Días de pasos agigantados

Fin de semana palabreado.
El sábado hubo terapia. Se dejó venir con toda la fuerza aquel nudo pretérito que tan sellado estaba. Lloré mucho, temblé, asumí la culpa como nunca antes; solté la idea irracional que me persigue desde entonces, la causa y efecto de mis luchas con la vida desde el 2004. Creí que nunca lo lograría, y de hecho aun no lo logro… pero al menos invoqué a los demonios, y mis palabras fueron las llaves y serán las claves (muy a lo Pizarnik) que los van a exorcizar.
Luego de esto encierro en el hogar, corte de pelo para menguar la última trasquilada. Dormir la tarde, deambular en la madrugada.

Comer desmesuradamente el domingo; moverme como gato enjaulado por la casa. Poca concentración, imposibilidad para trabajar y taquicardia. Una llamada constatando traiciones, otra afirmando lealtades que sé perdurarán en el tiempo, vínculos energéticos que llaman. Me encantan las amistades que sin autoproclamarse como tales, terminan siendo más verdaderas que aquellas cargadas de elogios vacíos y ternuras forzadas. Un deseo: nunca más confiar en los excesos de cariño por parte de amigos. Las amistades verdaderas tienen un halo de austeridad y respeto que he comenzado a identificar.

Un último comentario: cada día de estos últimos años ha sido un mes; que rápido e intenso es crecer… asombro y llanto. Mis ojos no dan crédito a tantos y tan largos pasos dados.

Conversiones

Espero el fin de semana con ansias; necesito ir a terapia, dormir y adelantar el tedioso proyecto que me dejará graduar al fin.

Mi cerebro comienza a convertir personas en fantasmas; ya no cuento los días, pasan solos y calmos. A veces una mirada distraída se dirige a algún objeto inanimado, digamos un libro o una pared, y dimensiono entonces que me encuentro en una estación distinta; que el panorama ha cambiado.
No hay fuego, ni cenizas. Tampoco luces artificiales. Camino en la oscuridad conocida, casi esbozo una sonrisa aliviada.
El Señor que ha vuelto del pasado ya no merece ser llamado mi bufón favorito. Ya no es un niño. Nuestras charlas me dejan perpleja… tiene la misma voz, pero al oírlo, el que habla es el ser que yo presentía –aquel que veía en sus ojos y no pude en su momento conocer-. Ha dado tantos o más tumbos como yo, y me encanta esta reciente camaradería, como va soltando frasecitas tiernas, como me invita a imaginarnos construyendo una historia.
Disfruto entonces de los aires de nostalgia, que van ya cargados de presagios. ¿Será posible que este reencuentro tan coincidencialmente cercano al cierre de un ciclo no es gratuito? Mmmm, veremos…

Del más allá

Alguien más de que hablar. Los ciclos se balancean solitos. Entradas felices e inesperadas. Salidas insípidas y definitivas.
El cansancio está afectando mi estado de ánimo y mi lucidez. Poco me fluyen las ideas. Luego entonces mi trabajo se hace insufrible. Recibo malos comentarios y peores miradas. No cumplo una labor útil, me pregunto si en realidad soy buena publicista, si de hecho sirvo para algo o no soy más que una farsante escudada en argumentos que si se proponen, pueden derribar.
Voces del más allá: Una desde New Jersey. Años intentando ser conciliados a través del celular.
Otra más; desde Holanda con amor; mi muy europeizado y querido foráneo hasta las oficinas donde difícilmente laboro.
¿De cuándo acá? Ay, si tuviese más de una hora de sueño encima disfrutaría enormemente.

Igual, reitero; estoy atenta a las señales; en brazos de los designios del universo

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!

Quiero salir huyendo del trabajo; hoy con más fuerza que nunca. Quiero correr por el camino que me llevaba de la casa al colegio junto con mi perro; después volver despacito a sentarme en la hamaca del jardín y ver atardecer acompañada por el olor de los jazmines.

Terminar ya este ciclo de dolor y agresores al acecho. Andar por la vida libre y sonriente, con más horas de sueño encima, con cafés por placer y no por necesidad.
Quiero no querer huir más.
…Que mis preguntas sean respondidas.

