí al lugar que tenía vetado; tomé dos cervezas de efecto inmediato por tantos días de abstinencia y hablé estupideces. Estuve a salvo y relajada dentro de lo posible, las antiguas zonas de guerra siempre intimidan.
Hoy espero hacer lo mismo, el encierro y la rutina me abruman ya. Entre tanta presión -grado, calamidades domésticas varias, recaída en el dolor- se me habían olvidado las bondades del alcohol y la bohemia.

Y bueno, es sabido que la noche no viene sola; pero tal vez es precisamente por eso que quiera sumergirme en ella de nuevo.

Un ataque frontal a la nostalgia, sacar a pasear esta carita, a ver quien se deja mirar, a ver si entre esos estás vos…y acabamos con esta persecución muda.

Una versión

Las señales del insomnio milenario en la cara. Los ojos tristes y ausentes. Un dolorcito dulzón en el pecho.

El consabido nudo en la garganta. Levitación en vez de movimiento.
Gusto de un café con canela en la boca. Pecas y una sonrisa que se esboza.
Un par de manos en ascuas. El olor azul en mi blusa y mis muñecas.
Las caderas fértiles. La cintura angosta.
Yo. Paradoja.
La que se esconde. La que persigue.
La mitad de una sorpresa. La que abrazó al asombro. La antítesis del desencanto.

The eternal Sunshine

Only light can conquer darkness

A pinceladas

Mi eficiente ministerio de guerra hizo lo propio. La explicación está sobre la mesa. Una de las aristas ha desaparecido y sólo quedamos nosotros, quien sabe donde esté el ángulo –quien sabe si de hecho exista-.
Un cuadro impresionista:
Juego de luces y sombras,
pinceladas,
manchones en la tela de cerca desdibujados,
a lo lejos el desenlace. La imagen real.
Tendré pues que apartarme, es imperativo conocer el resultado de la fortuna pintora.

Lapsus

Tal vez sea la lectura de Onetti, o la voz clarita de la cantante francesa que le da banda sonora a mi día, tal vez sean mis hormonas tramposas, o simplemente que los besos y los abrazos volvieron a ser apenas un recuerdo manoseado… tal vez sea todo o tal vez sea nada; pero hoy, mi querido y confuso ausente, quisiera topármelo en la calle y darle un gran abrazo.
Me cubro con la banderita blanca y le pido a la fortuna que interceda por nosotros, que nos dé un chance para sonreír, ya no amarnos pero al menos recuperarnos el respeto, conversar sobre acentos inverosímiles o cualquier otra cosa diferente al frío impuesto por tantas horas de rencor. Apoderarnos de la ciudad y la noche armados de hilaridad.
Mozalbete impertinente, loquito perdido, dulcecito de Señor ¿puede creer que aun después de su crueldad me queda ternura para darle?
Que orate que soy, tonta, tonta… tontita mujercita con su tontito vestigio de amor por un graaan tonto.
Esa es toda la verdad, mi nostalgia tiene su nombre y de no ser por el anonimato que prima, lo escribiría mil veces.
Sólo aquí quedará mi confesión, jamás lo traerá el camino hasta mis dominios, ay! de mí si lo hiciese, cuanto al descubierto, cuanta burla…
Bla, bla, bla, otra vez rumiarlo.

Ahí vamos....

Enfriando la cabeza. Asuntos resueltos –como el de mi examen, que pasé!- otros a la deriva aun, ni modo; hay que dejarse fluir con la creciente. Ya llegará la calma.
Silencio en el campo de batalla. Dos significados posibles:
Mi contrincante se acobardó y de nuevo se dio a la retirada.
Está buscando debilitarme, para que recaiga.
Estos días de tanto laberinto me he sentido al borde, a punto de abandonarme en su búsqueda. Me sorprendo al verme resuelta y altiva, caminando por las calles y mirando a los ojos de los desconocidos.

Y si, ahí voy, parece haber vuelto un mínimo de tiempo libre, así que retornaré a mis libros, Onetti es el elegido; unas cuantas páginas y ya me sorprendió:

“No está loco, se abandona a su porcentaje de estupidez con más furia que
los demás”.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, no?

Pataleta

…Hay que saber perder. Hay que saber ganar. También hay que saber quedarse en el limbo y esperar…. Pero ay!!! Cómo me cuesta.
Los vuelcos de esta ficción en las próximas semanas serán completamente impredecibles.
Las malas noticias se mezclan con lo ignorado, la buena fortuna sólo de manifiesta día de por medio y sujeta a condiciones.
Ojala fuera paciente; me encantaría ser una de esas mujeres de hierro que marcan la historia y dejan tatuado su nombre con cada palabra que dicen.
Pero no, lo cierto es que soy simplemente un caos. A veces cautivo y otras me cautivan a mí. No suelo llenar las expectativas, a ratos las supero y eso molesta.
Lo dicho: -un caos-.
Soy paranoica. Mi estado natural es la ansiedad.
Apuesto duro, si sale mal igual armo escándalo y me quejo -así haya sido por mi imprudencia o por andar distraída-.
Por ejemplo, este post es una pataleta descarada –Se me da la gana de joder-.

