Prohibidas las réplicas

No llegó la tercera generación a la casa, anunciaron retrazo hasta el viernes. Perfecto.

Me encanta oír la radio en las mañanas, desayunar acostada en el sofá mientras suena una buena canción, que el azar conspire un poco para dar con la banda sonora ideal para el día. Tanta parsimonia matutina me retrazó, pero valió la pena.

Ayer me comí una dosis escandalosa de chocolates, compré algunas cosas, casi no me duerno.

Mi nombre le hace ojos a un nuevo cargo en la agencia, uno mejor; soy prudente con mis expectativas aunque por supuesto me encantaría el ascenso.

Tengo que mejorar mi alimentación.
Mañana hay una exposición importante, el lunes otra en la que le apuesto a mi futuro.
El libro en curso está precioso.

Debería borrar algunos números del celular para no sucumbir a las réplicas.

Auzismos: Segunda entrega

¡Un mudo de oportunidades!

Vale por antónimo de Milagro

Hoy se acaban las noches pacíficas en la casa; vuelven los abuelos las normas el volumen bajito los platos ordenados.
De algún modo está alcanzando el tiempo, no sé como pero voy bien con la entrega de informes, esta semana debería darme algún premio por tanta disciplina.
La lectura de metro avanza de lo más entretenida, ya casi no miro a la gente, de pronto lo malo es que mi torpeza se potencializa, pero no me importa.

La tristeza está latente, por momentos me despierta y es de nuevo temblor en las piernas y arritmia, pero tengo el trabajo que me abarca y las palabras ajenas que me exoneran de la responsabilidad de cuestionar.

No hay nada más que lo que veo, no busco más que esto.

Se arrienda

Y nada, ceremonias enjutas.
Una que otra desagradable discusión como para no perder

la costumbre de explotar por alguna rendija, así eso no sea el verdadero motivo, así no sea más que una ínfima molestia, el sonsonete de una canción que viene de otro lugar a media cuadra.

Las propuestas se avejentan y se mueren, yo me como los dedos y pienso que necesito cafeína intravenosa; y esta mirada que no es clara pero tampoco es turbia arrienda mi cara y promete una estadía duradera.

Divisoria

El lente dicta el horizonte, el hermetismo y la selección natural cumpliendo su sano cometido.

De nuevo cauta, puesta y desapercibida.
Inadvertida pasa mi pequeña vida y es mejor.
Fuerte, frontera de momento.

Auzismos: Primera entrega.

¿Quién es que te vienes queriendo?

Posdata

“Pero resulta ahora que la noche, la helada y otras cosas así han ido juntándose, me hacen pensar mucho y seriamente en nosotros, recordar algunas historias que no pueden repetirse, afortunadamente, porque al fin de cuentas sólo somos buenos para luchar uno contra otro, legalmente claro, y hacerse el mayor daño que sea posible”.

Juan Carlos Onetti – Tierra de Nadie.

Posdata:

Monólogo bizantino.
La ocasión hace al ladrón y el ladrón busca naderías, transparencias.
Frontal, cóncava, obtusa, simultánea. Improbable, así como mi intento de inocencia.
Indagando en las evasivas, frunciendo el ceño y acercando la vista, a ver si doy con el fragmento que imagino.
La cándida tontería.
Una lectura de cartas intransigente.
Alguna vez guardé mi fe en un frasquito violeta.

Silencio por inmersión

Los ojos se revelan y somatizan las negativas.

We were some kind of hate, some kind of love.

Me alegra que te hayas ido, así puedo recordarte.

Austera.

Disgregada, retomando la austeridad en la comunicación. Concentrada en el vaso de agua, los informes sectoriales y la página 13 del libro comenzado ayer. Se puede volver a la simpleza asceta, al té sin azúcar, a las noches que se terminan a las 10:00 pm. Es cuestión de priorizar.

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Viernes abatido y regurgitante.
El vacío sabe a un helado con chips de chocolate que no se lleva la amargura, y encima deja indigestión.

No molestar

Ensayo y ERROR, cosas que pasan.
Insuficiencia verbal: enfermedad crónica y degenerativa.
Anécdotas sosas, levedad camuflada. Me aburro.
La opresión en el pecho no es de dolor, es cansancio y de pronto un resfriado por tanta exposición a climas malsanos.

No quiero ruido.
Quítese los zapatos antes de entrar. Duermo.

Céfiro

Viento, soltura, arroz con galletas.
Nubes coloreadas, manzana verde, azul plastilina.
Esta idea tiene la textura y el sabor de un helado de menta.
Alguien viene tarareando, es tan bonito oír cantar!!!

Rarezas

Letargo posconversacional. Mensaje a la madrugada y ajuste de cuentas vencidas que ya se daba por hecho no iban a ser saldadas.
Pero el deudor recuerda más a veces, y vuelve -no cancela intereses claro-, pero sí el monto inicial.
Buen gesto.
Sentarnos a mirar un punto equidistante y regalarnos sonrisas inmunizadas, desmovilizadas, algo infértiles.
Justicia divina, balance cósmico cómico de tan tardío. Lo que sea. Un paz y salvo.
Aniversarios de paradojas, ayer acumulados.

Retentiva

Días muy calmos como para lo que conmemoran, sin lutos ni flores en tumbas, sólo el recuerdo. El silencio es mi testigo.

Abril se fue pronto, mayo huele a expropiación, arde en la conciencia, interroga sobre los candores perdidos.

Alguna vez fue. Pudo ser. Estuvo la certeza y el paso de estos 9 años reafirmaba lo escrito en hojitas de 10 * 10.

Mañana el desterrado escupirá en mi nombre. Yo beberé a su salud.

Círculos protectores, asesinos a sueldo y canciones revejidas.
Ventanas abiertas, saltos de rana y sonrisas que instan al despojo.

Y en la vida real la semana se parte, el trabajo abunda, los abuelos anuncian retrazo en mi beneficio y la comida escasea, mañana hago primeras compras de mujer sola.

Recapitulando

Reincidentes -reflejo recalentado-.

Reyerta nunca resuelta, recalcitrante me rechina la regresión.
Remesón de rémoras. Recital de retórica y reservas.
Retumba el recelo.

Estado Cometoso

Apagón, diapositiva de un micro caos, tentativa de desastres.

Y vos, cometoso en la tierra del viento, con esa palabra que se te transparenta en la frente, en la nariz, en las venas de las muñecas.

Albur a las 11 de la noche, tu insolencia fluida en el teléfono, contándome calamidades como quien relata una tarde de parque.
Y parecías hecho de agua y aire, vos llovizna en formación. Lo juro. Así te oí.