Un helado de menta y chocolate.
Una luz que sea verdad.

La Maja Vestida y la Casualidad Aparente

La casualidad no existe. Siempre lo he pensado. La historia a continuación ilustrará lo que digo.
Esta mañana, como pasajera del tedioso transporte urbano, mi cabecita comenzó a divagar; a recordar aquellas épocas de desenfado y puerilidad en las que no debía preocuparme por terminar la práctica, hacer dos tesis y graduarme para entrar en el pantanoso terreno de la adultez -convertida en toda una profesional!!!-.

Y entre esa sopa de reminiscencias vino hasta a mí el amigable rostro de un muchachito de 17 años que llenaba mis días colegiales con carcajadas y comentarios fuera de contexto:-Mi Bufón favorito- Este sujeto fue importante en la etapa que menciono; y si bien la última vez que nos vimos no me porté de la mejor manera; lo cierto es que nunca lo alejé de mi memoria, incluso hasta el punto de soñar repetidamente con él; o rememorar alegremente los besos a la salida de clase.
Cinco o seis años han pasado desde entonces, y creo que ya lo había puesto en mi lista de personajes perdidos en las borrascas del tiempo.
Más hoy recibí una adorable sorpresa cuando al abrir mi msn un desconocido me había agregado a sus contactos. Su identificación no me decía nada, tenía las posibilidades en ceros.
Revisé entonces mi correo electrónico; y en la carpeta de mensajes no deseados estaba la explicación a la misteriosa aparición.
Era nada más y nada menos que el protagonista de mis ensoñaciones matutinas: -mi Bufón había vuelto-.
Su misiva fue breve e incluso tímida. Llevaba años buscándome, preguntando por mí a antiguos compañeros de colegio sin resultado alguno.
En este momento vive en USA, y por casualidad ingresó mi nombre en un buscador -el de verdad, que por cierto jamás ha figurado en estas letras-. Y allí estaba yo, en una página que publiqué hace siglos con mis dibujos.

Me escribió en seguida. Aunque recordaba perfectamente mis trazos, vaciló un poco por la posibilidad obvia de estar comunicándose con una extraña…pero igual lo hizo.
El paso a seguir por esta servidora, fue por supuesto el responderle; y resumirle en unas cuantas líneas que había sido de la niña a la que llamaba a la madrugada a molestar.

Esa es la historia protagonista del día, cae la tarde en esta ciudad que tanto llanto de mí ha recibido. Pienso en los últimos acontecimientos, en como se han venido desprendiendo las capas de piel que han muerto en manos de enemigos; en este parto que ha sido retomarme; reencontrarme como persona. Que curioso toparme con fantasmas de la ciudad cuna...

Mi energía está cambiando, y creo que es esto lo que está comenzando a traer sonrisas nuevas sonrisas de viejos testigos.

El destino está camina de nuevo a mi lado.

Brevemente

Hace frío, pero yo voy con los hombros descubiertos; llueve y me asomo valiente a ver a los árboles seguir el viento.

Tal vez sea la influencia del breve descanso, pero lo cierto es que ando retomando un poco el rumbo, respirando.

Fue bueno ver al Señor Feudal el fin de semana, reconocer mis raíces en sus ojos, tomarnos de la mano con el cariño que sólo dan los años; hablarnos con esa ternura y respeto de quienes se saben en toda su humanidad.

La vida no cambia mucho, ya no hay tanto que contar.

Mi comentario de hoy es corto, el tiempo apremia en el mundo laboral.

Maja en Gris

Ánimo estepario y meditabundo. Noche en compañía de espíritus protectores, tranquila. Sólo a veces, entre una y otra buena canción (ventaja innegable de las farras caseras); acercarme a la ventana a ver el invierno llover la ciudad, pensar que noches atrás corría bajo el agua hacia la implacabe autodestrución, sin conciencia de ello; y con tantos testigos como jueces en mi contra.

Aunque no se note, puedo decir que estoy mejor. No está tan mal no ver colores, el gris tiene sus matices, sus sombras, sus blancos ténues. El gris me sienta y se asienta.