Apuesto y gano. Mi victoria no me convence. Quiero resultados contundentes, resoluciones, algo de claridad...

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..............................

¿Quién da más?

Embestir al mundo con estos 44 kilos de humanidad.
Eléctrica, tantito insegura, tantito poderosa.
En unos minutos rumbo a la universidad; entrar al círculo de fuego sabiendo que todas las aristas pueden confluir y generar un nuevo hecatombe.
¿Y qué? Hay que apostar, doble o nada.

She breathes, she only breathes…

Another day... so far away...

El chiste cósmico

El mundo es una burla de Dioses ociosos.

Ayer te pedía desnudez; hoy te mira como a una puta y promete orar por tu alma condenada.

Ves la pelea de gallos que se armó y no das crédito a lo que ven tus ojos, todavía existen machos trogloditas que creen poder marcar a una mujer como su territorio a punta de puños palabreados.

Y Él, el que colorea tus sueños y tus pesadillas sólo da la cara cubierto de bruma nocturna: Te ofrece su sombrero y te abraza mientras contemplan a una mujer caer por una ventana, comparten el horror de los gritos; uno impávido, la otra descompuesta.
Te levantas y no quedan más que telegramas con letras congeladas, y el presentimiento de saber quien caía –vos-.

Los escenarios se transforman en segundos, hoy sos una nómada y dormís en un sofá roído y caminás sin tener la menor idea de que sucederá a la mañana siguiente.

Mientras tanto se oye una risa sobrehumana y un –no sabés lo que te espera-.

Por el Honor.

Almuerzo pasado por agua. Tormenta tropical con granizo incluido en la ciudad primaveral.
Estadía en la casa materna. Paso obligado por el circo, como persiguiendo la fortuna –a la mala tal vez-.
Estoy confundida, no sé que sentir con respecto al cruce de correspondencia.
¿Tiene algún sentido un último acercamiento aclaratorio?
¿Es posible hacer últimos acercamientos aclaratorios exitosos?

Vienen a mí todas las palabras de terceros: advertencias e imprecaciones contra el sujeto, miradas de lástima a esta servidora… todo aquello de de poco sirvió cuando de caer se trataba.

Conozco mi poder, incluso estoy convencida de la extinción del sentimiento en su forma original…
Apenas queda la honorable necesidad de ajustar cuentas.

Incisiones

Grito de guerra:

Perder el tiempo tambien es un acto de fé.
Señor Sorpresa.

Mi respuesta:
Tiempo perdido, intentos fallidos, que más da. Total el desencuentro es un lugar común para los actos de fé.

Como puede apreciarse, la contienda ha entrado a un nuevo ciclo.
Atrincherados en las prudentes distancias que instala la comunicación virtual, hemos optado por pequeñas incisiones verbales.

Aunque ya conozco el terreno de sobra, tengo que irme con cuidado... mi enemigo ya me vio sometida una vez.
NO HABRÁ UNA SEGUNDA.

Puta vida.

Estoy Jodida J O D I D A.

El lunes debo estar entregando la tesis.
El 22 tengo que tener todos los requisitos cumplidos para graduarme.

Es decir… no habrá grado –no para diciembre-.
No hay posibilidades de conseguirme la plata de los derechos, los intereses y la multa milenaria en la biblioteca; no he presentado la suficiencia de inglés (que por supuesto también cuesta)

… resumiendo…

El millón que necesitaría para estar al día está muy muy fuera de mi alcance.

Igual la presión del informe final está latente. Mis compañeros sí se graduarán y estarán libres y con cartón en mano para enfrentarse al salvaje mundo corporativo/publicista. Yo por supuesto soy ficha clave ahí porque junto con mi mejor amiga y colega tengo la responsabilidad de redactar y paso seguido sustentar todo el trabajo…. Ahhhhhhhhhhhhhhhhh.

Que frustrante será no poder ver el fruto de tanto trabajo inmediatamente; y más por cuestiones monetarias.

Me sabe a mierda este día.

Y ni siquiera pienso en el sermón que recibiré de los padres. Por supuesto se las arreglarán para que todo esto sea culpa mía. No quiero hablar.

Entonces, y en vista de lo anterior, abandono por hoy y durante el resto de semana las instalaciones. Rogando a los dioses lucidez para concluir el proyecto, y temple para asumir el retrazo del futuro.

Recapitulando...

