No me destruyas

Ya no me destruyas
con tus mitomanías
no rasques mis alas
que me duelen.

Pastillas gigantes,
recámaras secretas
con luces obscenas,
sáquenme de aquí.

Y es triste aceptarlo
pero no vale llorarlo,
uno siempre recibe
lo que viene dando.

Ya no afiles las navajas
ya no me haces daño cuando me las clavas.
Ya no afiles los colmillos
ya no me haces daño cuando me desangras.

Ya no me destruyas más.
Ya no me destruyas más.

Ya no me destruyas,
mejor desaparece,
no rasques mis alas
que me duelen.

No me destruyas más.
No me destruyas más.
No necesito más.
No me destruyas más.

Ya no afiles las navajas
ya no me haces daño cuando me las clavas.
Ya no afiles los colmillos
ya no me hacen daño cuando me los hundes.

Ya no me destruyas más.
Ya no me destruyas más.

Zoe

Microscópica

Hilos, cartílagos diminutos que no sueltan; diálogos que se irán a los avernos. Con frugalidad de semoviente construyo un día para aniquilar al otro.
Miserable taquicardia de los terrenos baldíos. Bostezos, estornudos artificiales.
Marasmo de antaño.

Caída libre

Enérgico despertar, despedidas oníricas literales que vienen precisamente ahora, cronológicamente a tiempo si reviso el orden de mi vida. -Perfecto, me parece adecuado el corte sanguinario de los eventos-.

Mejor de ánimo, navego la pecera tantito más a gusto, gano celeridad y comienzo a darme el lujo de visualizar peldaños.

Ayer de camino al nuevo hogar me acompañaron irrisorias palmeras entre montañas y un bolero que amortiguó mis pasos.
Esta mañana vi un pájaro en caída libre y sentí las vías temblar mientras el metro se acercaba.
Las sensaciones nunca están demás.

Letra pequeña

Hoy soy un torrente de hormonas quejumbrosas y un cuerpo de caderas hinchadas. Tengo las manos untadas de tinta y la luz apagada mientras escribo.
No quiero ser más la infame letra pequeña del contrato. Los paralelos me atravesaron, la cláusula fue violada: -yo- la letra pequeña fue deliberadamente obviada.Quedarme ciega antes que seguir dibujando las mismas líneas, quedarme con la incoherencia porque sólo provino de mí.
Cuantos gusanos entre palabras, toda la ignorancia selectiva de este lado.

Caminata

Mis piernas no son muy largas pero camino a zancadas, pasos firmes y compás en la cadera; el balance está en los brazos –que sacudo por defecto-.
Marcho ondulada, la espalda erguida y la mirada impasible; ocasionalmente espío a los ojos extraños.
Tic tac hacen mis zapatos de tacón de niña, a veces me tropiezo, me paso los semáforos corriendo y a saltitos.
La muerte me seduce sólo por el placer de acercarme a ella viviendo.
Usted puede asustarse por esta pulsión letal que circula por mis venas, pero yo no pido tales sacrificios –no soy una mantis-, aunque unos minutos catalépticos de piernas entrelazadas nunca están demás…
Estas líneas llegaron como briznas a mis manos. No hay obituarios en las ventanas o en las puertas.
Beso hojas de papel diamante, sueño escrituras cuneiformes y destrozo los retazos de una vieja tela color violeta.

Fat free

De a poco encuentro orden en mi nueva cajita de cristal, hay mínimas caras amenas pero me concentro; a veces tengo lapsus y pienso en mis antiguos compañeros de trabajo, en lo divertido que era ser la única niña en un salón de preescolar.
El miedo fluctúa, mas hoy ha sido un buen día y tengo la sensación de encontrarme en el lugar correcto.
De pronto se sume un cambio de residencia temporal -dos meses en casa de la tercera generación-, veremos.
Duermo mucho y sueño cantidades: los recurrentes mensajes cifrados. Estoy intentando no maximizar el asunto, pero van dos noches, y me agota.
A la hora de almuerzo salí a comer helado porque el calor es infernal. Ya volví y el aire acondicionado todavía no me baja la temperatura, tengo las mejillas y las manos rosadas, como si tuviera fiebre.
Terminó mi descanso, retornaré a mi informe y tomaré agua.
Las luces son artificiales, estoy 100% libre de euforia.