Juramento

Después de los últimos sucesos; que en realidad son más graves de lo alcancé a decir en el último post, pero que no pienso comentar para no hacerme más daño; me siento de alguna manera liberada.

Y es que no hay nada más catártico que llegar al fondo, al punto más bajo e indigno de uno mismo. Allí donde no hay más que verse cubierto en fango y podredumbre.

Heme aquí entonces, ya sin nada que perder, en punto muerto y a la espera de otro por comenzar. Fragmentada en miles de partes, pero vidente al fin.

Sé que se vienen días y meses áridos; tendré que capotear a la tristeza con toda la rudeza posible, pero al fin saldré, ya lo sé. Esta vez tengo esa firme determinación.

Por lo pronto mis ojos seguirán apagados, más no inundados.

Me despido con el juramento de no regresar a estos miserables parajes, atrás quedará para siempre esta bochornosa temporada.

Prisión Domiciliaria

Hoy quería escribir sobre visiones nocturnas plasmadas en colores y trazos.

Podría decir tanto al respecto, como por ejemplo que extraño infinitamente a las musas que me hacían pintar una noche entera, sin detenerme más que para tomar algo de café.

Más el destino se interpone hoy entre ese tema y yo.

La noche de ayer fue etílica y desgraciada. Recibí más que señales...yo diría cachetadas, fui cercenada.

Detalles?

Exceso de alcohol y de palabras dichas

indiferencia suprema en respuesta

persecusión bajo la lluvia

falta de apoyo de quien pudo salvarme del desastre.

Sólo sé que todo ha terminado y ni siquiera recuerdo claramente como.

Y bueno, como para hacer esta historia casi hilarante de tanto patetismo; mi cuerpo ha renegado todo el día de la torpeza de la que fui capaz. Luego entonces, he estado vaciándome las entrañas por la boca en la peor forma. Divertidísimo...

Me dedico así a lidiar con el malestar y contar las horas que faltan para ir a dormir.

Mañana saldré de mis compromisos académicos, y lo que resta de semana será estricta evasión de la vida, prisión domiciliaria por mi bien y el de la humanidad.

Ultimatum

Cambio de template. Era necesario teniendo en cuenta que no hay una pizca de color por estos días en mi vida.
Novedades? Ninguna. no iré a ciudad cuna. No sé que haré en Semana Santa. Ni siquiera sé si me paguen como para tener con qué hacer algo .
Escribo amarguetas y refunfuñando. Me deprimen estas microvacaciones... y aun no empiezan.
Hoy en la mañana le hice un ultimatum al universo: Quiero Señales claras, quiero un rumbo definido... estoy atenta y esperando.

Aviso Monocromático -En verde Oliva-.

Muchas, muchas ganas de huir rumbo a la ciudad cuna.
El abatimiento me supo mantener comatosa y en cama durante el fin de semana. Lejos de las calles, de las voces; apartada de la vida.
Usted duele copiosamente. Incesante y caprichoso, me satura los sueños del verde oliva de sus ojos de reptil venenoso.
Tolero con algo de nauseas a la porción de mi alma que anhela y presiente un milagro:
-Un último encuentro, la contienda final de unos rivales a muerte-.

Adiciones:
-Comienzo de libro: El Desierto del amor.
- Sólo Semana Santa a partir del jueves: que horror ser esclava del mundo corporativo.
- La ansiedad que comienza a notarse en los hábitos alimenticios y convierte mis eternos 44 kilos en 45. Nooooooooooooooooo!!!
- Visita de tercera generación materna: Que miseria.

-Desplazamiento de mi pc en la oficina a otro que me cae mal. Por eso hoy no escribo mucho.

No es más.

Conmemorando...

