Mi dulce receptor un valle de carcajadas que no me deja bailar frente a los leones y se asusta con un canario.
El muchachito del hostal con las ventanas cerradas se sienta en la ducha a juguetear con agua caliente.
Y por mucho que buscamos no encontramos el oso que le gustaba.
Bajita, atravesando agachada por debajo del cercado para no molestar a los perros.
Hoy es el primer día sin colega. Las horas pasan uniformes y calladas, no hay mucho porque reír o quitarme los audífonos, almorcé algo parecido al cartón, sola y mirando la pantalla del PC, al quinto bocado ya no tenía mucha hambre.
La juventud deslucida y el terror discreto que produce la replicación de hábitos, de palabras. Percatarse de los vicios de la terquedad y las arrugas imbéciles en el ceño fruncido: una frente que se contrae ya no por rebeldía sino por mero tedio.
Tengo sitio nuevo en
No me quejo, de verdad no escribo esto como queja, apenas señalo que hoy –como siempre- mi almuerzo fue una masa recalentada en microondas, y que a esta hora debería sentir la brisa, y no el aire acondicionado enfriándome las manos.
There’s not glass hidden on the grass -entonces podemos correr-. Hay árboles mudando de hojas y lluvias de noche y fantasmas en la oficina.
Así que insisto, podemos correr, también dar abrazos y tener ojos con forma de corazones y respirar ¿cómo vamos a dejar morir a las hadas, ah?
Zen entonces, que hacerle muecas al monstruo corporativo no sirve de nada y nos llena de arrugas, él seguirá ahí, gordo y grandote el infeliz, miope para esto de las niñas que sueñan con las tardes de domingo.
Me disgusto. He dejado de escribir por este trabajo. POR ESTE TRABAJO DE MIERDA, lo digo sin un solo pelito en la lengua, me siento anulada, aquí no vamos a ningún Pereira (ni a Bogotá, que es donde queremos, ni siquiera a un cargo mejor). Mi carrera está siendo sepultada justo en mi carota, ya no sé que hacer.
Y mommie dearest se irá a comer perdices y yo voy a quedar sumida en esta ciudad intermedia con el peterete de mi hermano, y las trompetas del Apocalipsis van a sonar para mi futuro como publicista.
Tengo la hormona asesina, nada me quita estas ganas de darle un puño en la cara a alguien y encerrarme a llorar. Quiero salir dando gritos por la calle, no quiero ver otro archivo de Excel.
Estoy durmiendo mal, ayer soñé con enfermos y fuego y camillas, soñé con la misma mierda laboral.
Pero es que no me aguanto y más bien cambio el silencio de radio por una que otra palabrita.
Hablar por ejemplo de mi cama que ahora es la suya, y las sábanas y las almohadas, de esa ventana por donde ambos miramos agotados y exultantes de besos. De usted, mi muchacho de agua y tardes cinéfilas, de su glorioso pelo revuelto y su boca caníbal.
Si los ángeles apuestan –que creo lo están haciendo- mañana a esta hora estaremos almorzando juntos, planeando que vamos a hacer por la noche, que película veremos, cuál será nuestro primer trago.
Sin adornos Señor, si decir más que lo que es, usted me hace muy feliz.
Usted es mi chocolate espeso.
Sólo la sensación de desperdicio fosilizado a veces me agacha la cabeza.
Afortunadamente en ese minuto de flaqueza emergen sus manos protectoras, y mi cuerpo recuerda fielmente que es su casa, y la mía.
Ondea justo allí donde la dejó, se mueve con la banda sonora que ha venido componiéndose sola, así como el concierto de palabras que aumenta con los días.
Ya somos la primera persona del plural!!!
Sigue la deshidratación nasal, el brinco entre datos que respeto cada vez menos -ya no amo mi trabajo-, me muevo como caracol en pecera, miro por la ventana y se me van las horas.
N O R I N D E E L D Í A.
El botón me hace pausitas bonitas, me cuida pataletas como las de arriba y me ofrece su camisa para labores poco saludables.
Los demás actores van vestidos de gris, como ornamentos del escenario.
Del otro lado del mundo me sacan la lengua y me patean la lonchera vetusta; y confieso que me molesta, pero al revisar el peso de esas agresiones en el panorama total, la respuesta es lógica, y hasta la mención podría sobrar.
O como el arco iris de la canción que me mostró en alguna de nuestras primeras conversaciones, con esos ojos que parecen sacados de la carita de Bambi y que centellean colorcitos. Son obsoletos los pozos turbios, tengo a un muchacho translúcido y profundo.
Y si le quedan dudas voy a ser más enfática, voy a escribirnos a riesgo de ser cursi. Voy a hacerle saber a quien corresponda que su nombre se me dibuja en la boca justo antes de modular cualquier palabra –cualquiera, le juro-.
Entonces jovencito, le ruego ignore mi ligereza. Estoy. La princesa malgeniada y sin maquillaje se muere por el caballero que sólo se come una ensalada si se la prepara ella.
Su camiseta que dejé en la cama, la luz amarilla, el flash de las fotografías, las ventanas abiertas, las cobijas en el suelo, clic, clic, un dos tres toca la pared, mientras me acurruco y subo mi falda sobre sus piernas y usted me cubre con su chaqueta y sus besos de puerta cerrada.Cuento las horas, como las mismas ansias que usted, me como los dedos muy a la vieja usanza, me como la boca, me tomo un café prohibido.
La idea es recurrente, mañana la nariz se le va a llenar de flores y a mí de azúcar.
Entonces mañana será de nuevo la sensación hospitalaria, las odiosas agujas, alguna enfermera torpe y mis bracitos debiluchos y pinchados. Y veremos si este asunto del hierro y la sopa de espinaca se prolonga.
Así que a la salud la dejamos quietita y procuramos conservar la calma, y nos ocupamos de lo otro.