Tal vez nos encontremos, tal vez ya no encontramos, y por supuesto está la posibilidad de que no seas más que esta mano tecleando levedad.

Toda esa hoja para un número

Ando en La Tierra de Nadie del Señor Onetti, la lectura solivianta sollozos pasivo-agresivos. Axiomas instigadores.
Reflujo, sinusitis, una mancha blanca en la uña del dedo índice derecho, más trabajo, mucho más, espasmo entre las costillas, mala alimentación, papeles sobre el escritorio, carreras contra el tiempo, intento de disciplina, inacciones.

Cama doble

Mi cama está menos fría y dura que antes aunque sólo yo la ocupe: me adueño del centro de la superficie, me enrollo en la sábana, tengo 5 almohadas y duermo con 3 cobijas.

El fin de semana cumplió su cometido antiséptico, estoy despejada y ágil, feliz por los días solitarios que aun me quedan.

Nado en trabajo pero con mayor celeridad. Fui a la biblioteca por 9 libros.

Reorganizo mis hábitos.

Contrarresto. Neutralizo. Persiste la lluvia, la temperatura me mantiene alerta.

Los aviones.

Bandoneón y las ventanas abiertas y la mente más rápida que la mano; la mente se va al cielo a matar aviones como zancudos.
Sobredosis de estímulo.
Deprimida la niña del columpio -todo es un poco más serio que el desvarío-, como la historia de las dicotomías y los camiones abandonados.
¿Y quién se va a tomar el trabajo de cuantificar todas esas vidas y sus murmullos?

La claridad en los instantes dignos de sonreír.
La caligrafía, la semiología –todas las gías que van por ahí engrosando los egos-.
Una panza descomunal. Dieta de antropófagos. Festín de carroñeros.

Aerolíneas su cabeza, prepárense para despegar. Darse la oportunidad de mirar hacia lo etéreo, encontrar los prismas que esconde lo inentendible: Las circunferencias del desasosiego, el dramático aletear.

Tengo las corneas espolvoreadas de harina.
¿Te mando una postal? ¿Quisieras algún souvenir?
Dados a la fuga en fotografías sin moverse un ápice.
Correteadas al devenir, apuestas de orgullosos fracasados.
La miopía como opción contemplable.
Las manos olvidaron un apretón y no hay registros disponibles.
Una oruga sabihonda, celadora de las verdades dolientes.

Le estoy haciendo una emboscada a todo lo que ignoro.
Zoom in! Close up. Detalle de unas turbinas delatoras, instalación de arte contemporáneo, kiss kiss bang bang My baby shoot me down.

Milonga, rocío, nebulosa. Hay que decirlo, quedan pocos que se balancean en busca de remedio.

Nuevo testamento: El humo llamará a sus hijos, dejará marcas perentorias y en ellas las instrucciones del regreso.
El color del deseo viejo, el zigzag en las pisadas. Un juego de cartas con el abecedario, y ocurre que él sale victorioso.

El hemisferio bizarro con la cadena suelta, los acertijos se resuelven instantáneos.

Bolsitas de té

Tinta nueva, tinta extraviada, tinta gastada.

Microclimas emocionales, como los pisos térmicos colombianos. En 3 horas cambia todo el paisaje.

Casi no duermo anoche, me tomé un té, y luego otro, y luego me puse las bolsitas en los ojos para disimular los estragos del bajón que me fue llegando en el bus – vertiginoso, inexorable -. El remedio estético casero no sirvió de nada. Esta cara me delata.

Hoy tengo excusa para salir temprano, voy a esconderme en las cobijas. A guardarle una tarde al luto de Abril.

Regresión

Chubascos de verano, la canción esa que me gusta pero que ahora no me acuerdo.

Huele a tierra húmeda, me gusta ese olor. Me siento en paseo a tierra fría, como chiquita y como corriendo y jugando con arena, tarritos vacíos y florecitas.

Y sus jotas en mi oído deben ser parecidas a este momento de alivio y esperanza en esporas.

Los goterones de agua retumban en el techo, y yo tengo ganas de salir a empaparme para llegar luego a la casa, quitarme la ropa y bañarme. Y dormir arrullada por ese ruido de ciudad cuna traído hasta aquí, y tomar café después de la siestita y mirar por la ventana y soplarle al vidrio para empañarlo y hacerle dibujos.
Gritar y saltar y desperezar el aliento.

Me quiero comer la vida.

Y acaba de llegar de manera inverosímil la risa, y ya no me puedo concentrar; y quiero soltar una carcajada inmensa…. y me tiembla la bocaaaaaaaaaaaaaa.

Propiedad anulativa

El lenguaje precario, las palabras se anulan unas a las otras, multiplicadas por miles y al final por cero.
Y ni las ruinas son honradas como patrimonio histórico.
Saquearon los templos y burlaron las estatuitas -que no eran nada, pero eran todo-, evidencias inútiles con brillantes de imitación y lata en vez de metales preciosos.
… Ensañarse con vejestorios empolvados. Increíble. Me da tantita risa, y una mueca en la boca.
Sabiduría popular: “Ya mató la vaca, ¿y se va a asustar con el cuero?

Ayer no leí, fui a tomar cerveza como cuando estaba en la universidad y podía emborracharme entre semana y luego madrugar. Igual no llegué hasta allá, sólo fueron 3, en 2 horas de colegaje y buena conversación.
Tengo los zapatos gastados, tengo un pasme encima que me mantiene como a 5 centímetros por encima del suelo.
Trabajo en piloto automático y de algún modo funciona.
Los abuelos se fueron esta mañana, hoy llego a cocinar con música a todo volumen.
Al menos está la posibilidad de adueñarme de las paredes inquilinas por 8 días.

Larga distancia

Viaje en cable. Motivo, Perseguir acentos y establecer protocolos de comunicación.

Sueño mendigo con gitano extra. Espera de viento. Asombro autoinducido.

Cambio imperioso de códigos. Por aquello de que todo empieza por casa.

Una lectura de forma aleatoria –El Libro del Desasosiego, de Pessoa- la fortuna con sus entrelíneas trepanando órganos vitales.

Pedazo de pan duro con forma de imposible.

Sed de horas.

Interlunio.

Grado Cero. La apnea duró unos segundos, todo el tiempo cerré los ojos. Predecible caos, sin mayores secuelas.
La gravedad eventualmente actúa en mi beneficio.
Tengo las manos untadas de glicerina, guantes como último recurso.
Hay una noche pendiente, un teléfono que sonará el 23.
Cartas que huelen a océano, un verano que traerá visitantes.
Luna nueva.
Parte la vejez de la casa y desde el jueves tendré un receso de compañía oportuno.
Mi quietud se verá recuperada.

"Ahora sí nos incomodamos bien".