The Office

Café en la pecera, el escritorio tan atiborrado de papeles y las entregas inmediatas en mi yugular.
Gritos ahogados de pánico, manos heladas.
Tengo que poder.
Éste mi último refugio. Unas cuantas líneas al recuerdo de lo que soy fuera de mundo corporativo.

Génesis.

Primer día de trabajo, montañas de archivos e información.
Inmenso el lugar, el reto, mi oficina y el glorioso aire acondicionado.
Sueldo venido a menos en tanto no demuestre que merezco más. Régimen de pensión, cesantías y plan obligatorio de salud. 60 hormiguitas trabajadoras, tan diligentes como yo -pero más confiadas-, alguna vez frotándose las manos mientras una gran señora les explicaba los términos del contrato.
Me gusta el desafío, le temo al fracaso más que a nada, tendré que luchar por el pago.
Cuento con una hora de almuerzo al día y 9 horas de actividad.
Inhalaré cifras, pensaré investigación, exhalaré impecables resultados.
Aprenderé a llevar esta vida antiséptica.

Paralelo.

Detalles grises: el abismo compuesto de dos cuerpos enemigos.
El dolor hasta el alma, el deseo viciado.

Un extremo precario conservando átomos de bondad.

Miles de escaleras, obviaré los corredores y subiré de dos en dos.Sólo queda este camino.
El amor, curioso animal extinto.

Ay!!! Juarroz...

52
Un corte no es el borde
de un cuerpo en el espacio,
ni el abismo que se abre
al final de la distancia,
ni la función de un filo contra algo,
ni el ejercicio de lo trunco.
Un corte es el infinito interrumpido,
el fracaso ancestral del infinito,
la fijeza para siempre de algo,
la antifigura del amor,
la forma práctica de la nada.

Un corte es el diafragma que
controla este pulso
que vaga sin misión entre los astros.
Un corte es como
un ceño que se frunce
para alisarse en el vacío.

Un corte es un infinito
roto en otro infinito.

Borrón

Hoy me rodearé de caras amigas, no comentaré, enterraré la calle, la cama pasmada y las manos odiosas por las que espero no ser más tocada.
Los antiguos calendarios están manchados de alevosía -siempre lo supe-, pero tengo esta costumbre de retocar la realidad. No es mi culpa pero recae sobre mí.
Le doy libre albedrío a mí memoria, hay que borrar.

Viento

Y que más dan los vasos rotos y los gritos del amanecer, que más dan los nunca jamás a este punto.

De entre los estragos me levanté y caminé sobre los cristales, mis pies sangraron pero no me importó; estoy viva, aun más, mucho más.

Tengo las páginas en blanco justo aquí: para inventarme otra historia, para darle a un extraño mi número de teléfono, para dejar volar tanto palabrerío rumiante a su insípido destino.

Soy libre, soy viento, soy yo.
Ahora tengo un poco de sueño, un nuevo trabajo que comienza el lunes y un reloj de señorita que me dice al oído que es tiempo de bonanza.

Que lejos yo

Adiós a la Sabana

4...3.....2.....1

Atrás quedaron los besos candorosos y fluidos, los verdes ojos de la nobleza y el honor; se los tragó la neblina de una mañana en la capital.
El resguardo cerró las puertas, me encuentro de nuevo en terreno escarpado.
Mi recibimiento fue plano y atafagado de tráfico.
Sentada en un taxi -ignorando al conductor y su charla trivial-, mareada, aturdida por el cambio de altura y de contexto, expectante…

Rusian Dance

Mañana, una ruta que me llevará a entrevistarme con vampiros.
Mi carita hará estragos de nuevo en la primavera eterna.
Retorno ungida de romero y ortiga, cargada de sonrisas infames, purificada en el mismo centro gracias a estos queridos 2.600 metros más cerca de las estrellas que me acogieron el último mes.

“No te invada la angustia si te llaman a la lucha”

Yo agregaría: invade tú, socava y baila satisfecha.

Escapista

Ese precario empleo de los pronombres, a ratos las ganas y la piel que tintinea pero no se usa.
Tinta verde agua, dedos mustios y erráticos.

Los tal vez, los podría ser sí... el inclemente NO SÉ.