De vuelta. Sonriente.
Mucho que contar.
Mi estadía en la sabana capitalina fue excelente. Inmensa la ciudad, los rostros indiferentes que tanto me gusta mirar, el caos del tráfico y el frío…. Muy yo, muy mis raíces.
Hace mucho no me hacía una con el panorama; imposible en otro lugar, soy la hija de la Ciudad/neurosis.

La casa paterna estuvo tan disfuncional como siempre.
Mis hermanas ya grandes e independientes, pero igual, pequeñitas a mis ojos como cuando era su niñera.
Maximiliano enfermito y consentido, don canino con delirios de felino. Creí que después de un año no iba a reconocerme, pero familia es familia!!!

Si, si…Rostros amigables y conversaciones pendientes que llegaron a buen término.
Camaradería, recuerdos y muchas muchas fotos para documentar los encuentros.
Fácil se deambula entre el afecto, allí donde no hay que explicarse.

Y bueno, el último post se dirigió al principal motivo de mis sonrisas. Adorable Ángel; diáfano despertar en sus brazos de caballero disfrazado de mendigo.
Manos sacras para este cuerpo profano.
Le regalo un suspiro por amarme durante un instante.
El océano se apresuró a separarnos.
Hoy respiro mi confortable infierno personal y pienso en usted, en como logró devolverme la piel en 7 días. Pienso también en toda la libertad impresa en cada beso que nos dimos.
Muy bonito extrañarlo sin que me haga falta.
Despidámonos entonces.

Que el retorno ya se dejó notar con remesones: un mensaje y una llamada de ayer fueron las señales.
Que se venga pues, (el otro) usted, acompañado del destino y su peso en mi vida…
Que abracé a árboles, hombres y mujeres… y me siento llena de energía!!!!
El pulso está firme y mi corazón lleno, y allí donde me busque con toda su oscuridad yo lo cegaré con esta luz… y si se deja (una hipótesis apenas porque no lo hará)... con nuevos besos.

Carta que se entenderá mejor una vez que hable de mi semana en la Ciudad Cuna.

Mi dulce Señor del despertar.
Me encantó verlo simplemente porque durante esta semana le dije más con los ojos, que en todo el tiempo que llevamos conversando.
Si bien despedirse suele ser engorroso, nuestro encuentro ha sido tan encantador que no puedo hacer más que sonreír.
Alguna vez usted me dijo: -No la amo, pero en este momento le haría el amor-. Me parece que esa premisa la cumplimos a cabalidad; me parece que el lapso que compartimos fue nuestro y fue hermoso -Desde las peleas babosas, pasando por la complicidad de dos amigos… hasta los besos urgentes y temblorosos de mi casa.
Le agradecería todo, pero en realidad nos agradezco a ambos tanta transparencia.

Buen viento y buena mar.
Es usted un caballero, lo adoro, de hecho -y sepa interpretar bien esta última frase que le voy a decir- amo quererlo.

Hasta pronto.
Nunca Adiós.

Mañana

El sábado 2 de septiembre, entre las 6 y las 7 de la mañana, partiré rumbo a mi adorable ciudad cuna. 9 horas de viaje en bus intermunicipal narcotizada con Mareol para poder dormir tranquila.
Estoy feliz y nerviosa y aliviada por dejar atrás los fantasmas así sea por un rato.
Habrá encuentro definitivo entre el ángel demencial y yo. ¿Mis armas para la contienda?
Nada más que esta sonrisota de niña y mis ojitos profanos.
Ah por Él!!!!

La casualidad Cataléptica

lusión:

De Wikipedia, la enciclopedia libre

Se refiere a cualquier distorsión de una percepción sensorial. Cada uno de los sentidos del cuerpo humano puede ser afectado por ilusiones.
Distinguimos, por lo tanto, las siguientes Ilusiones: Ilusión óptica, Ilusión auditiva, Ilusión del olfato, Ilusión del gusto, Ilusión del tacto.
En psicología, se usa el término ilusión para referirse a una esperanza infundada. Metafóricamente, se utiliza también a veces el término espejismo. En otro ámbito, la ilusión puede ser la esperanza o anhelo por algo en concreto.

Esperanza infundada. Golpe bajo ese término, no?
Ayer después de un ataque de pánico -y su respectiva réplica nocturna- llegué una conclusión: estaba alucinando.
Ya hoy en la mañana, un poco más despejada, me di a la tarea de entender realmente, vislumbrar el paisaje ante mí… y entonces la palabrita fue brotando despacito, apenas un artificio, simple y tonta, pueril Ilusión.
Casi inconsciente, maquinal, una cola de lagartija que se mueve estando ya separada del cuerpo.
No encuentro otra explicación para esa reacción en cadena tan insolente: Miles de cabos atados, un diálogo imaginado con cantidades de dudas resueltas, la risa nerviosa… bla bla bla. Alto ahí.