Énfasis

Tan sencillo como arrancar una página y que termine donde debe estar, en la basura.

Sin odios, sin bajezas cobardes, sin responder al golpe con otro peor. Apenas las medidas para cauterizar el contexto.

Se señalan escuetamente pero de forma articulada los desacuerdos, extiende uno la mano y si no es recibida la retira.
No se niegan los hechos, no se ocultan las pérdidas. El jugador honorable es dado a la partida noble.

Mi territorio, mis reglas, mis invitados.

Nos reservamos el derecho de admisión.

La mañana

Ayudó terminar el libro –su acercamiento a la mezquina naturaleza del protagonista-, la comida, la música y una película.
Otro día. Dormí mejor, me levanté temprano y desayuné con ganas. En el metro un encuentro de los buenos.
El Señor de la risa como acompañante de viaje, 10 minutos benévolos.

La agitación de la semana ya está calculada, podrían venir contratiempos pero lo básico está previsto.

Ya tengo la mejor imagen de Abril: Esta mañana una mujer estaba sentada en el muro de una terraza. Miraba alternadamente hacia abajo y hacia una paloma que estaba cerca.
Sin palabras.

Siniestro

Usar la marea hormonal como excusa, entregarme sin luchar a esta sensibilidad epidérmica, dejarme llorar.
Sólo por hoy no voy a censurarme. Esto es lo que hay.
Tengo la sangre espesa y el corazón fragmentado.
Soy infeliz. Soy un accidente sin sobrevivientes.
Estoy aterrada.
Desvío de camino. Zona de desastre. Prohibido el paso a personal no autorizado.

Receta

Culinaria, mis precarias habilidades y sus elogiados resultados. Limitando el aporte, eso sí. Cocino, no hago charla de café, no oculto la indignación ante los fascistas comentarios de la boca geriátrica, demarco y aparto.
Embebida entonces en el accionar, cuidándome de los cuchillos, midiendo una porción de harina, una pizca de sal, otra de pimienta.
En cacerolas los pensamientos corroídos. Como si el buen término de la tarea doméstica, contribuyera a su desaparición.

Anestesia local.

Un martini sedante para los disturbios en las calzadas.

Una cara amable y telépata, una espalda de cabeza rapada.
Calamidades y jeroglíficos. Cólera en tiempos de desamor.

De algún vapuleo

Guardar basura en los bolsillos, guardar calendarios viejos en la billetera, el tiquete de una buena película, un pedacito inofensivo de papel, un fósforo viejo y sin cabeza, o la huella en tinta de mi pie acabada de nacer.

Crónicas no escritas.

Cicatrices exógenas.

Detonante

Cuando era pequeña me enfermaba mucho, amigdalitis cada dos meses. Me molestaban los oídos también, otitis. La dupla estrella. Me llevaban al médico cada rato, yo le decía al doctor que tenía una puerta en la garganta, y que estaba cerrada porque no podía pasar. No le explicaba que me dolía comer, yo le decía que tenía la puerta cerrada.

Es difícil esto de exponer un malestar. Que alguien sienta las hormigas y la pesadumbre de las escaleras del claustro esta mañana – una microvisita, finiquitando el último nexo académico por aquello de la tesis que no fue tesis sino proyecto-.

Me devuelvo: la lluvia horizontal, los ovarios en los ojos ayer, las palpitaciones del destiempo y mis dedos que se reducen a la tercera parte porque acaban sufriendo las consecuencias de lo que yo no puedo pasar porque tengo la puerta cerrada.

Musarañas

La uña transparente y la granadilla, el soldadito valiente junto a los juguetes.

Se ve bonito cuando la bolsita de té toca el agua y la va tiñendo despacito, y el olorcito virgen se levanta. Entonces se toma la taza con las dos manos para calentarlas y se acerca la cara a la infusión y se dice uno tristes verdades al oído; como por ejemplo que el soldadito está hecho de papel, y de un extremo ya está todo agrietado.

"... a mi maneraaaaaaaaaaaaaaaaaaa".

Yo elijo ser una crítica a la razón indolente con pecas.
Yo escojo irme en bus por las noches y darle la vuelta a la ciudad en vez de viajar la mitad del tiempo en metro.
Y me voy de jeta contra el planeta cuantas veces se me antoje, ¿Por qué? Porque se me antoja. Porque prefiero eso a una robótica mirada sin alma.
Me gusta morderme los dedos y comerme el borrador de los lápices, quedarme trabajando hasta las 8 de la noche y a ratos encerrarme los fines de semana.
Es mi problema.

Me quejo con frecuencia, pero más aun me río.

Es lo que se me da la real gana.

Hipoxia

Ayer iba caminando a mi casa desde el metro repitiéndome –piensa algo bueno-. Es una tontería que me impongo cuando siento venir el caos y la flema mental. Eran como las 7 de la noche y yo me daba palmaditas en el hombro con los buenos libros que he leído y leeré, con el trabajo que me gusta tanto y con el café y las dos chocolatinas que me comí después de almorzar como postre.

El ejercicio comienza con motivos de lo más consecuentes y termina con alguna estupidez, algo como –podría ser peor, podría caerme aquí mismo y perder todos los dientes por darme contra el andén-.
Si, si… a veces no me choca el ser patética, me da risa y de eso se trata porque esquivo así la desazón de siempre y los hastíos nocturnos.
Y en esas estaba cuando se me acercó un tipo que acababan de asaltar, el brazo le sangraba y apenas pudo hablarme para pedirme plata para volver a su casa. Lo ayudé modestamente y salí despavorida.
Después de eso no tuve una experiencia redentora ni nada por el estilo, se me fue la burla y terminé más deprimida, -en efecto suele ser peor-.

Hoy otra madrugada de desenfoques, si alguien sabe de remedios caseros contra las pesadillas que me pase el dato. Urge.

Comprobante de pago.

Estoy a punto de creer que mi paranoia materializa cosas a las que temo.

Las calles siguen hablando, le hacen eco a mis sueños, imposible hacerme “la de las gafas”. ¿De cuándo acá el metro mostrando esas caras? La ciudad es diminuta –de sobra es sabido- pero entre ayer y hoy, tres convulsiones del mismo muerto? Aquí es donde yo freno en seco y no me paso el cuento racional, aquí es donde las casualidades se me convierten en señales y retomo el vicio de buscar respuestas con lupa en átomos.

Traqueteo de manos y prisiones domiciliarias ficticias, comodidad de condenados, y sin sentirme condenada!!!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh … No quiero alterarme, me gusta el paisaje, este es un buen momento.

No está pasando nada.

No está pasando nada.

No va a pasar nada.

Las cuentas están más que cerradas.

