Tuesday, February 28, 2006

Un aviso hecho de afán

Es posible que durante los próximos días mis ingresos a este espacio disminuyan notablemente. ¿El motivo? Nuevas y crecientes responsabilidades se me vienen encima. Creo que hasta ahora voy a comenzar a sentir el peso de tener dos tesis, ver una materia y hacer la práctica.
Realmente no dimensiono como haré para cumplir con todas mis obligaciones y no desfallecer en el intento; y es que cabe anotar que no sólo debo lidiar con la compleja finalización de la carrera... no!!!, adicionalmente tengo esta vida: mi cabeza hecha girones y el corazón de un hilito.
Me despido entonces porque el tiempo apremia.

Monday, February 27, 2006

Manual de la Maja Pragmática

Un propósito: no leer entre líneas; pésima costumbre que cultivo desde hace años y gracias a la cual me he visto inmersa en infinita cantidad de malentendidos.
Una llamada preguntando por una presentación de PowerPoint es sólo eso: consulta técnica.
Compartir un café en la mañana es un hecho apenas lógico dada la hora, el sueño y el lugar.
Descubrir un escrito que haga referencia a una antigua comunión es simple coincidencia.
La universidad es un lugar común, por lo tanto no será extraño uno que otro encuentro ocacional.
Afinidad en la literatura puedo tenerla con cualquier persona mediánamente culta.
Alguien más en el mundo tiene que haberse preguntado como hablaría un pastuso en ruso.
Rayuela es una historia universal que debe repetirse en su esencia con una frecuencia asombrosa.

Pragmatismo, disciplina, deber. Como en manual de convivencia de colegio, me establezco normas para hacerme más llevadera la existencia.
Escucho:
Un atentado contra la música que retumba jocosamente en la oficina: Me quiero morir.

Saturday, February 25, 2006

Una foto y una Historia

Alguna vez creí.
Me vi eternizada en un par de ojos azules tan inocentes como los míos en aquella época.
Fue un estado de gracia, cuento de hadas y juego de niños.
Ajedréz, piedras y caminatas salpicadas de conversaciones que creíamos muy profundas (...y probablemente, de una manera muy ingenua, lo eran).
Infancia precoz y solemne; ¿lo recuerdas, mi intento de príncipe azul?
Partidas de cartas y guerras de agua
Santuarios y atardeceres
Besos secretos en oscuros corredores y asensores vetustos.
Cartas enternecedoras
Borracheras impúdicas
Deseos y estremecimientos nacientes
Descubrimientos
Lágrimas y malentendidos desgarradores
Despedidas y reencuentros
Sonrisas inmortales
Ay Señor, pequeño y ajeno príncipe azul, Tal como lo prometí, he aquí mi homenaje a lo que fuimos, a esa magia que compartimos; y que tiene su lugar, guardada en el espacio más idealizado de mi memoria.

Friday, February 24, 2006

Incertidumbre

Imposible escribir ayer; el volumen de trabajo y ocupaciones se está haciendo intolerable, y bueno, si le sumamos a eso la gripa incipiente que no se decide a comenzar; se tendrá el resultado a la ecuación: - Maja un tanto idiotizada por el cansancio imposibilitada para hilar ideas medianamente coherentes.

¿Alguna novedad? No realmente; los altibajos de siempre, las risas un tanto vacías, las lágrimas fáciles por cosas irrelevantes, el mutismo frente al dolor real… mi estilo de vida!!! Neurosis hecha mujer.

Los planes para hoy son sencillos pero prometedores; acabar con la jornada laboral sin quedarme dormida sobre el teclado del computador, y salir corriendo rumbo cita con la psicóloga. Me siento algo inquieta con la terapia a decir verdad, soy conciente de lo difícil que será enfrentar tantos demonios: -los actuales, los antiguos, los que desconozco y que me persiguen en las sombras. ¿Tendré el valor suficiente para enfrentarme y combatirme hasta vencer el lado oscuro? ¿Debo hacerlo realmente? Mmmmm, incertidumbre inmarcesible.

Despídome entonces con un poemilla de Cortázar, de lo más bonito:

Para leer en forma interrogativa
Has visto,
verdaderamente has visto
la nieve, los astros, los pasos afelpados de la brisa...
Has tocado,
de verdad has tocado
el plato, el pan, la cara de esa mujer que tanto amás...
Has vivido
como un golpe en la frente,
el instante, el jadeo, la caída, la fuga...
Has sabido
con cada poro de la piel, sabido
que tus ojos, tus manos, tu sexo, tu blando corazón,
había que tirarlos
había que llorarlos
había que inventarlos otra vez.