Este es uno de esos días en los que siento todo el peso del ciclo de la vida. Puedo dimensionar que tan pequeño y frágil es el ser humano frente a los designios del destino, los astros, dios, o lo que sea que rija el movimiento de nuestras horas.
Simples mortales, propensos al deterioro de las carnes y a las malas decisiones que marcan lo que parece una eternidad; pero que en realidad es un instante, un respiro y plop! De nuevo polvo y sedimento alimentando la tierra.
Hay mucho que comentar; pero también una cantidad inconmensurable de sentimientos que de materializarse podrían hacerme implotar.
Así que limitémonos a los hechos:
- Un gran río de lágrimas por ese 6 de abril en que por ser amor, dejé entrar en mi vida la angustia y el terror, sólo el cielo sabe cuan pesada es esa carga…
- Feliz Cumpleaños a María José Ruiz. Adorable esposa de mi padre. Más Madre que la original. Señora bonita que tal vez nunca llegue hasta aquí –no le gustaría nada de esto, jejejejeje- … Pero he de mencionarla con orgullo y cariño, porque si tengo en mí algo de fuerza y valentía, se lo debo a ella.
- Descanse en paz Jaime Ruiz, el patriarca de la familia que me acogió como si llevara su sangre.
Y ya saliéndonos del tema, la imagen a continuación ilustra gigante torpeza de ayer en la tarde que tuvo efecto bola de nieve, y terminó en una muy desagradable discusión.

No es más. Llueve y lluevo. Adios.

Una Sensación a quien Corresponda

Clase de 6 am. Verle la cara de desgane e indiferencia. Soñar con que un simple comentario esconde la raíz de nuestro casi extinto amor, buscar respuestas y algo de claridad en un esbozo de sonrisa, en un tenue beso de despedida.
Si, los días siguen llenándose de miniaturas; microscópicas partículas de usted que yo trato inútilmente de aprisionar con mis manos.

Tontita Maja, ilusa y bonita bebiendo la bruma de su etérea presencia.

Debería darme un Adiós justo Señor Sorpresa, debería venir una última vez a inundarme; después dar media vuelta sin mirar atrás.

Repito mi canción mental respiro como río tristemente voy a clase vuelvo de clase Cámara Lúcida Buenos días te puedo colaborar en algo por supuesto fotos de gente de Bucaramanga yo te las envío algo más ok que estés bien mando el boletín mercadeo y llamadas a extraños falsamente corteses mmmm le regalo un libro evidentemente recorrido para que vea para que lea aquello que mi voz le oculta porque no quiere saber porque no siente o no le importa o siente y le importa pero que le vamos a hacer si no se puede perder la pose de machito y el poder que da el saberse el primero que lanzó el golpe.

Ahhhhh….ese mismo ahogo y confusión que está sintiendo Don Lector desprevenido, es el que acampa en mi garganta. Sólo reproduzco la sensación a quien corresponda.

Emboscada y Limbo.

Y Puedo jurar que no quería carnavales, sólo anhelaba esconderme del mundo en algún rincón apacible. Pero noooo!!!! Oh… no sucedió así.
La noche del viernes fue eterna y roja, lunática, con algunos visos de sordidez y telaraña.
El espejo logró emboscarme –en mi propia casa, por Dios!!!-. Como no consentir entonces el rose de las piernas que se chocan en una cama que no es lo suficiente grande; una mano en la espalda; una boca carnosa capaz de una lujuria indecible cerquita al cuello.
Todo eso sumado al alcohol y al humo verde en mis pulmones, fue igual a paroxismo.
Caída exultante, rendición total a la cadencia, besos de sangre y sexo sutil ahogando respiraciones a galope con más y más besos.

No hay arrepentimientos. No es el ideal, no debería haber sucedido… ¿Pero qué más da? La sonrisa del día siguiente y la despedida desfachatada y calma, en curiosa y amistosa comunión, es lo que cuenta.

Y bueno, el Señor Sorpresa trató de verme ese mismo día, pero entré en el limbo y decidí permanecer allí.
El limbo me salvó de su desplante del domingo –no apareció a nuestra cita de café- y es el que me salvará si llego a verlo mañana.
Ahora que lo pienso, es posible que ese halo de centro que estoy intentando seguir, es el que me haya hecho dejar el celular en casa de una amiga el fin de semana, y por tanto quedar incomunicada hasta el lunes en la tarde. Lapso en que el sujeto llamó una vez más y no pudo encontrarme.
Perfecto!!!
Que ruede la fortuna; que en juego largo hay desquite, se avecinan más batallas y la contienda será fatal.