Esa es la señal, no es cierto?

Este debe ser algo así como un comprobante de pago.

De pronto la transacción se hizo efectiva a 30 días.

Las cometas

La tinta se diluía en el vaso y cambiaba de negra a azul, de líquido a goma, de imprecisa a bovina.
Me desperté amedrentada pensando en lo poco conveniente que me resulta ser supersticiosa. Fui a la cocina a tomarme un té y a tragarme entero el presagio.
Y no, no creo que tenga que ver con la información que me recibió la mañana. Es algo peor, más frontal; pero de algún modo voy a capotearlo. De hecho voy a comenzar aquí mismo con el cambio de párrafo.

Le sienta la iluminación de bar al Señor de las cometas, me gusta su charla sin pretensiones, me gustan sus bucles y me gusta que me diga querida. Excelente que aun no me bese, que se siente armado únicamente de su sonrisa a contarme nimiedades y a escuchar mi burla sobre los ajedrecistas. Estuve algo torpe, he perdido la práctica con lo de la interacción. Hablé mucho, ambos nos reímos, a veces me intimidé.
Darle tiempo al tiempo entonces, yo no me muevo, son los días los que van caminando.

A propósito

Regalo

Un amigo del sur
me ha enviado una manzana
demasiado hermosa
para comerla de inmediato.
La tengo en mis manos:
es pesada y redonda
como la tierra

Jorge Teillier

... Gracias Señor.

Preludio

Sinónimos

Paroxismo.
Síncope.
Vértigo.
Exaltación.
Arrebato.
Vehemencia.
Ardor.
Aturdimiento.
Descompostura.
Arrojo.
Frenesí.
Exacerbación.
Lubricidad.

Welcome to Tijuana...

Tequila 1, tequila 2. No podemos evitar este aire de “living la vida loca” los publicistas.

Hay un soldadito sobre mi escritorio, el celular y sus registros de nuevos personajes, los consabidos periódicos, mi billetera modesta.

Ayer un resabio del baile, unos bucles y unos años ladrones de imágenes que me son enormemente tentadores. Es el cambio de mes, es abril reivindicándose por las pérdidas históricas.

Se siente la emancipación, el despojo de la decencia.

Crimen

10 minutos antes de despertar el mentol de los juegos vetustos, usted debe acordarse porque fue el de la idea, inesperadas evocaciones oníricas de un recuerdo que no me atrevo a usar mucho por aquello del abandono de la estación y la noble empresa de dejar de masticar ortigas que harta urticaria me dan.

Atentado frontal contra el feudo, contundentes bofetadas a la cara. Mis manos nunca más un gancho. Hoy consumé lo que vaticinaron mis palabras hace tantos años ya. Con calma de asesina a sueldo, metódica y sanguinaria, el meticuloso empleo de la beligerancia.

La consigna es aligerar el paso, disgregar.

Tango Jazz

POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD – leyes de Murphy:

“Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos”.

La silla vacía a mi lado en el concierto, le cedí el puesto a la textura de las quimeras.
La sangre de Piazzolla como conjuro.
Telépatas y espantos venidos a menos se diseminaron por las calles. Y si, por supuesto hubo impacto, las piernas temblaron y la punzada abdominal fue inmediata una vez que me vi rodeada.
Llegando aquí procedo a analizar las variables:
El número 3 cobró sentido. Fue mi amuleto.
No creí que la confrontación llegara tan rápido, creí que sería peor.
¿Cómo es posible que por un segundo no lo haya reconocido?
¿De verdad cambió tanto? Muy extraño, triste como siempre, pero de un modo diferente. La cara de un condenado: exiguo, viejo, las facciones ajadas y los ojos cadáveres.
En mí: impotencia (obvio) pero estoica, consciente: Son aguas internacionales, y están plagadas de tiburones.
Confirmación: El adiós es irreversible, la rabia tiende a desaparecer –y con esto no digo que estoy curada-, pero estoy mejor.
Con estupor me escuché decir -ojalá algo bueno le pase, algo que lo reviva, lo que sea-.

El fin de semana siguió su curso, me regalé baile y licor, un paréntesis sibarita, sonrisas alevosas y liviandad.
Corredores de museo, arte y esculturas, la vista de la ciudad de mis dicotomías y el nuevo significado de viejos lugares.

Diástole

Migración de corazón. El viernes me palpita en las venas.
Espero el domicilio para almorzar, termino de hacer uno que otro remiendo.
Esta mañana un descuido más de esos que caracterizaron la semana, una alegoría de todo lo que hay por olvidar.
En todo caso por esta vez no seguiré planeando discursos que podría no decir.
La noche promete entretenida, citando a Radiohead: -sin alarmas, ni sorpresas-.

Incontinencia figurada

Hilarantes aterrizajes, herméticas las vibraciones triangulares. Noches en clave Morse. No entiendo la exuberancia de las últimas visiones, no me caracterizo por ir del uno al dos, pero es que ni siquiera recurriendo a la ilación de unidades fortuitas me cuadra la gráfica.

Manos mimetizadas, luces en la frente y el mentón, un perfume viajero y muchas claraboyas que sólo pueden darle un silencio en el espacio.

De incongruencias

Extemporánea, con las fechas en recreo y buscando respuestas en laminitas de chocolatinas. No hay agua aromática en la oficina y no quiero tomar café porque me acelera.

Justo cuando creía que el trabajo iba a escasear me llegó proyecto como para todo el mes siguiente, perfecto, a subir la moral Ayer un comentario de cierto colega desprevenido me hizo ver lo subvalorado que es mi cargo, consecuencia directa frustración profesional.

Pero vendrá algo de reanimación para la alergia a los días: tengo visita capitalina el viernes y toda la intención de regalarme la bohemia perdida por mi salud venida a menos. Habrá caras, habrá baile y estaré yo.

Sueño Ruso

Sin personajes, sólo el escenario:

El gris y la miseria, las tres patas de la mesa, mis tres piernas.

Se es inocente hasta que no se demuestre lo contrario. Reitero mi ignorancia deliberada. Tengo que recordarme que esta es mi voluntad.

Posdata: Cancelado. Descarte al sujeto de la espalda

Mapa desdibujado

Y dale con los trayectos amarguetas en buses.
Just like heaven y The Cure lacerándome la panza de lo dulce e irreal, dos puestos adelante una cabeza perfecta y unas rastas colgando. Reflejo en la ventana, otra humanidad recostada. Esas travesías de regreso al hogar matizadas por tráfico y anonimato tienen su feeling.

Luego los abuelos la casa y sus escapularios; mi abuela -su preciosa ingenuidad- me dio un San Antonio y escondió al muchachito de plástico. Me encanta esa simpleza de los viejos, yo me reí a carcajadas y vi como lo instalaba en la repisa con airecito ceremonial.