Wednesday, February 22, 2006

Teoría del Color

Me enseñaron a digitalizar diapositivas; tuve que repasar mis conocimientos de teoría del color, y estuvo bien; de alguna forma me acercó de nuevo a mi gran pasión:-la pintura. Así que guiada por el entusiasmo y la cercanía a las tonalidades y las imágenes, compré pinturitas, y éste fin de semana me propongo terminar el proyecto de cuadro que tengo pendiente desde hace un año.

Y bueno, acontecimiento en policromía, teoría del color aplicada:
Rojo escarlata: Aparece una ventanita en mi pc que me preguntaba: -llamaste?
Amarillo: Mi cara palideciendo hasta quedar amarilla, proseguir con la conversación.
Sepia: La melancolía inevitable del intercambio escrito con sabor a pretérito (sólo un poquito).
Violeta: Ya hoy de mañanita, por el frío.
Verde oliva: Los ojos demenciales que se cruzaron con los míos.
Rosa: Instantáneo en mis mejillas.
Blanco: El de los dientes que se dejaron ver en la sonrisa estampada en mi carota.
Círculo cromático en pleno: Nostalgia y sentidos exultantes.
No pensé en los daños irreparables que pesan sobre nuestras cabezas,
me abandoné al simple gozo del espacio compartido...

Ya no espero nada, creo que por eso disfruté tanto del encuentro.
Sólo por ese desapego, fue posible llegar excesivamente tarde
e hilarante a la oficina; sólamente por eso puder verte de nuevo reir.

Tuesday, February 21, 2006

Precious

Hoy no deseo comentar mi estado de ánimo. No voy a quejarme, no protestaré.
El post de hoy es otra canción que me encanta; esta vez de Depeche mode:
Precious

Precious and
fragile things
need special handling
My God what have we done to
You?
We always try to share
The tenderness of care
Now look what we have put You
through...
Things get damaged
Things get broken
I thought we'd manage
But words left unspoken
Left us so brittleThere was so little
left to give
Angels with silver wings
Shouldn't know suffering
I wish I could take the pain for
you
If God has a master plan
That only He understands
I hope it's your eyes He's seeing
through
Things get damaged
Things get brokenI thought we'd
manage
But words left unspoken
Left us so brittle
There was so little left to
give
I pray you learn to
trust
Have faith in both of us
And keep room in your hearts for
two
Things get damaged
Things get broken
I thought we'd manage
But words left unspoken
Left us so brittle
There was so little left to
give

Monday, February 20, 2006

Taquicardia

Desastroso fin de semana. Como si se me hubiese desconectado un circuito.
La taquicardia llegó a límites insospechados, el viernes volví a los lugares prohibidos... ¿ y el sábado? El sábado fui una bolsa de huesos sobre una cama, sin ganas de vivir, sin luz, sin risa.
En ese estado de plasma informe y desagradable tuve la osadía de marcar el número que me prometí no marcar jamás; me defraudé, y lo peor, es que no sirvió de nada, porque el sujeto desvió la llamada. No me contestó. Ante eso me tomé el trabajo de gastar minutos de mi celular para dejarle un mensaje: lo saludé, le hablé de mi taquicardia y de los muchos sueños en los que me lo encontraba. -Patético-.
Cualquiera que llegue aquí y quiera dejar un insulto puede hacerlo porque me lo merezco.
En mi defensa sólo puedo decir que en las últimas semanas no me siento muy dueña de mis actos, tanto es así que acabo de pedir cita con el psicólogo (de nuevo...). Me siento tan abrumada por esta depresión que no le veo salida sola, necesito ayuda.
No hay mucho más que decir, me retiraré a continuar con mi trabajo con el mismo tedio con el que lo he realizado todo este tiempo.
Mañana seguiré escribiendo,
en este mismo tono sombrío,
cada letra como una lágrima,
cada lágrima éste insondable dolor.