La esperanza debe morir. Al menos ésta.
...En cuanto a la casualidad, no la esperes, sufrió un ataque de catalepsia.

Dos poemas detonantes

Bruscos cambios climáticos, muy similares a mis horas.
Llueve. Gracias a eso el almuerzo en el parque fue interrumpido de súbito.
Repito canción una dos tres cuatro cinco seis siete veces, más para ser totalmente honesta.
Leo alguna cosita en Internet y un par de poemas me taladran la panza –aunque no se parezcan del todo al momento- .

Hundo el dedo en la herida, como toreándome una descarga…. nada pasa… ni una lagrimita, ni un ataque de debilidad en el que salga a las calles a buscar una cachetada del destino.

Ahhhhhhhhhh........no más inmolación...me despido con los versos mencionados,

HE AQUÍ QUE TÚ ESTAS SOLA...

He aquí que tú estás sola y que estoy solo.
Haces tus cosas diariamente y piensas
y yo pienso y recuerdo y estoy solo.
A la misma hora nos recordamos algo
y nos sufrimos. Como una droga mía y tuya
somos, y una locura celular nos recorre
y una sangre rebelde y sin cansancio.
Se me va a hacer llagas este cuerpo solo,
se me caerá la carne trozo a trozo.
Esto es lejía y muerte.
El corrosivo estar, el malestar
muriendo es nuestra muerte.

Ya no sé dónde estás. Yo ya he olvidado
quién eres, dónde estás, cómo te llamas.
Yo soy sólo una parte, sólo un brazo,
una mitad apenas, sólo un brazo.
Te recuerdo en mi boca y en mis manos.
Con mi lengua y mis ojos y mis manos
te sé, sabes a amor, a dulce amor, a carne,
a siembra , a flor, hueles a amor, a ti,
hueles a sal, sabes a sal, amor y a mí.
En mis labios te sé, te reconozco,
y giras y eres y miras incansable
y toda tú me suenas
dentro del corazón como mi sangre.
Te digo que estoy solo y que me faltas.
Nos faltamos, amor, y nos morimos
y nada haremos ya sino morirnos.
Esto lo sé, amor, esto sabemos.
Hoy y mañana, así, y cuando estemos
en nuestros brazos simples y cansados,
me faltarás, amor, nos faltaremos.

Jaime Sabines

NO QUISIERA QUE LLOVIERA

No quisiera que lloviera
te lo juro
que lloviera en esta ciudad
sin ti
y escuchar los ruidos del agua
al bajar
y pensar que allí donde estás viviendo
sin mí
llueve sobre la misma ciudad
Quizá tengas el cabello mojado
el teléfono a mano
que no usas
para llamarme
para decirme
esta noche te amo
me inundan los recuerdos de ti
discúlpame,
la literatura me mató
pero te le parecías tanto.

Cristina Peri Rossi

Calamidad

Presión baja, nauseas y el mundo desplomándose. Desmayo en el metro y miradas curiosas… aparatoso camino a la casa. Nunca me había pasado algo como eso, es atroz esa fragilidad entre extraños y el cuerpo sin responder.
Un par de señoras se apiadaron de la muchachita con la palidez fantasmal.
En la estación me llevaron a una oficina donde los tipos del metro me acostaron en una camilla hasta que me recuperé un poco.
Al llegar recibí variado sermón, presté poca atención y traté de dormir. Que cosas.

Me pregunto si el quebranto de salud tiene que ver con la incertidumbre de los días; con la ansiedad que me ronda.
Le temo a la calma, siempre pago un precio muy alto por los días despejados.
Tanto silencio es señal inequívoca de tormenta arremetiendo.
Se aproxima un nuevo giro.
Me preparo. Dejo que las manos hormigueantes hablen. Eventualmente yo hablaré también.

Pronto...

Producir. A eso me dediqué el fin de semana. Muy juiciosas, mi compañera de tesis y yo evacuamos una infinidad de trabajo pendiente desde hace siglos.
Perfecto, la cabeza enfocada, muy publicista.

Pero claro, como dije antes… las noches me delatan. En estado soporífero no puedo responder por mi integridad. Otra vez la cara del ausente, todas sus caras. Yo cómo testigo tácito de sus movimientos, una espía.

En fin…
Punto a mi favor: en menos de una semana le daré un receso mi vida en esta ciudad. No tanto como quisiera, pero sí la dosis requerida. La casa paterna; las hermanas y el mítico ángel que se materializará por esos días, actuarán como desinfectantes.

Prometo ser paciente, respiraré con calma… la sabana distante me espera con respuestas.