Hoy precipitaciones mañaneras, la sombrilla rota y una cara sardónica en el metro.
Todo de lo más aleatorio.

Rebelión

De vuelta al trabajo, juiciosa y concentrada. Soy la periodiquienta.

Cambio de puesto en la oficina, menor el tortuoso aire acondicionado, compañeros provisionales: puntos, rallas y un detestable animal print.

A ratos me da por pensar en los alcances de la telepatía -no me extiendo-, simplemente la contemplo como una opción. El interesado nunca lo sabrá, me quedo con la memoria del par de sonrisas breves que la fortuna nos prestó.

Los abuelos retornan, la comida mejorará. Esta fue una semana productiva, clarividente después de todo, acabé de derrocar el régimen feudal.

Un sobre azul

Domingo en calma, la tarde gris y la llovizna milimétrica, una cerveza solitaria a puerta cerrada, de guantes, saquito y medias de lana.
La casa impecable y lista para la llegada de los abuelos un día después, la música separándome de las calles, las imágenes en las ventanas.
Una sonrisa, un sobre hecho a mano pintado de azul.
Una muy buena imitación de la felicidad.

Departure time

Expulsión de elementos nocivos. Depuración de órganos y de conciencia.
Hoy la brisa levanta las cortinas y me despeina.
Tengo una cita con una ventana, tengo este dolor de cabeza pesado.
Ayer aprovechando la incapacidad, comencé la lectura de un buen libro y vi una película de castillos.
Desafío al pasado usando su perfume.
Escapo prematuramente, tomo aviones nocturnos y anuncio mi jamás.

Conmemorando

De sobra sé señorita pragmática que poco caso le hace usted a mis parloteos en este espacio; sin embargo hoy le guste o no, le pido comedidamente se acerque: esta información le incumbe.

Un 22 de marzo hace 25 años sus adorables padres me dieron la oportunidad de conocerla; no podía yo dejar pasar este día sin hacer grandes manifestaciones.
Es difícil escribirle porque nunca hemos sido amigas de cartitas con letra de colegiala, nuestra camaradería se ha expresado de una manera que dista bastante de las meloserías –cosa que ambas agradecemos infinitamente-.
Sin embargo quiero recordarle que tanto la admiro y como me honró al haber sido mi colega de carrera y mi cómplice incondicional por más de cinco años.

Feliz cumpleaños mi queridísima amiga; gracias por su cariño prudente y constante, gracias por esta amistad de “paso lento pero seguro”.
Le prometo una celebración memorable, una borrachera con balde, un abrazo sincero y un oportuno rescate (de ser necesario).
Otra vez muy feliz cumpleaños.

Se le quiere…

Sol y zapatos

Va a llover, el aire está denso como siempre que llueve aquí. En esta ciudad la lluvia no refresca, levanta vapores.

Tengo un papelito arrugado sobre la mesa y una cura en el dedo índice de la mano izquierda –a ver si dejo la costumbre de morderlo-. El papelito sobre la mesa me recuerda que después de todo hay ojos que están mirando una misma cosa; la cura es una reprimenda a mi ansiedad.

Ayer en la noche el eterno rayito de sol hizo su manifestación capitalina: yo iba en un bus y él me contaba cosas y yo me reía mientras miraba por la ventana.

Horas después un sueño con fantasmas indirectos, el primero en dos últimas semanas; no pienso atender a la mala señal.

La casa sigue solitaria pero nos estamos llevando mejor.
El trabajo ha dejado de pesar.
Me compré otros zapatos de niña con la punta de charol. Va a llover y se van a mojar.

Lacrimosa

Surcos en remplazo de ojos y hielo entre las cobijas. Nariz roja de inútil fin de semana festivo.
Cocina lacrimosa y pastillas escarlatas.
Visita de tarde sólo para seguir llorando en compañía.
Hoy embotada por la gripa y la pérdida de líquidos, a paso de levitante.
Las cicatrices no supuran, pero ay! como molestan las evidencias.

Tragaluz

Error.

Nadie compra muñecas rotas, las películas no se ven empezadas.

Es otra jurisdicción: los retazos son cosa de perturbados, ¿Quién esta noche quiere perturbase conmigo?
El mandato de la especie son los sobrevivientes, no los desvalidos, ¿Quién quiere venir a rendirse conmigo?

El candelabro está en rincón, el televisor sigue encendido.

Sólo tinta como acompañante de cama.

El cristal me separa del vino.

Home alone

La semana finalmente terminada, despacito me van soltando responsabilidades, me acercan a mi entrenamiento de ejecutiva de cuenta: esta vez es un reemplazo hasta el martes.
Revistas, compras, cine y café para mañana.
La noche y las voces.
Hoy me voy a acostar en la mitad de la cama.

Cartera de tela

El atrevimiento del repaso, la cabeza agachada y las dudas deshonrosas.
(Música de lejitos, al otro lado de la pared el sonido no me llega a los oídos sino al corazón).
Tres agüitas de canela en lo corrido del día. Olas en las orejas, rodillas forajidas y mi cartera que parece un mantel verde con una flor marchita colgada.
Hoy no muy complacida con el aire acondicionado, este frío inducido es una metáfora impecable.

Compromisos, tarjetas y más números de identificación, la recompensa insuficiente de las horas laborales: -cuan corta se queda, cuanto de la esencia hace pausa en un escritorio de fórmica cercado por vidrieras-.

Se vienen los días festivos y yo estaré sola, estigmatizada. Mirando la ciudad que nunca terminará de recibirme; mirándome la cara las manos y las pecas nuevas; cocinando poquitos unipersonales; demorándome en la ducha y sacando a ventilar la tristeza.

300

En algún punto vuelvo a tener esa sensación de ser inadecuada en toda parte; como una ficha de lego con defecto de fábrica, de esas que dañan el juego porque no caben y se cagan la linda casita que venías construyendo.

Yo sé que es idiota, pero es que me rebota el chiste fácil y la cordialidad de mentiras y me dan ganas de mirar con cara de púdrete un poquito por favor. Y no me gusta la besuqueadera y la diapositiva final de mis proyectos que dice Gracias!!!, para mí basta con cumplir el trabajo y ser diplomática, soy una bogotana antipática que ha aprendido a moderarse y a sonreír como con vaselina untada en diente… pero es que grrrrr, a veces eso ahoga.

Y el error debe ser mío, no? Total es el modus vivendi de mi carrera proxeneta del consumo. Yo me metí en este cuento…

El lector puede notar que ando en medio de una pataleta, ya no son frecuentes, pero persisten, en los 300 post de este blog son mi marca registrada.