Friday, February 17, 2006

Exorcismo

Hoy soy puro descontento; el mundo es más hostil que nunca a mis ojos.
No me gusta mi rutina, no duermo lo que necesito, no veo el fruto de ninguno de mis esfuerzos...
Y lo peor de todo es que mi inconciente sigue traicionándome. M i e r d a a a a a a a.
Sólo me resta citar una canción de Björk para exorcisar los sueños imposibles que me atormentaron toda la noche.

Immature
How could I be so immature ?
To think he could replace,
The missing elements in me,
How extremely lazy of me
How could I be so immature ?
To think he could replace,
The missing elements in me,
How extremely lazy of me.
How could I be so immature ?
How could I be so immature ?

Thursday, February 16, 2006

22

22 amaneceres desde el adios
22 días de llanto -se manifieste en lágrimas o no-
22 resignaciones -una nueva cada 24 horas-
22 noches de hastío
22 encierros
22 millones de palabras no dichas
22 mil millones de palabras no escuchadas
22 llamadas no hechas
22 conversaciones perdidas
22 decepciones
22 asombros al notar mi fortaleza
22 llamadas no recibidas -las que hizo motivo libro no cuentan-
22 ...
22...
22 mis años que ya serán 23
Pero hoy, el número que me contamina es el 22.

Wednesday, February 15, 2006

Pista Número 2



Una más; a ver que ves Handmade!!!

Queja Monotemática

Me levanté tarde, así que no alcancé a ir a mi clase de 6 am; las mañanas de los miércoles son los únicos espacios en los que hay chance de volver a verlo... y a mí se me quedaron las cobijas pegadas, mierda!
Y sí, antes debería agradecer que no recibí esa terrible dosis de dolor... pero ay! mis ojos siguen buscándolo en las calles (excepto donde sé que puedo encontrarlo, inverosímil... pero cierto!), aun sonrío con tristeza cuando alguien pasa y huele como él, y creo que soy la persona que más ha repetido su nombre en el mundo. ¿Amor? ¿Obsesión? ¿Demencia? Todas juntas, en cantidades industriales.
La amargura está durmiéndome la piel, creo que ya ni siquiera recuerdo como era ser tocada y mirada con esa mezcla de deseo y de ternura a la que no puedo resistirme. Mmmmm... ¿Cuándo volveré a sentirme así?¿Me descubrirá alguien de nuevo? ¿Saldré de las tienieblas? No sé, no puedo imaginármelo, sigo anclada en la frustración a la que me dejó relegada la última historia.
Lagrimita va, lagrimita viene, risa fácil de chiste bobo para disimularlas.
Mirarme horrorizada en el espejo al comprobar que la ojera se ha instalado, que no hay brillo en los ojos, que el ceño está usualmente fruncido... estoy envejeciendo; y sin embargo, me siento tan frágil como en mis muy débiles 15 años; irónico y agotador asunto.
Y bueno, en vez de seguir con la queja monotemática me voy a trabajar.

Tuesday, February 14, 2006

Una Presentación entre las sombras



Heme ahí, los teléfonos y la penumbra, con ustedes...
La Maja Vestida.
De antemano advierto que sólo publicaré fotografías de este tipo; mi identidad nunca será vista por completo; perdería el encanto mi espacio y la introducción al mismo, no?

Otra Cita Obligada

Acabo te terminar de leer Henry y June, de Anais Nïn; el último párrafo es verdaderamente hermoso, triste y definitivo, pero a la vez alentador.
Sin máscaras y sin más mentiras a sí misma, Anais encuentra la verdad, como la he venido encontrando yo en los últimos días; como espero encontrarla del todo:

"Anoche lloré. Lloré porque el proceso a través del cual me he hecho mujer ha sido doloroso.
Lloré porque he dejado de ser una niña con una fe ciega de niña.
Lloré porque he abierto los ojos a la realidad, al egoísmo de Henry, al ansia de poder de June,
a mi insaciable creatividad, que ha de mezclarse con otros y no se basta a sí misma.
Lloré porque ya no puedo creer y me encanta creer.
Todavía soy capaz de amar apasionadamente, pero sin creer.
Eso quiere decir que amo humanamente. Lloré porque de ahora en adelante lloraré
menos. Lloré porque ha desaparecido el dolor y todavía no estoy acostumbrada a
su ausencia."