Trayectoria Cíclica

Hoy simplemente no me da la gana tolerar la burla y la tontería. No me gustan los chistes malintencionados, no me agradan los personajes que se sienten tan inconformes con su vida… que tienen que pisotear la de los demás a punta de pequeños y punzantes micro-cápsulas de veneno.
No, no y no. Y si el mundo se ofende, poco o nada me viene importando. Simplemente hay cosas que me revuelven el estómago, y una de esas es la actitud de muchachito patialonchera, y la socarronería.
Después de repetidos choques con un colega, siempre por el mismo motivo; solté un comentario de lo más ácido que tendrá efecto bola de nieve. Ahhh… no suelo ser de responder lo primero que se me viene a la cabeza… pero a veces es imperativo.

Quería comenzar este post con otra cosa, pero el incidente se interpuso entre el tema y yo.

Y la cuestión, es uno de esos encuentros oníricos que no tenía lugar hace mucho. Le vi la carita de cansancio Señor, y esta vez sin su arista al lado. Solo y arrepentido, con ganas de verme y estar juntos al fin; conviviendo con nuestras dulces rivalidades y el deseo malevo de los días sagrados…ay….un abrazo con aires de redención…los ojos de agua, el amor como fuerza de gravedad uniéndonos.

¿Qué será de su vida? ¿Recordará mi cuerpecito diminuto entre sus brazos? ¿Acaso lo traicionarán las noches como a mí?

Que orgullo el de ambos, toda esta firmeza y determinación es tan triste… y lo peor de todo es que de cualquier forma no hay remedio.
Si lo buscara no me lo perdonaría, y usted tampoco; se sentiría victorioso -como siempre- y yo iría a parar a los avernos –por enésima vez-.
Por otro lado, si me buscara, yo bajaría la guardia… pero usted se detestaría por ceder, y me odiaría por mi debilidad…
Totalmente imposibilitados.
Sumidos en una crueldad inadmisible.
Alguna vez oí una canción, no recuerdo el nombre ni el autor…decía algo así como que quien no pide perdón, no es nunca es perdonado… Bingo!!!

Jamás:
Un beso
Una conversación acerca de por qué destruir los hormigueros de todo el mundo, ó como se dirá la palabra acaramelamiento en ruso.
Encontrarnos felizmente entre las calles.
Beber cerveza y fumar y tomar vino y hacernos el amor como un par de enfermos, pero con ese aire de ritual… sintiéndonos.
Los libros, la música, sus escritos y los míos, mis dibujos… tantas palabras, tantas imágenes… ríos de inspiración.

Mmmmmmm......mmmmmmm.......mmmmmmmmmm

Como vé, el barquito de papel sigue a la deriva, en la misma trayectoria cíclica que usted conoció.

Unos guantes de lana negros

Clima inusualmente invernal en esta ciudad primaveral calentana; el frío es un preludio sensorial, pronto arribaré a la ciudad cuna.
Heme entonces en la oficina; de saquito de rayitas y guantes de lana negros. Enfréntome a una dicotomía: Me quito los guantes y escribo rápido, pero muero de frío? Ó bien; me dejo los guantes, pero tecleo torpemente… que contrariedad.
Me voy pues por mi amiga la torpeza, total suele pasar, es un sino que llevo con garbo y estilo; alguna vez inspiró hasta ternura (-lo juro-)…

Nimiedades, no?
Ayer dejé mi celular en la casa, me asusté porque creí que lo había perdido. Cuando llegué en la noche, la tercera generación materna había atendido las llamadas, chistoso.
Me encontré $1.000 pesos en la calle. Nunca me encuentro plata. No es nada, pero a la partecita más inocente de mi cabeza le gusta pensar que es una señal, un buen augurio.
Soñé con amigos de infancia; que bonito ver esas caritas inmortalizadas de los 11 años, cuanto tiempo.
Hoy dormiré en la casa de la Señora Madre; hay que aprovechar los buenos términos que acontecen desde mi mudanza. Hay que pasar tiempo con el hermano, hay que sonreírles.
Me pica la espalda, al lado izquierdo, arriba, cerca al hombro. Odio eso. No me alcanza la mano enguantada hasta ahí, ahhhhhh!!!!
Tengo que seguir con las trascripciones de las entrevistas de la tesis; y en lugar de estar trabajando en eso, escribo este post. Me dejo ir con las letras y cuento cosas y le dibujo a la gente que llega a este espacio, un mapa mental de lo que soy. Un Pino con una pelota de colores al lado; una cometa en primer plano y una nube de fondo; una mujer aniñada a la que se le caen los libros en el metro, se agacha y los recoge… al pararse se da cuenta que tiene los zapatos desamarrados, entonces se agacha nuevamente; deja caer los libros -mas soluciona el problema del calzado potencial motivo de accidente-, toma los libros y se levanta finalmente victoriosa… pero no ve a un pobre señor y le da un cabezazo al ponerse de pie…. Ay! Que lugar común me acaba de salir.