Adormecimiento de nariz

Dolor de rodilla izquierda.
Apesta a algún químico en la pecera, tengo los ojos irritados y un improbable adormecimiento en la nariz.
Hoy tantito confinada a la imaginación, difidente de la realidad.
Creciente necesidad de bibliotecas y silencios, cortinas cerradas, largas horas durmientes o películas vespertinas.

Tal vez desempolve los roces y en los próximos días disminuya el ostracismo, (eventualmente) y entre los antojos incluya una visita de madrugada.

Flores amarillas

Ayer la abuela dio un paso más en su empresa de ser "moderna", le enseñé a enviar correos desde su estrenadísimo computador sólo para que muy de mañanita llamaran sus hijas –mis tías- a recalcarle la inutilidad de la tecnología en la tercera edad. Me dio hasta pesar con mi señora abuela, tan desesperada ella por ocupar su tiempo y sentirse útil, cómo será su afán de no sentirse anulada.

Inicié la jornada entonces con el terror que me produce la vejez, subiendo las escaleras opuestas del metro (mmmm…que arriesgada) , con la herida de la torpeza en el brazo, con los pantalones que ceden lentamente por los kilos que se invierto en esto de ser publicista y tener un puestito de nombre rimbombante: Ejecutiva de investigación y competencia.

Llegando a la oficina un guayacán pintó de amarillo la calzada, según el ranking esa es mi imagen preferida de marzo.

En la pecera a veces abro ventanas pero no me asomo; la cabeza entre el trabajo y la hora de receso.
Terminando el almuerzo, pasa el único sujeto que me resulta medianamente interesante en la agencia (es altísimo y tiene una espalda ideal).

No es tan malo esto que queda, pequeños placeres ascetas.

Planicie

10 años repartidos en caras enterradas se manifestaron el fin de semana.

Noche de muertos vivientes, todos los ciclos en un mismo escenario.

Curioso verme ahí, con el pasado mordiéndome los pasos.

El sábado ocio y comunión corporal .

Una frase ajena rondándome la cabeza: ” Algunas personas están hechas del material de los sueños”

Hoy sosiego en el trabajo, a una hora de salir y me veo libre para revolotear.

Próximamente contaré con una semana de soledad casera, la tercera generación se ausenta dejándome a cargo la quietud doméstica de un apartamento únicamente ocupado por mi pequeñísima humanidad nocturna.

En las micro-vacaciones que siguen actualizaré lecturas y trazos.

Exhaustivo plan de reconocimiento.

Viernes

El día segmentado en dos, agitación de entregas mañaneras y la tarde con sus minutos de casa vieja.

La oficina despejada, los periódicos en el depósito y el cronograma de la semana que viene ya programado. Minucia en el uso del tiempo, no metro en las noches para descansar de la luz blanca, mejor un bus mugriento pero felizmente oscuro, el aislamiento de la ventana en el penúltimo puesto de la fila izquierda. Hace un momento la vocecita trasatlántica que a ratitos me acompaña.
La misiva impertativa por escribir, la cama que me recibirá pesada y a medio-desvestir, con el reloj puesto y el celular mudo a la mano. La cerveza que me entrará en unos minutos casi obligada porque lo que menos se me antoja es licor.

Hoy probablemente hay fantasmas en mi tierra, hoy yo debería ser la humedad de su nariz roja, sus dedos cianóticos por el frío de la sabana... pero no lo soy.

Estadística

Hace un año a esta hora estaba enferma, flaca y fea. La tristeza me estaba comiendo la garganta y la fiebre me tumbaba el pelo, era un despojo. Hoy me tomo un te helado con un ponquecito de postre. Y sí, obviando las pesadillas y uno que otro desliz de la memoria, me río.

Macondianas

Las almohadas no están cumpliendo su tarea supletoria, las noches se enrarecen a tal punto, que me siento en zona de combate. Sueño insuficiente, pesadillas antagonistas y sobresaltos de madrugada.

Y claro, los efectos colaterales no dan espera: la fatiga crónica no es aconsejable para el volumen de trabajo actual, tanto café me va a perforar la panza, el exceso de apetito me hace sentir culpable.

Si me fuera concedido un deseo, me encantaría que esta agüita de cidrón tuviera lugar en la sabana de mi alma, apenas unas horas balsámicas para retomar fuerzas. Leer noticias como la de las señoras en la isla de la fantasía que le hacen los puntos a los dados, o la de los niños con un ojo azul y el otro negro… esas cosas macondianas que hacen que todo tenga sentido.

Nota al pie

El camino también es para devolverse.

En recuperación

DipD

Diáfano el mensaje, antibacterial, antiséptico.
Anestesia general, sutura profunda, cicatrizado de acción inmediata.

Eclipse

Astros en línea recta.
Electricidad de noche solitaria tocada por la mecánica celeste.
Me paré en el balcón por unos minutos a mirar la luna sangrienta y a buscarle señales; pero no vi mucho más allá del rojo estampado en la oscuridad. Los fenómenos paranormales se evaporaron con los calores de la urbe, el saborcito es como de aguasal.
Mientras tanto yo trabajo y respiro; y eso me basta en días como hoy: ecuánime, con mi cara de damnificada plausible.

Piloto automático

Aunque es incierto el destino de la misiva anterior, de alguna forma me siento redimida de tanta catástrofe.
Me concentraré pues en la avalancha de trabajo.
El piloto automático ya está encendido.

Carta Abierta: Revelaciones

“Es extraño como a veces se pone punto final a las relaciones. Siempre se cree que uno inscribirá la última palabra en los libros con una rúbrica florida; nunca se piensa en el autómata que cancela las cuentas mientras uno duerme. Se lleva una contabilidad doble, de lo más estricta. Hay como para sentir escalofríos, está todo maravillosamente calculado.”

Henry Miller – Sexus

Si está leyendo el texto en curso es porque me decidí a abrir umbrales y hacer aclaraciones obvias.
Le presento mi muro de lamentaciones, durante casi dos años repartidos entre el 2005 y el 2007, he escrito aquí mi versión de la historia.

Si se anima a leer me encontrará monotemática, cursi, infantil, indignada, desolada y delirante a ratos; pero cierta entre las omisiones. –Si-, muchas mentiras, pero también verdades desgarradoras y toda la impotencia del mundo. Personajes entrando y saliendo, algunos de los que nunca tuvo noticias; otros que se imaginó… y claro, por supuesto usted, una sombra perpetua, un fantasma ignorante de su condición.

Sólo sé que el poner en sus manos esta información es una catarsis que me debo, no me interesa lo indiferente que le sea.
No espero retroalimentaciones, si llegan las asumiré con toda la conciencia de mi responsabilidad en ellas.
Finalmente le hago una honorable entrega del último bastión de su recuerdo.