Monday, February 13, 2006

El Demonio y la Multa

Otra vez sueños inquietantes; helo aquí:
-Le he vendido mi alma al diablo; el diablo es un hermoso personaje sin rostro definido al que llamo “Manu”; del sujeto recuerdo unos ojos claros y una voz profunda, también un erotismo desmedido y profano en el que se sella el pacto que tengo con él; al final llego a la conclusión de que no es el demonio, que es sólo un hombre, ignoro nuestro pacto y huyo-. Que rara está mi cabeza los últimos días, es un caudal de imágenes borrosas y erráticas, siento que me estoy enviando mensajes desde el inconciente, pero no puedo descifrarlos, no lo logro.
El fin de semana transcurrió con calma. La madre inexistente y yo guardamos silencio; me sorprende el alivio que ha producido en mí el no tener que mantener una conversación con ella. Tolero más su presencia de este modo. Al parecer encontré la fórmula para llegar a graduarme en paz.
El Señor Sorpresa hizo dos llamadas recordando entregar el libro a la biblioteca. La charla fue sólo eso: “favor entregar libro, ¿cuántos días de retrazo tiene la entrega?, tengo una multa de $27.000, no, no sólo son de ese libro, si tranquila, me paga después; no, no se preocupe, tranquila, yo debo más libros, bla, bla…” A eso se reducen nuestros asuntos pendientes; una fría manera de recordarme que existe.
Ayer lo entregué. Aun quedan los $5.000 que le debo; se los entregaré en cuanto lo vea, y presiento que ahí habrán concluido del todo nuestras comunicaciones. Ya no tendrá motivos para cruzarse conmigo… mmmm, otra vez la sensación de alivio y tristeza y asco y amor y dolor y rabia, ¡Six pack emocional! ¡Diga Adiós y lléveselas gratis! ¡Cómodamente se instalarán entre su pecho y espalda por tiempo indefinido! ¿Garantía? Ahh, la que quiera (mientras no vaya a terapia….).
Ohh, mi humor, no puede ser más sombrío, sonrisita cínica, jejeje.
En cuanto a la tesis, el sábado concluyeron las observaciones; lo que me regalará unas horas más de descanso y más holgura en el manejo del tiempo. Está perfecto.
Y bueno, aparte de esas ocupaciones ayudé a algunos compañeros del trabajo dejándome tomar foticos con teléfonos que próximamente circularán en una revista; que cómico eso, yo de Pseudo-modelo… nada que ver conmigo; pero todo sea por la causa de los fotógrafos. Pediré una copia de la revista, sólo para tener un motivo más para reírme de mí.

Friday, February 10, 2006

Cita Obligada

Hay un fragmento de Trópico de Cancer -de Henry Miller- que encuentro bastante similar a esta temporada:

"Nos juntamos en una danza de la muerte y tan rápidamente me vi absorvido en el
torbellino, que, cuando volví a salir a la superficie, no pude reconocer el
mundo. Cuando quedé libre, la música había cesado, el carnaval había acabado y a
mí me habían descarnado"

Sólo eso.

De visiones y discusiones

Mi estado de ánimo fluctúa tanto como el clima de estos días.
Trato de racionalizar mi situación, de salirme del círculo para contemplarlo todo desde afuera, desvincularme del dolor; formular conclusiones... ay dios, que difícil resulta esta disciplina que me impongo! Soledad y determinación, renunciamiento.
Ayer al salir del trabajo, quería llorar hasta hacerme desaparecer los ojos de la cara; más de alguna manera mis negros globitos oculares no dieron respuesta; si acaso se humedecieron póbremente.
Estoy entrando al sufrimiento seco; sombrío y aletargado; preferiría ser mar a este abismo insondable...
Y bueno, en el post anterior hablé de un sueño que tuve. Yo llegaba a la finca a la que solía ir con el Señor Sorpresa, pero supuestamente él estaba allá con su novia, sin embargo no los veía; sólo estaba una mujer obesa y de rostro desagradable que me decía que la única forma de olvidarlo era vomitar. En ese momento yo entraba al cuarto en el que dormíamos y regurgitaba de la peor manera... no sentía nauseas, símplemente salía de mi boca y de mi nariz un líquido viscoso y negro -como petroleo-, recuerdo lo espeluznante que era estar en posición fetal sobre la cama, las sábanas blancas manchadas, mi mirada perdida; fue atroz.
Pero esta no es la única visión nocturna que me ha acosado; también he soñado con el espejo; nos habíamos reencontrado y todo era magia y sopor de nuevo, las manos y las pieles volvían a unirse; la escena era frágil y hermosa, el espejo me regalaba la felicidad de nuevo.
Como si lo onírico hubiese obrado como telegrama; el espejo se manifestó ayer (además del Señor Sorpresa, cuanta saturación), lo que comenzó en una conversación convencional terminó en un ir y venir de reclamos, miles de malentendidos en el aire, dudas de lo que se vivió, reproches. No queda nada más.
No sé que haré el fin de semana; dedicarme a la tesis, supongo. Y claro, hacer uso de todo el autocontrol posible para no discutir con la madre inexistente.
Hoy no me despido con un comentario esperanzador; porque no los tengo.