Despídome, me voy a quitar los guantes y a trabajar.

Maja Crónica

Somnolencia existencial; las horas gris verdosas y la mirada mustia.
Miles de cartas enredadas en las manos antes de ser escritas.
Dando muestras de inusual resignación; lejos ya del campo de batalla… Prudente.
A este punto sólo soy un recuerdo paria en la cabeza de mi perfecto enemigo.
Él por su parte, es mi eterno cáncer es incierta remisión

Al pozo de los deseos

Un ajetreado fin de semana festivo sin descanso alguno.
Humo verde en los pulmones enrareciendo el paisaje nocturno –aun más de lo habitual-.

El ministerio de guerra se destrozó en pedacitos a manos de su verdugo personal: Triste escena. Perdida en laberintos dolorosos, en atroces verdades.
Muchacha de risa loca sin risa, hecha temblor, estupor y gritos.

Horrible.

No me quedó más que ser hombro y enfermera y algo madre; cuidar a la desdichada criatura hasta que pudo ponerse en pie y seguir su rumbo. No recuerdo haber presenciado tanta ruina.

El sufrir en tercera persona tiene algo de esclarecedor, se reconoce uno en ese rostro desencajado que tiene en frente; se analiza, se juzga, se jura nunca repetir una catástrofe de tal magnitud… pero lo cierto es que la naturaleza humana es débil, y no estamos exentos. En un instante los cables sueltan chispas y plop!!!! Se instala el delirio.

En la esquina de la sanidad el trabajo de la tesis abundó, pero fue insuficiente.
Nuevos proyectos rondando la cabeza: otra carrera, cinco años más deambulando por esta ciudad, atormentando las calles con mis neurosis y mi improbable candor.

Ya tiré la monedita al agua pidiendo el deseo. Se espera respuesta del destino.

Nocturna

Inmersión atemporal. Transitar por los años en una noche. Tragos adultos mezclados con recuerdos adolescentes.
Hermosa, sublime y esclarecedora expedición en las tierras donde los ángeles le apuestan a los imposibles.

Desarmados y frágiles, veteranos en el asunto de la sinceridad irreductible; evocando sueños en común que ya han desparecido, abrazados a esa imagen –curiosamente real- que consiguió hacerse el uno del otro.

Volví a mi casa a la madrugada, con el licor suavecito en la cabeza y algo de alivio en el corazón por no sentirme en zona de guerra por un rato.
Bonito y breve retorno.

Bang de la Madre Fortuna!!!!

A veces el juego da giros solito. Motivo por el que los contrincantes no tienen más opción que ceñirse a la carta que saca el destino y soportar sus inclemencias.
Nada salió como estaba presupuestado, no hubo jornada frente al espejo; ni informe del ministerio de guerra.
Por el contrario la noche trajo cerveza y conversaciones rumiantes entre amigos -que antes que regalarme un buen rato- me dejaron maluca con la vida.
Y fue así como subí al Metro con mis camaradas (que por cierto se encontraban en el mismo estado de baba mental), y cada uno se bajó en su correspondiente estación.
Cambié de línea rumbo a mi casa; y mientras veía por la ventana las luces de la ciudad, me tragaba lagrimitas por todo aquello que soporto haciéndome la loca pero que en realidad me hace sentir frustrada.
Entonces una voz impersonal anunció el fin de mi camino. Salí del vagón, bajé las escaleras como un ente… y ahí estaba: Él y sus ojos y su cuerpo extraviado y su boca demencial, comprando un tiquete con sonrisitaconvencionalvacía dirigida al amigo que lo acompañaba. A hora improbable, en lugar improbable. En mis terrenos.
Bang!!!! Choque. Mirada fija y frialdad metálica de esta servidora. Cabeza levantada con la misma sonrisitaconvencionalvacía que mutó sutilmente a mueca mientras levantaba la cabeza ligeramente, como saludo por parte del sujeto. Respondí igual pero sin sonrisa, con el rostro en tensión.
Paralelamente a lo manifiesto, la taquicardia fue instantánea. Juro que me dolió el pecho; entendí el cuento del corazón roto.
Esas casualidades nos ocurrían cuando existía algo, cuando nos buscábamos aun.
La pregunta que me hace pequeñas incisiones cerebrales es por qué diantres?????????????
No me habría afectado de este modo si hubiese sido parte de la estrategia. No veía venir un golpe de la madre fortuna de estas proporciones.
Tendré que embestir con furia en un próximo encuentro. Lo bueno de este tropiezo es que ambos perdimos contra los asuntos pendientes; la clave está en la próxima movida. Tengo que estar alerta.