Tachones en manuscritos y direcciones antiguas. Hay flores muertas en la pared recordándome que viva. Hay cuadros descolgados en el suelo, medias perdidas y bombillos descompuestos.

Me quiero escapar de este renglón y silenciar al televisor.

Errante

Muchas historias oídas y tan pocas que contar esta noche en que salí a correr para sentir los resabios de la lluvia del crepúsculo.
Huele a madera mojada y a tierra invernal.
Huele a mis fantasmas y a los años que aniquilé jugándome el cuerpo y el alma.
Siempre nómada, la dama del destiempo, fuera de lugar.
Mi postura -antagónica abanderada del descontexto-.

Entre tantas citas...

Balada del ausente

Entonces no me des un motivo por favor
No le des conciencia a la nostalgia,
La desesperación y el juego.
Pensarte y no verte
Sufrir en ti y no alzar mi grito
Rumiar a solas, gracias a ti, por mi culpa,
En lo único que puede ser
Enteramente pensado
Llamar sin voz porque Dios dispuso
Que si Él tiene compromisos
Si Dios mismo le impide contestar
Con dos dedos el saludo
Cotidiano, nocturno, inevitable
Es necesario aceptar la soledad,
Confortarse hermanado
Con el olor a perro, en esos días húmedos del sur,
En cualquier regreso
En cualquier hora cambiable del crepúsculo
Tu silencio
Y el paso indiferente de Dios que no ve ni saluda
Que no responde al sombrero enlutado
Golpeando las rodillas
Que teme a Dios y se preocupa
Por lo que opine, condene, rezongue, imponga.
No me des conciencia, grito, necesidad ni orden.
Estoy desnudo y lejos, lo que me dejaron
Giro hacia el mundo y su secreto de musgo,
Hacia la claridad dolorosa del mundo,
Desnudo, sólo, desarmado
bamboleo mi cuerpo enmagrecido
Tropiezo y avanzo
Me acerco tal vez a una frontera
A un odio inútil, a su creciente miseria
Y tampoco es consuelo
Esa dulce ilusión de paz y de combate
Porque la lejanía
No es ya, se disuelve en la espera
Graciosa, incomprensible, de ayudarme
A vivir y esperar.
Ningún otro país y para siempre.
Mi pie izquierdo en la barra de bronce
Fundido con ella.
El mozo que comprende, ayuda a esperar, cree lo que ignora.
Se aceptan todas las apuestas:
Eternidad, infierno, aventura, estupidez
Pero soy mayor
Ya ni siquiera creo,
En romper espejos
En la noche
Y lamerme la sangre de los dedos
Como si la hubiera traído desde allí
Como si la salobre mentira se espesara
Como si la sangre, pequeño dolor filoso,
Me aproximara a lo que resta vivo, blando y ágil.
Muerto por la distancia y el tiempo
Y yo la, lo pierdo, doy mi vida,
A cambio de vejeces y ambiciones ajenas
Cada día más antiguas, suciamente deseosas y extrañas.
Volver y no lo haré, dejar y no puedo.
Apoyar el zapato en el barrote de bronce
Y esperar sin prisa su vejez, su ajenidad, su diminuto no ser.
La paz y después, dichosamente, en seguida, nada.
Ahí estaré. El tiempo no tocará mi pelo, no inventará arrugas, no me inflará las mejillas
Ahí estaré esperando una cita imposible, un encuentro que no se cumplirá.

Juan Carlos Onetti

Intersección

Raspando parloteos, analizando donde está el desperfecto: en el mensaje, en el canal o en los emisores ¿Cuál es el punto de quiebre?
Los emisores por supuesto, las poses de víctima y victimario; las avenencias falseadas que terminan en el condenado aislamiento en compañía.
Alguien calla. Se omiten pormenores. Se dividen o suman o restan o multiplican las palabras.
No hay memorias inocentes, no hay un papel en blanco.
El café está frío, no fumo, bebo poco. Leo un libro sobre deseos avejentados y cumplo mi cuota de descubrimientos diarios.
Podría volver o podría quedarme, o bien mis sonrisas podrían estar al otro lado del mar; ya no importa, mi objetivo es una intersección, un receptor.