Thursday, February 09, 2006

Una Conversación Inaudita

Estoy sola en la oficina; la hora del almuerzo ya pronto acaba pero nadie ha vuelto. El Señor Sorpresa está conectado, pero sólo dijo hola; yo cedí un poco, respondí hola, y pregunté como vas... No dijo nada hasta hace un momento: -normal.
Que estupidez!!!! Hay tanto que quisiera decir, hay tanto que quisiera oir....
Pero en cambio sucede lo siguiente:

Maja dice:
ya
S.S dice:
voy para una entrevista de trabajo bestido de señor

Maja dice:
en donde??? buena suerte
Maja dice:
vestido dirá
S.S dice:
si bestido

Maja dice:
vestido como
S.S dice:
que hortografia la tulla

Maja dice:
o bestiado????
Maja dice:
o bestial?
Maja dice:
jajajaajjaa
S.S dice:
en todo caso ahí nos bemos en los hojos,

Maja dice:
ok don bestido
S.S dice:
ah, la entrevista es con monjas, y 2 voy amontar el club de la serpiente y ya hay varios integrantes

Maja dice:
si??? quienes entraron a tan prestigiosa agrupación
Maja dice:
va a trabajar en un colegio, en un convento, en una carcel o en un manicomio?
No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios: (ahí se desconectó antes de ver mi respuesta)
va a trabajar en un colegio
, en un...
Maldita sea, "El club de la Serpiente" como se atreve a meter a Cortázar en una referencia a su vida actual de la que ya no hago parte; ¡Como se atreve! Él sabe que entiendo lo que significa; que está feliz, que encontró su mundo, que todo es como lo desea (lo que incluye a su novia teatrera y a quien sabe quien más). Como puede ser posible que siga lastimándome de ese modo; ya me alejé, ya me tragué todos mi baba de sentimientos, ¿para que aparece a hacer cosas como esas?
Quiero arrancarme este amor del pecho; quiero vomitarlo todo como en mi sueño de estos días (no lo he contado, más adelante lo haré). Ahhhhhhhhhhhhhhhhh, me retumba la cabeza, la sensación es completamente física; tengo los latidos del corazón a mil; soy una bomba, me voy a reventar, me voy a desmembrar.
Ya no puedo seguir escribiendo, no quiero llorar.

Wednesday, February 08, 2006

...Y no se vio el Fantasma

Hoy tuve clase de 6 a.m; ya iban dos martes seguidos de clase de 6 en los que me encontraba al Señor Sorpresa. Hoy no fue así.
No sé si eso me produce alivio; debería; siempre es doloroso toparse con su mirada cercenadora de esperanza y su cuerpo ya tan ajeno... mmm... la cosa es que ansiaba encontrarlo, estaba buscando una casualidad no casual como las muy usuales entre los dos...en fin; debería tomar esto como una señal de que el camino ya está concluido y que nunca más habrá una intersección.
Como diría mi muy amado Julio Cortázar en su imponderable Rayuela: "Nada está perdido si se tiene por fin el valor de proclamar que todo está perdido, y que hay que empezar de nuevo..."
Así que arremete viajera!!!! valor!!!!
Y bueno, del lado del mundo corporativo me espera una página web llena de horrores de ortografía que debo corregir; así que me retiro.
Ahhh! que no se me olvide; un abrazo y mi dulce amiga y compañera de vuelo; que está rumbo al altar.
Señorita; ya sabe que el puesto de madrina me lo llevo yo. Así que mucho ojo con correrme la banca!
Ahora sí, dejemos de un lado los fantasmas y los vuelos y volvamos a la realidad.

