Migración de corazón. El viernes me palpita en las venas.
Espero el domicilio para almorzar, termino de hacer uno que otro remiendo.
Esta mañana un descuido más de esos que caracterizaron la semana, una alegoría de todo lo que hay por olvidar.
En todo caso por esta vez no seguiré planeando discursos que podría no decir.
La noche promete entretenida, citando a Radiohead: -sin alarmas, ni sorpresas-.
Manos mimetizadas, luces en la frente y el mentón, un perfume viajero y muchas claraboyas que sólo pueden darle un silencio en el espacio.
Extemporánea, con las fechas en recreo y buscando respuestas en laminitas de chocolatinas. No hay agua aromática en la oficina y no quiero tomar café porque me acelera.
Y dale con los trayectos amarguetas en buses.
Just like heaven y The Cure lacerándome la panza de lo dulce e irreal, dos puestos adelante una cabeza perfecta y unas rastas colgando. Reflejo en la ventana, otra humanidad recostada. Esas travesías de regreso al hogar matizadas por tráfico y anonimato tienen su feeling.
Luego los abuelos la casa y sus escapularios; mi abuela -su preciosa ingenuidad- me dio un San Antonio y escondió al muchachito de plástico. Me encanta esa simpleza de los viejos, yo me reí a carcajadas y vi como lo instalaba en la repisa con airecito ceremonial.
Hoy precipitaciones mañaneras, la sombrilla rota y una cara sardónica en el metro.
Todo de lo más aleatorio.
De vuelta al trabajo, juiciosa y concentrada. Soy la periodiquienta.
Cambio de puesto en la oficina, menor el tortuoso aire acondicionado, compañeros provisionales: puntos, rallas y un detestable animal print.
Va a llover, el aire está denso como siempre que llueve aquí. En esta ciudad la lluvia no refresca, levanta vapores.
Tengo un papelito arrugado sobre la mesa y una cura en el dedo índice de la mano izquierda –a ver si dejo la costumbre de morderlo-. El papelito sobre la mesa me recuerda que después de todo hay ojos que están mirando una misma cosa; la cura es una reprimenda a mi ansiedad.
Ayer en la noche el eterno rayito de sol hizo su manifestación capitalina: yo iba en un bus y él me contaba cosas y yo me reía mientras miraba por la ventana.
Horas después un sueño con fantasmas indirectos, el primero en dos últimas semanas; no pienso atender a la mala señal.
La casa sigue solitaria pero nos estamos llevando mejor.
El trabajo ha dejado de pesar.
Me compré otros zapatos de niña con la punta de charol. Va a llover y se van a mojar.
Surcos en remplazo de ojos y hielo entre las cobijas. Nariz roja de inútil fin de semana festivo.
Cocina lacrimosa y pastillas escarlatas.
Visita de tarde sólo para seguir llorando en compañía.
Hoy embotada por la gripa y la pérdida de líquidos, a paso de levitante.
El atrevimiento del repaso, la cabeza agachada y las dudas deshonrosas.
(Música de lejitos, al otro lado de la pared el sonido no me llega a los oídos sino al corazón).
Tres agüitas de canela en lo corrido del día. Olas en las orejas, rodillas forajidas y mi cartera que parece un mantel verde con una flor marchita colgada.
Hoy no muy complacida con el aire acondicionado, este frío inducido es una metáfora impecable.
Se vienen los días festivos y yo estaré sola, estigmatizada. Mirando la ciudad que nunca terminará de recibirme; mirándome la cara las manos y las pecas nuevas; cocinando poquitos unipersonales; demorándome en la ducha y sacando a ventilar la tristeza.
En algún punto vuelvo a tener esa sensación de ser inadecuada en toda parte; como una ficha de lego con defecto de fábrica, de esas que dañan el juego porque no caben y se cagan la linda casita que venías construyendo.
Yo sé que es idiota, pero es que me rebota el chiste fácil y la cordialidad de mentiras y me dan ganas de mirar con cara de púdrete un poquito por favor. Y no me gusta la besuqueadera y la diapositiva final de mis proyectos que dice Gracias!!!, para mí basta con cumplir el trabajo y ser diplomática, soy una bogotana antipática que ha aprendido a moderarse y a sonreír como con vaselina untada en diente… pero es que grrrrr, a veces eso ahoga.
Y el error debe ser mío, no? Total es el modus vivendi de mi carrera proxeneta del consumo. Yo me metí en este cuento…
El lector puede notar que ando en medio de una pataleta, ya no son frecuentes, pero persisten, en los 300 post de este blog son mi marca registrada.
Dolor de rodilla izquierda.
Apesta a algún químico en la pecera, tengo los ojos irritados y un improbable adormecimiento en la nariz.
Hoy tantito confinada a la imaginación, difidente de la realidad.