Adiós Mi Señor Sorpresa, remedo de poeta maldito, Adiós mi amor.

Canción

Mouth

Bush

you gave me this
made me give
your silver grin
still sticking it in
you have soul machine
soul machine
the longest kiss
peeling furniture days
drift madly to you
pollute my heart drain
you have broken at me
broken me
all your mental armor drags me down
nothing hurts like your mouth
your loaded smiles
pretty just desserts
wish it all for you
so much it never hurts
you have soul machine
stone at me
all your mental armor drags me down
we can't breathe when you come around
all your mental armor drags me down
nothing hurts like your mouth mouth
mouth
your mouth mouth mouth
your mouth mouth mouth
we've been missing long before
never found our way home
we've been missing long before
where we'll find our way
you gave me this
made me give
you have soul machine
broken free
all your mental armor drags me down
we can't breathe when you come around
all your mental armor drags me down
nothing hurts like your mouth mouth
mouth
your mouth mouth mouth
your mouth mouth mouth
all your mental armorall your mental armor
and your mouth
mouth

Retazo

Pequeña cita de Un Cuento de mi Vida, de Andrés Caicedo.

(...) llevaré, supongo, una especie de anti-vida, de vida en reverso, de negativo de la felicidad, una vida con luz negra. (...)

Cali, marzo 4, 1977 (El día de su suicidio)

Ansiedad

Candidata a infarto a los 24 si siguen las taquicardias.
La urticaria de los días, la roña en la memoria, las pesadillas clarividentes.
La cordura que se me va de a poco, el vidrio delgadito y yo dando saltos.
Turbación durante el receso, sin brújulas, sin puertas ni ventanas.
Me asusta esta nausea.

Fruspiro

"Dícese del suspiro ahogado y repetido que se produce al bañarse con agua helada".

Tortugas y Pingüinos

Copias mal hechas, recortes sin motricidad.
Impermeabilizada, una tortuga presa de su caparazón.
El licor tan desabrido y las canciones elegíacas; las sonrisas como muecas y los coqueteos grosera injuria.
Ni siquiera nostalgia el día de hoy.
La película de desdén lo cubre todo, descabeza a quien se atreva a acercarse, si me piden un beso rompo una mandíbula.
La historia de los pingüinos estuvo bonita, pero ya sé -no es más que una fábula-.

Lucecita

Y después de dos años de inactividad pictórica, hoy volví a sentir el vértigo. Llegaron las imágenes de camino al trabajo: -colores, formas, líneas que pienso plasmar-. Ésta vez no dejaré que se me escape el arte de las manos, lo abrazaré tal como he acogido a las letras.
Voy a ganarle la pugna a este vacío estacionado en mi puerta.

Ornamento

Te helado. La tarde esteparia y lenta.
Camino pateando una piedrita, con la monotemática canción que adopto en tiempos de limbo.
El cerro de revistas se abalanza sobre mí y me arrincona en el escritorio: una labor más, otro sinsentido profesional.
Fotogramas por minuto, mi billetera atesorando noches extintas.
El teléfono es un bonito ornamento guardado al fondo de mi maleta.

Gajes del oficio

3 horas de sueño, 6 tazas de café, dos vasos de Coca Cola, ojeras verde-azulosas, bostezos cada 5 minutos durante un período de 9 horas, 40 hojas de presentación en Power Point, manos resecas, palidez que denota Enfermedad Terminal, celular descargado, sinusitis crónica, el msn que ya no respondo, las cartas que se quedan sin escribir, la luz del sol que ya no me toca, las lámparas fluorescentes que estallan en el pc, los periódicos que aun no reviso, las renuncias que me he impuesto, los taconces que he adoptado, la risa cordial, los comentarios unilaterales a los que está prohibido contestar, los tiempos extras, los domingos y feriados refundidos, la comida de la abuela, la mala cara del abuelo, la falta de hermanos, la triste vida del asalariado, las lágrimas que se asoman en buses de noche, las carcajadas solitarias e imprudentes en la estación del metro, las ganas de sexo, la ausencia de sexo, las quejas y reclamos de mi eterno monólogo, el perfume en la ropa, los pantalones planchados, el calor de la tarde, zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, plop, bof, mmmmmm, la adultez.

Tango

Primera reunión grandota en mi querido trabajo, que publicista me siento aquí en la pecera: corriendo, madrugando y descansando poco, repleta de información por almacenar y entregar, una piecita más del engranaje.
Hoy el almuerzo fue brevísimo, estoy tomando café mientras escribo y me dispondré a terminar el informe pendiente.
Tengo sueño y un intento de virus: el dolorcito de cabeza de hace 3 días y una ronquera que suena chistosa con esta voz de infante que me gasto.

Ayer en la noche suspiré por instantes... y es que hay mañas a las que es complicado renunciar –la nostalgia es una de ellas-; igual no me detuve, el taxi siguió su camino y yo llegué a tomar sopa, a las 10 estaba dormida y el episodio no era más que una réplica. El tango se lleva por dentro, y se lleva con honor.

Marcas en la piel

De rojo y con antojos; cubriéndome el cuello como colegiala indecente.
Una semana que comienza con sonrisa y el firme propósito de no sucumbir a las polillas.
Es así que ignoraré cualquier insinuación de la fortuna y tomaré las riendas yo.
Lo bueno de este momento es que no tengo nada que perder.

Volavérunt.

Beber y besar.
Juego de felonía y azúcar en los labios.
Simbiosis de desamparados.

Abrazarme a ramas caídas mirando hacia el bosque.

Salida de campo

Citas corto-punzantes.
Exiguas mis sonrisas, las manos virtuales, los ojos que ven París.
En rojo, en verde y en blanco, estampillas y estampidas.
Proyectos y dolores de cabeza, desesperanza tonta que me escondo en el espejo por las mañanas, los remiendos que no alcanzan… hace tanto que no alcanza nada…
Al terminar los espasmos podría menguarse también el síndrome de los 15 días, no quiero que sean 30.
Esto me pasa por hacer reconocimientos en escenarios belicosos.

No me destruyas

Ya no me destruyas
con tus mitomanías
no rasques mis alas
que me duelen.

Pastillas gigantes,
recámaras secretas
con luces obscenas,
sáquenme de aquí.

Y es triste aceptarlo
pero no vale llorarlo,
uno siempre recibe
lo que viene dando.

Ya no afiles las navajas
ya no me haces daño cuando me las clavas.
Ya no afiles los colmillos
ya no me haces daño cuando me desangras.

Ya no me destruyas más.
Ya no me destruyas más.