Tuesday, February 07, 2006

Señor Feudal vuelve al campo

Sólo unas cuantas cosas que no mencioné por el caos familiar: El Señor feudal y yo nos vimos el sábado. Estuvo bien; trajimos los recuerdos hasta nuestros días, no fue forzado; no dolió y no le exigimos al momento... fluimos tranquilamente, sin prisas y sin demandas de sentimientos desmedidos.
No sé si esto tenga algún significado; si implique una segunda oportunidad ... o si símplemente sea un placebo que me estoy regalando para disipar el aun viviente despecho, motivo Señor Sorpresa. Mmmmm; no sé.
Aparte de las remembranzas vimos Mar Adentro. Impecable película. Excelente historia, música linda linda, fotografía adorable.
Eso fue todito. Retírome a laborar y a recibir pseudocapacitación para poder trabajar más.

Monday, February 06, 2006

De como cortar para siempre nexos familiares

Es simple, sea una persona fría e indolente a morir, defraude una y otra vez a su hija y pórtese como una muchachita inmadura y odiosa. Añada a eso grandes dosis de humillaciones y malos tratos, y no olvide poner por encima de ella cualquier nimiedad.
Al final, y para darle el toque decisivo; héchela de la casa.
Satisfacción garantizada!!!
(A la madre que jamás quiso serlo, y de hecho nunca lo fue...desde el fondo de mi corazón y mi dolor).

Friday, February 03, 2006

Ensalada para el alma

Hoy decidí darme gusto. Tantos días de lamentarme, sentirme vulnerable y llorar no eran justos.
Así que al mejor estilo Maja me comí la ensalada más rica de mundo, solita y sentada en un parque que me encanta y que está cerca a la oficina. Bonito eso: los arbolitos, el clima frío de la temporada, la gente que pasa... contemplación y disfrute, nada más. Luego de eso, un chocolate; caminé hasta el trabajo y ahora estoy aquí, escribiendo un poco antes de continuar la tarde laboral.
En la noche iré a espiar gente una vez más (motivo tesis, no me volví demente... no tanto).
¿Después? mmmm, podría ser ir a dormir, podría ser ir a inauguración de apartamento de colega... en fin; despacito despacito tomo los pedazos rotos de mi vida y me invento otra, algo desabrida por ahora, lo acepto... pero que le hacemos; esta es la actitud más sana que he adoptado en mucho tiempo.
El fin de semana me dedicaré a evacuar redacción de tesis y posíblemente el Señor Feudal y yo nos veamos para ver películas; estará bien la cara amigable y el coqueteo inocente de quienes hace tanto se conocen.
Y ya. Llegó mi jefe... me retiro.

Thursday, February 02, 2006

Una cita inentendible

Soberbia
Le pedí un sublime canto que
endulzara
mi rudo, monótono y áspero
vivir.
El me dio una alondra de rima
encantada...
¡Yo quería mil!
Le pedí un ejemplo del ritmo
seguro
con que yo pudiera gobernar mi
afán.
Me dio un arroyuelo, murmullo
nocturno...
¡Yo quería un mar!
Le pedí una hoguera de ardor nunca
extinto,
para que a mis sueños prestase
calor.
Me dio una luciérnaga de menguado
brillo...
¡Yo quería un sol!
Qué vana es la vida, qué inútil mi impulso,
y el verdor edénico, y el azul
Abril...
¡Oh sórdido guía del viaje
nocturno!
¡Yo quiero morir!

Porfirio Barba Jacob

Wednesday, February 01, 2006

Huida orgullosa y engañosa

Escribo corto y de afán. Debo almorzar en unos minutos y proseguir con el cumplimiento de mi deber.
Por lo visto van a ser inevitables los encuentros con el Señor Sorpresa; más pude mantener la fría postura y huir prontamente. Nos encontramos a las 7:50 a.m, mientras me tomaba un café de lo más autista, sola en una banca. El llegó, se sentó un momento; fue por un café y volvió. Preguntó si me incomodaba su presencia... le dije: -me da igual-
Ay! mentira, mentira... verlo me da una sensación de nostalgia y asco que se me concentra en el pecho y en un temblor imparable en las piernas. Aparte de esa frase no dije mayor cosa y no lo miré mucho. Traté de salir de ahí de la forma más antiséptica posible.
En fin, con el tiempo mejorará esto, con el tiempo....