Creciente necesidad de bibliotecas y silencios, cortinas cerradas, largas horas durmientes o películas vespertinas.
Tal vez desempolve los roces y en los próximos días disminuya el ostracismo, (eventualmente) y entre los antojos incluya una visita de madrugada.
Ayer la abuela dio un paso más en su empresa de ser "moderna", le enseñé a enviar correos desde su estrenadísimo computador sólo para que muy de mañanita llamaran sus hijas –mis tías- a recalcarle la inutilidad de la tecnología en la tercera edad. Me dio hasta pesar con mi señora abuela, tan desesperada ella por ocupar su tiempo y sentirse útil, cómo será su afán de no sentirse anulada.
Inicié la jornada entonces con el terror que me produce la vejez, subiendo las escaleras opuestas del metro (mmmm…que arriesgada) , con la herida de la torpeza en el brazo, con los pantalones que ceden lentamente por los kilos que se invierto en esto de ser publicista y tener un puestito de nombre rimbombante: Ejecutiva de investigación y competencia.
Llegando a la oficina un guayacán pintó de amarillo la calzada, según el ranking esa es mi imagen preferida de marzo.
En la pecera a veces abro ventanas pero no me asomo; la cabeza entre el trabajo y la hora de receso.
Terminando el almuerzo, pasa el único sujeto que me resulta medianamente interesante en la agencia (es altísimo y tiene una espalda ideal).
El día segmentado en dos, agitación de entregas mañaneras y la tarde con sus minutos de casa vieja.
La oficina despejada, los periódicos en el depósito y el cronograma de la semana que viene ya programado. Minucia en el uso del tiempo, no metro en las noches para descansar de la luz blanca, mejor un bus mugriento pero felizmente oscuro, el aislamiento de la ventana en el penúltimo puesto de la fila izquierda. Hace un momento la vocecita trasatlántica que a ratitos me acompaña.
La misiva impertativa por escribir, la cama que me recibirá pesada y a medio-desvestir, con el reloj puesto y el celular mudo a la mano. La cerveza que me entrará en unos minutos casi obligada porque lo que menos se me antoja es licor.
Hoy probablemente hay fantasmas en mi tierra, hoy yo debería ser la humedad de su nariz roja, sus dedos cianóticos por el frío de la sabana... pero no lo soy.
Las almohadas no están cumpliendo su tarea supletoria, las noches se enrarecen a tal punto, que me siento en zona de combate. Sueño insuficiente, pesadillas antagonistas y sobresaltos de madrugada.
Y claro, los efectos colaterales no dan espera: la fatiga crónica no es aconsejable para el volumen de trabajo actual, tanto café me va a perforar la panza, el exceso de apetito me hace sentir culpable.
Si me fuera concedido un deseo, me encantaría que esta agüita de cidrón tuviera lugar en la sabana de mi alma, apenas unas horas balsámicas para retomar fuerzas. Leer noticias como la de las señoras en la isla de la fantasía que le hacen los puntos a los dados, o la de los niños con un ojo azul y el otro negro… esas cosas macondianas que hacen que todo tenga sentido.
Aunque es incierto el destino de la misiva anterior, de alguna forma me siento redimida de tanta catástrofe.
Me concentraré pues en la avalancha de trabajo.
El piloto automático ya está encendido.
“Es extraño como a veces se pone punto final a las relaciones. Siempre se cree que uno inscribirá la última palabra en los libros con una rúbrica florida; nunca se piensa en el autómata que cancela las cuentas mientras uno duerme. Se lleva una contabilidad doble, de lo más estricta. Hay como para sentir escalofríos, está todo maravillosamente calculado.”
Henry Miller – Sexus
Si está leyendo el texto en curso es porque me decidí a abrir umbrales y hacer aclaraciones obvias.
Le presento mi muro de lamentaciones, durante casi dos años repartidos entre el 2005 y el 2007, he escrito aquí mi versión de la historia.
Si se anima a leer me encontrará monotemática, cursi, infantil, indignada, desolada y delirante a ratos; pero cierta entre las omisiones. –Si-, muchas mentiras, pero también verdades desgarradoras y toda la impotencia del mundo. Personajes entrando y saliendo, algunos de los que nunca tuvo noticias; otros que se imaginó… y claro, por supuesto usted, una sombra perpetua, un fantasma ignorante de su condición.
Sólo sé que el poner en sus manos esta información es una catarsis que me debo, no me interesa lo indiferente que le sea.
No espero retroalimentaciones, si llegan las asumiré con toda la conciencia de mi responsabilidad en ellas.
Finalmente le hago una honorable entrega del último bastión de su recuerdo.
Adiós Mi Señor Sorpresa, remedo de poeta maldito, Adiós mi amor.