El Estío

Quiero un día tranquilo para deglutir el gris que me inunda la boca.
Hoy me rehusaré a participar en carnavales multitudinarios.
Visitaré al Señor Feudal. Un par de horas en la cueva del pasado, el amor trasmutado a cariño inofensivo.
Mañana terapia de nuevo, detonar la bomba de mi depresión en el consultorio minúsculo y romper la calma que han tenido las sesiones.
Esquivar el reflejo del espejo al acecho.
Rogar por una tarde de domingo y café.
Ay! Siento venir un nuevo vuelco, el aire huele a cambios y a caos.
Se eriza mi piel, se despiertan mis sentidos con la llegada del estío.

A dos voces

Los espejos son pésimas salidas de emergencia, lo constato ahora que observo en retrospectiva los hechos.
La sorpresa fue abrasiva y mortal, no me dejó otro camino que el de Alicia –falso y pérfido refugio-. Es así que hoy cubro con retazos lo huecos que dejaron las polillas. Me ocupo diligentemente en disimular los parches del tiempo, sonreír con ojos muertos.
Decepción, renuncia, deserción y final defección.

Relegada a mi amor de puntitas de pie y susurro.
Heme entonces deambulando por calles de nuevo, tentando a un destino que ya no se deja y me saca la lengua; capoteando las mutaciones de ánimo cortesía de mi disfuncional cabecita…

Mi acompañante actual es la señorita Alejandra Pizarnik; adorable suicida que supo nombrar decenios atrás los colores de mi angustia.

Nos despedimos entonces, la poeta y la tímida aprendiz, con más letras:

Mendiga Voz

Y aún me atrevo a amar

el sonido de la luz en una hora muerta,

el color del tiempo en un muro abandonado.

En mi mirada lo he perdido todo.

Es tan lejos pedir. Tan cerca saber que no hay.

Visita al circo

Nunca me sentí del todo cómoda en ese sórdido circo, era realmente un festival de decadencia que soportaba (penosamente) sólo por ser el escenario de mi historia de sorpresas y espejos; y claro, por alguno que otro personaje que mereció un lugar respetable en mis afectos.

Ayer, después de algunos meses que han sido muy largos volví. El motivo era obligado, la llegada de un amigo de viaje, era imposible faltar.... Pero lo cierto es que me asqueó el panorama;

las mismas caras falsas, las miradas perdidas en noches y noches de alcohol y cuanta cosa se aparezca, sujetos sombríos esperando a encontrar presa... deprimente.

No pertenezco a la oscuridad -si bien tampoco a la claridad ascética-. Me muevo en la periferia, observadora ocasional participante, salpicada de energías... pero más allá del bien y del mal. Detesto los encasillamientos.

A las armas!!!!

Estrategias de ataque, pero no las dulces de Benedetti, no.
Te ataco por los flacos,
lanzo proyectiles camuflados en cortesía;
bombas como ingenuos e insignificantes detalles;
Granadas en desfachatados comentarios sueltos.
Tal vez no sea yo quien salga victoriosa en esta disputa, pero la lucha te la estoy dando...

Los Ojos del Ensueño

Ay si me miraran de nuevo...

Un Pararrayos para ver llover

Ánimo en detrimento. Despertar de las ensoñaciones siempre es complicado.
Debo asumir que las pequeñas alegrías de las que me alimento no son más que placebos, por tanto su efecto es fugaz; y una vez han terminado, la vida es este mismo caminar y ver llover, notar como se evapora el movimiento de la ciudad del que ya poco participo.
Así voy entonces el día de hoy, cabizbaja y tácita como ornamento obsoleto, juguetito maltrecho.
Como me gustaría tener un pararrayos interno para cuando me atormento hasta este punto.

Me retiro ya, con un poemita de Benedetti que me dolió encontrar y más aun enviar (no pude resistirme…).

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte
o sea
resumiendo
estoy jodido y radiante

quizá más lo primero que lo segundo
y también
viceversa.