Ya no me destruyas,
mejor desaparece,
no rasques mis alas
que me duelen.

No me destruyas más.
No me destruyas más.
No necesito más.
No me destruyas más.

Ya no afiles las navajas
ya no me haces daño cuando me las clavas.
Ya no afiles los colmillos
ya no me hacen daño cuando me los hundes.

Ya no me destruyas más.
Ya no me destruyas más.

Zoe

Microscópica

Hilos, cartílagos diminutos que no sueltan; diálogos que se irán a los avernos. Con frugalidad de semoviente construyo un día para aniquilar al otro.
Miserable taquicardia de los terrenos baldíos. Bostezos, estornudos artificiales.
Marasmo de antaño.

Caída libre

Enérgico despertar, despedidas oníricas literales que vienen precisamente ahora, cronológicamente a tiempo si reviso el orden de mi vida. -Perfecto, me parece adecuado el corte sanguinario de los eventos-.

Mejor de ánimo, navego la pecera tantito más a gusto, gano celeridad y comienzo a darme el lujo de visualizar peldaños.

Ayer de camino al nuevo hogar me acompañaron irrisorias palmeras entre montañas y un bolero que amortiguó mis pasos.
Esta mañana vi un pájaro en caída libre y sentí las vías temblar mientras el metro se acercaba.
Las sensaciones nunca están demás.

Letra pequeña

Hoy soy un torrente de hormonas quejumbrosas y un cuerpo de caderas hinchadas. Tengo las manos untadas de tinta y la luz apagada mientras escribo.
No quiero ser más la infame letra pequeña del contrato. Los paralelos me atravesaron, la cláusula fue violada: -yo- la letra pequeña fue deliberadamente obviada.Quedarme ciega antes que seguir dibujando las mismas líneas, quedarme con la incoherencia porque sólo provino de mí.
Cuantos gusanos entre palabras, toda la ignorancia selectiva de este lado.

Caminata

Mis piernas no son muy largas pero camino a zancadas, pasos firmes y compás en la cadera; el balance está en los brazos –que sacudo por defecto-.
Marcho ondulada, la espalda erguida y la mirada impasible; ocasionalmente espío a los ojos extraños.
Tic tac hacen mis zapatos de tacón de niña, a veces me tropiezo, me paso los semáforos corriendo y a saltitos.
La muerte me seduce sólo por el placer de acercarme a ella viviendo.
Usted puede asustarse por esta pulsión letal que circula por mis venas, pero yo no pido tales sacrificios –no soy una mantis-, aunque unos minutos catalépticos de piernas entrelazadas nunca están demás…
Estas líneas llegaron como briznas a mis manos. No hay obituarios en las ventanas o en las puertas.
Beso hojas de papel diamante, sueño escrituras cuneiformes y destrozo los retazos de una vieja tela color violeta.

Fat free

De a poco encuentro orden en mi nueva cajita de cristal, hay mínimas caras amenas pero me concentro; a veces tengo lapsus y pienso en mis antiguos compañeros de trabajo, en lo divertido que era ser la única niña en un salón de preescolar.
El miedo fluctúa, mas hoy ha sido un buen día y tengo la sensación de encontrarme en el lugar correcto.
De pronto se sume un cambio de residencia temporal -dos meses en casa de la tercera generación-, veremos.
Duermo mucho y sueño cantidades: los recurrentes mensajes cifrados. Estoy intentando no maximizar el asunto, pero van dos noches, y me agota.
A la hora de almuerzo salí a comer helado porque el calor es infernal. Ya volví y el aire acondicionado todavía no me baja la temperatura, tengo las mejillas y las manos rosadas, como si tuviera fiebre.
Terminó mi descanso, retornaré a mi informe y tomaré agua.
Las luces son artificiales, estoy 100% libre de euforia.

The Office

Café en la pecera, el escritorio tan atiborrado de papeles y las entregas inmediatas en mi yugular.
Gritos ahogados de pánico, manos heladas.
Tengo que poder.
Éste mi último refugio. Unas cuantas líneas al recuerdo de lo que soy fuera de mundo corporativo.

Génesis.

Primer día de trabajo, montañas de archivos e información.
Inmenso el lugar, el reto, mi oficina y el glorioso aire acondicionado.
Sueldo venido a menos en tanto no demuestre que merezco más. Régimen de pensión, cesantías y plan obligatorio de salud. 60 hormiguitas trabajadoras, tan diligentes como yo -pero más confiadas-, alguna vez frotándose las manos mientras una gran señora les explicaba los términos del contrato.
Me gusta el desafío, le temo al fracaso más que a nada, tendré que luchar por el pago.
Cuento con una hora de almuerzo al día y 9 horas de actividad.
Inhalaré cifras, pensaré investigación, exhalaré impecables resultados.
Aprenderé a llevar esta vida antiséptica.

Paralelo.

Detalles grises: el abismo compuesto de dos cuerpos enemigos.
El dolor hasta el alma, el deseo viciado.

Un extremo precario conservando átomos de bondad.

Miles de escaleras, obviaré los corredores y subiré de dos en dos.Sólo queda este camino.
El amor, curioso animal extinto.

Ay!!! Juarroz...

52
Un corte no es el borde
de un cuerpo en el espacio,
ni el abismo que se abre
al final de la distancia,
ni la función de un filo contra algo,
ni el ejercicio de lo trunco.
Un corte es el infinito interrumpido,
el fracaso ancestral del infinito,
la fijeza para siempre de algo,
la antifigura del amor,
la forma práctica de la nada.

Un corte es el diafragma que
controla este pulso
que vaga sin misión entre los astros.
Un corte es como
un ceño que se frunce
para alisarse en el vacío.

Un corte es un infinito
roto en otro infinito.

Borrón

Hoy me rodearé de caras amigas, no comentaré, enterraré la calle, la cama pasmada y las manos odiosas por las que espero no ser más tocada.
Los antiguos calendarios están manchados de alevosía -siempre lo supe-, pero tengo esta costumbre de retocar la realidad. No es mi culpa pero recae sobre mí.
Le doy libre albedrío a mí memoria, hay que borrar.

Viento

Y que más dan los vasos rotos y los gritos del amanecer, que más dan los nunca jamás a este punto.

De entre los estragos me levanté y caminé sobre los cristales, mis pies sangraron pero no me importó; estoy viva, aun más, mucho más.

Tengo las páginas en blanco justo aquí: para inventarme otra historia, para darle a un extraño mi número de teléfono, para dejar volar tanto palabrerío rumiante a su insípido destino.

Soy libre, soy viento, soy yo.
Ahora tengo un poco de sueño, un nuevo trabajo que comienza el lunes y un reloj de señorita que me dice al oído que es tiempo de bonanza.