La búsqueda errática

Hoy voy a mirarme en el espejo, y a pasar a través de él porque nunca me aprisionó del todo.
Los suspiros de presagios aumentan; pero lo cierto es que podrían ser inducidos por esta enfermedad crónica que padezco…todo una ficción.
Espero noticias del ministerio de guerra mañana.
La risa es mi salvavidas, me resguarda su dulce presencia cotidiana. Fácil, leve, no tóxica.

El paso del tiempo inflama y continúo en la misma búsqueda errática, dejándome asombrar por el camino.

Mi arrebolada historia sólo se transforma; nunca acaba.

Almuerzos Campestres para la Señorita punto difuso

Al parecer quedarán institucionalizados los almuerzos campestres, me encanta! Así sea la hora del calor, es una delicia ver la luz del sol y no esta frialdad de luz de tungsteno. Nos sentamos entonces, mis queridos camaradas laborales y yo a compartir comida fría y hablar baba... ese momento hace válida la jornada en la Cámara Lúdica poco Lúcida; Hermoso!!!

De resto no mucho, la misma nostalgia resignada y agridulce; acumular melodías en la cabeza, recuerdos que no sucederán... como siempre, tan dama de las causas perdidas, tan sumergida en lo etéreo -señorita punto difuso-.

Y antes del cierre, la letra de una canción que me llega infinitamente al corazón. La versión original es de Andrés Calamaro, pero en el tributo la canta Niña Pastor. Es como oir mi tristeza en la décima potencia de sublimación.

No me pidas que no sea un inconsciente

No me pidas que no sangre
si aun el cuchillo no sacaste de mi
no me pidas que use cicatrizante
dame dias dame meses

Si te busco en el agua de mi boca
si te veo en el fondo de mis ojos
no me pidas que no sea un inconsciente
si no dejo de quererte.

Y si escribo otra estupida cancion (de amor)
y si me gusta y le pongo melodia
si te digo que es por vos que me salia
no es mentira aunque mienta facilmente
No me pidas que no sea un inconsciente
si no dejo de quererte.

Malita

Hoy no digo mucho, el cuerpo me traiciona y me siento malita. Quiero mi cama y muchos mimos. Para la primera tendré que esperar hasta las 7:30 p.m., que es la hora a la que llego todos lo días a mi hogar… y bueno, mimos; eso si está como imposible. Así que más bien me retiro, a ver si hago el intento y trabajo.

No me agradan los quebrantos de salud; siempre son señales de algo más profundo que me está sucediendo. Le tengo miedo a esta recaída que estoy viendo aproximarse.

Sueño Vespertino.

Almuerzo en parque con señores de la oficina; es buena la luz del sol al medio día para variar.

La noche trajo al enemigo escudado; yo ataqué desde los alrededores y con mucha cautela, él se vio tambaleante, pero como siempre a la altura de la situación.
La emoción reinante es la ansiedadtristeynostálgica; se acompaña con exceso de calor, letargo y buena música.

Ayyyyy… que agotados estamos.
Sería tan bonito arreglarlo todo, darnos la manito y los ojos conciliadores; tal vez un abrazo y alguna lagrimita que exterminara del todo a este monstruo al que le dimos vida. Que cosas. Mirar atrás es cada vez más borroso, no recuerdo quienes fuimos, de hecho sólo tengo la certeza de haber sido algo por estos resabios de amor y de ternura que conservo, por las ganas de abrazarlo y decirle:-no juego más!, me niego…
En fin; lejos está ese asunto, es hasta irrisorio el mencionarlo.

Adiós. Vasta de divagar.

...Y en esta esquina: La Maja Vestida

Y siempre sí, mi buena ministra de guerra –la muchacha de risa loca- me convenció de marchar hoy en la noche rumbo a la zona de fuego…
Las proyecciones no son nada alentadoras; éste es uno de esos deberes odiosos que debo cumplir porque no tengo otra opción.
Iré – muy niña cercenadora y andar pérfido- a succionar un poco de su vida; a robármelo con los ojos.

Releo el parrafito anterior y me pregunto el objeto de estas ofensivas, mmmmmmm, no sé, no sé, no sé. Tal vez esté retando a uno de los dragones de Cervantes, un gigante irreal… el caso, es imperativo. Me exijo y le exijo una contienda a muerte.

Algo más, y como comentario final:
Espero ser chorrito de agua helada en su cabezota etílica.
Espero que no me espere.

Laborando

Café para esta tarde en la Cámara Pútrida (lo de lúdica está en vía de extinción).
Con respecto a la emboscada de mañana estoy dudosa; debo confesar que he flaquedado bastante durante los últimos días y no conviene que mi enemigo lo note (lo harías, estoy segura... hueles mi debilidad y mi miedo).
Muy buena música toda la jornada; banda sonora ideal para el movimiento estacionario.
Luna llena, mis mareas cambiantes, variado suspiro y ojos extraviados.
Prosigo pues, hay que seguir coleccionando horas de triste productividad.

