Y entonces los 25 años, el mismo pelo de muñeca y la cara de niña, una pulsera de perlas, un trayecto nocturno hacia la casa matriz, las cejas que podría mirar por siglos, las presentaciones oficiales, las niñas Auza en pleno, el té en el jardín, el fantasma de mi perro, el padre y los abrazos, la iliquidez de caja, las calles amplias de mi ciudad friolenta.
Las letras están salpicadas por ramitas de pino seco, las canciones suenan a destino y a patrimonio histórico, el humor es chispeante.
Estoy atiborrada de buenos vientos, tengo un montón de helados para regalarte, tengo estos besos que siempre quise dar, te tengo a vos mi perfecto receptor, el culpable de mis temblores, el cómplice de mi espalda.
Mi cuarto azul, mis medias de lana, audífonos en la oficina y el mueble de los tesoros.
El tiruriru tururiru turiruriru que suena sagrado y copioso.
Una toalla alrededor de los hombros, no vayas de pronto a caer en combate estelar.
Gracias te damos señor por el regalo de la incoherencia y la ilusión de las frentes tostadas al sol de una caminata en la tarde.
Te voy a inundar un momentito, bueno?
Gusto a fábula en este café negro y un lacito verde atado en la muñeca.
Menos pálidas las mejillas, con el arrebol de la inocencia que da andar ligera.
Se acerca el cuarto de siglo y yo escribo menos pero sueño más.
6 trayectos,
horas varias de carretera y una veintena de noches abrazadas.
Bienaventurados nosotros,
los dueños del ciclo de las travesías entre montañas.
Los conejitos, las carcajadas y las tortugas exorcizadas, mi amuleto devuelto.
Bajo el brazo el escudo, la puerta en las manos,
los besos atesorados,
la piel que me sabe y me sé.
los regalos que me das: los calzones y los libros.
En la puerta hay fresas y uvas, el sol desciende lento.
Se me caen las cosas de las manos, aun me molesta cuando me hablan de cerca, me resguardo en la campana y no confío en las violetas.
Las hojas se llenan de borrones sin que encuentre keywords que se ajusten, mis ideas son más bien tiza mojada y vos me sabés a dulce de mango.
Cotidiano el desaire, la atención en los detalles, en gustos y desavenencias.
Ocuparse de lo pequeño para que lo grande flote como bruma sobre el río.
Ingrávido y presente, el vapor de una plancha, un té acabado de servir en tierra de fuego.
La semilla fue plantada desde esa misma concepción/accidente, una enredadera sin clemencia que tiene tus ojos y una nariz escondida.
Sos rama frágil, sos la niña rota indeseada y viva, la que se aferra a unas risas que pareciera no merecer.
Sos los violines que sonarán al fondo así el tambor de tu corazón luche por callarlos.
Sos hija mal germinada.
Muchacha lágrima de cocodrilo, el loco del barrio te va a llevar en un costal sino te tomás la sopa.
Ruido lluvioso y un brillo de relámpago, momentáneo embeleso horizontal, tan lejos de la pantalla colega.
El estudio riguroso de muertes y resurrecciones.
Las musas más esquivas al paso de los días, las ideas que se diseminan como pedazos de vidrio roto o canciones de cuna extraviadas en el sopor del sueño.
Mi dulce receptor un valle de carcajadas que no me deja bailar frente a los leones y se asusta con un canario.
El muchachito del hostal con las ventanas cerradas se sienta en la ducha a juguetear con agua caliente.
Y por mucho que buscamos no encontramos el oso que le gustaba.
Bajita, atravesando agachada por debajo del cercado para no molestar a los perros.
Hoy es el primer día sin colega. Las horas pasan uniformes y calladas, no hay mucho porque reír o quitarme los audífonos, almorcé algo parecido al cartón, sola y mirando la pantalla del PC, al quinto bocado ya no tenía mucha hambre.
La juventud deslucida y el terror discreto que produce la replicación de hábitos, de palabras. Percatarse de los vicios de la terquedad y las arrugas imbéciles en el ceño fruncido: una frente que se contrae ya no por rebeldía sino por mero tedio.
Tengo sitio nuevo en
No me quejo, de verdad no escribo esto como queja, apenas señalo que hoy –como siempre- mi almuerzo fue una masa recalentada en microondas, y que a esta hora debería sentir la brisa, y no el aire acondicionado enfriándome las manos.
There’s not glass hidden on the grass -entonces podemos correr-. Hay árboles mudando de hojas y lluvias de noche y fantasmas en la oficina.
Así que insisto, podemos correr, también dar abrazos y tener ojos con forma de corazones y respirar ¿cómo vamos a dejar morir a las hadas, ah?
Zen entonces, que hacerle muecas al monstruo corporativo no sirve de nada y nos llena de arrugas, él seguirá ahí, gordo y grandote el infeliz, miope para esto de las niñas que sueñan con las tardes de domingo.
Me disgusto. He dejado de escribir por este trabajo. POR ESTE TRABAJO DE MIERDA, lo digo sin un solo pelito en la lengua, me siento anulada, aquí no vamos a ningún Pereira (ni a Bogotá, que es donde queremos, ni siquiera a un cargo mejor). Mi carrera está siendo sepultada justo en mi carota, ya no sé que hacer.
Y mommie dearest se irá a comer perdices y yo voy a quedar sumida en esta ciudad intermedia con el peterete de mi hermano, y las trompetas del Apocalipsis van a sonar para mi futuro como publicista.
Tengo la hormona asesina, nada me quita estas ganas de darle un puño en la cara a alguien y encerrarme a llorar. Quiero salir dando gritos por la calle, no quiero ver otro archivo de Excel.
Estoy durmiendo mal, ayer soñé con enfermos y fuego y camillas, soñé con la misma mierda laboral.
Pero es que no me aguanto y más bien cambio el silencio de radio por una que otra palabrita.
Hablar por ejemplo de mi cama que ahora es la suya, y las sábanas y las almohadas, de esa ventana por donde ambos miramos agotados y exultantes de besos. De usted, mi muchacho de agua y tardes cinéfilas, de su glorioso pelo revuelto y su boca caníbal.