Agenda

-Falsa alarma de despido en la Cámara Lúdica.

-Fin de semana con acciones académicas varias pero no suficientes.

-La cabeza planeando y el corazón llorando.

-Conspirar junto a mi mayor aliada -la muchacha de risa loca- en pro de un ataque letal para este jueves.

-Necesidad inclemente de sentirme; pero certeza de la imposibilidad de hacerlo.

-Los sueños se tiñen de rojo y confusión; el destino intenta enviarme señales (poco las entiendo).

-La superficie: ambiente controlado, aire acondicionado y plantitas de plástico; muy jovial.

Nota final:

El alma se mantiene crónicamente indigesta.

Inmolación

Otro duelo programado por el destino.
Cada uno presto a disparar; completo el pelotón.
Las sonrisas ajenas y frías, armaduras inaccesibles.
El campo de batalla un teatro.
Tu nombre en mis ojos, y en la boca el beso/disparo.
Lastimarte mientras nos ardemos en las entrañas.
Inmolación: Morir un poco, sólo para matarte.
¿Cuántos cartuchos quedan aun por disparar?
¿En qué momento cambiamos al amor por este infame combate?

A que sí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A que esa mirada a mi espía no fue de gratis.

A que la cereveza te sabía mal.

A que tenías los ojos más verdes y más rojos.

A que querías verme sólo para batirnos en duelo silencioso -y por supuesto yo te hubiese ganado-.

A que todavía recordás la última sonrisa que te dí, el último beso real.

Señor, Señor, tenemos problemas de incongruencia.

A que si volvés a verme la cara te teimblan las entrañas.

Apuesto a que te persigue el karma

Apuesto a que estás comenzado a sentir todo el peso de la ley de causa y efecto.

Bofff

Enrarecido el aire; medio tenso, medio cortante. Hacen falta sonrisas que ya se habían vuelto cotidianas. Insípido esfumarse; despedida extra-oficial de esas a las que ya estoy acostumbrada. En fin, no hay muertos ni heridos; simplemente se esquiva la mirada.

Queda pues huir pronto de la oficina, me espera algo de trabajo académico.

Las hormonas no son amables; ando sensible y pataletosa.

….Ay, que tedio a ratos..... el caso......como todo, esto también pasará.

Agosto

“El instante que no se enlaza con la costumbre”.
Las barajas a favor y los apostadores en contra. Las ironías de la vida.

Comienzo de mes; la normalidad –de lo más anormalmente- se mantiene.

Salto al tiempo en reverso:
Hoy buscaré reposo en ojos milenarios; como entrando en un cuarto viejo a ver muñecas olvidadas, fotos amarillas, cortinas roídas y llenas de polvo… todo aquello que está relegado a verbos en pasado; pero que sin embargo se atesora con un cariño indecible.

La voz angélica llega clara y a diario. Me siento custodiada por su presencia lejana.

Las lunas persisten, la mirada no ha vuelto decaer.
Calculadora y mordaz. Fuerte y con la serenidad necesaria para usar el poder.

Yo eco - Tú, tortuga torpe.

A lo lejos resuena el ataque, jamás esperé tanto radio de alcance:
-transcribes y repites mis palabras en noches de tango y alcohol, no?-

Pero claro!!! En sano juicio continúas declarando categóricamente tu repudio hacia mí… oh! Por Dios con la resistencia; ese concepto que tú mismo me explicaste querido…y mírate ahora: tan presa, tan dando tumbos, tan tortuga torpe.

Mientras tanto, en el salón de la justicia, mi posición es privilegiada. Tengo espías e informantes, tengo detractores que por pura imbecilidad terminan actuando a mi favor; pero lo más importante, lo vital de este asunto es que me tengo a mí. Ando por ahí tal como te dije ese día; existo y más ahora en el silencio. Te peso, te ardo, te constriño. No doy un paso en tu dirección. Floto por los aires nocturnos de la ciudad.

Ese intento desesperado por proseguir con tu vida hipoalergénica y desinfectada no te está dando resultado. Lo lamento por ti.

Plop!!!

Torpe, torpe!!!!!!!!!!!!!! Atolondrada piantada, babosa. Otra vez cagándola en el mundo fama; no doy pie con bola en la Cámara Lúdica.

Eso me recuerda a un textito de Cortázar, precioso:

Telegramas:
(…)ENCONTRÉ TIA ESTHER LLORANDO, TORTUGA ENFERMA. RAIZ VENENOSA, PARECE, O QUESO MALAS CONDICIONES. TORTUGAS ANIMALES DELICADOS. ALGO TONTOS, NO DISTINGUEN. UNA LASTIMA.