Observadora

Montañas de consistencia volátil; -lo siento- estoy cerca, pero si parpadeo no es más que escenografía de papel. No puedo ocultar mi temor, no soy capaz de dejar de morderme el dedo índice de la mano derecha. La niebla se ha instalado entre las horas; los retratos se refunden y el diamante poco brilla. El troquel es más complejo que las tijeras, tengo muchas llaves para una sola puerta.

En el tejado

Artilugios. Manos más rápidas que la vista. Rincones oscuros para contarse secretos. Un solo trago condensando al tiempo. Cangrejos exonerados de pecado. Narices atentas. Faldas épicas. Primero uno, luego el adiós anunciado. Carretera en el día. Aparato digestivo malagradecido. Película de árboles. Techos caídos. Abismos maduros. Besos furtivos.

Llamadas.

Y bien, se llega el momento. En menos de una semana definiré ciudad de residencia y trabajo. Si mis cálculos no me fallan –que podrían hacerlo- en 7 días estaré de vuelta en la tierra de la primavera infinita.
Pendo de una conexión telefónica, de un currículo con una fecha trocada, soy otra más en una lista de espera burocrática.
Las fichas se mueven, yo soy una ficha en las manos de la madre fortuna; me balancea en el aire antes de decidir donde va a ponerme. No voy a presionar, me haré livianita mientras siento al futuro llegar.

Instrucciones

Cuénteme una historia. Sonríame entre un cigarrillo y míreme con una dulce cara de carnívoro. Tomémonos 4 cervezas y juguemos a decirnos mentiritas.
Elogie por ejemplo mis clavículas asesinas o mis tobillos, yo le hablaré de sus hombros y sus muñecas.
Pórtese como un perfecto obseso por favor, no voy a detenerlo cuando quiera aprovecharse de mi falda tableada.Vámonos. Paguemos la cuenta pronto.
Ahora quíteme los zapatos.

No hay sillas en el techo

Terminado el libro, cortado el hilo.
Las lágrimas más tristes están untadas de sangre.
Suelo correr con tijeras en la mano.
Nunca entendí la utilidad de ciertos términos: Remolacha, trigonometría, venganza, frontera.
Tengo unas ojeras del tamaño de mi cara.
A partir de hoy encierro todas las palomas mensajeras.
Necesito un chocolate.
Falta una voz en la casa.
Me di un golpe en el tobillo hace un minuto.
Al final llegó mi hermana y me abrazó por la espalda.

Inverosímil.

Acuartelamiento

Palabras impronunciables –sólo ficciones- que en mi boca suenan como ruidos amorfos o sentencias extemporáneas.
Una tímida invocación es estampida, una pregunta es una incisión.
Le temo a las ventanas insolentes.
Le huyo a los pronombres en primera persona y sus pozos sin fondo.
Renuncio a los brebajes etílicos y a la vendimia. Cualquier espíritu puede ser agresor.

Me acuartelo pues entre vetustos cercados literarios, allí donde las invenciones no son alucinación.

Fetiche

Única fijación posible, mansamente reposando sobre mis dormidas piernas.

Blancas

Páginas y cobijas.

Había que encontrar manera de digerir el tratamiento rapacabezas de la madre putativa, nada mejor que la abstracción en vidas ajenas.

Dos veces los ecos del receso acanzaron mis oídos.

Mi única certeza es haber escogido esta vez las fichas blancas.

No tengo noticias ni de ida ni de vuelta.

Los días son un lento carrusel en donde juego a existir.

Ya nada parece muy real en este sonsonete de feria muerta.

Vencimiento de los términos del contrato: -Motivo inasistencia-

No me espera, pero espera. Tal vez suponga, pero mejor que presentir es ignorar, no?
De pronto esta noche mire hacia la pared, se tope con la explosión de violeta y verde que fuimos y por un momento desee. Y sí, yo sé –no se apresure a refutar!- en seguida alineará sus tropas de negación y me habré desvanecido conforme da vuelta a la página del libro en curso.
Pero Señor, le hago una anotación: Esta vez no será un mes de tregua, muy posiblemente es aquí donde yo abandono el campo de batalla.
¿La beligerancia cubre también la definitiva ausencia?

Mi mano, sombrío Señor, no se alza en su contra. Quien deserta es quien gana.

Indicaciones para llegar a la casa del té verde

En línea recta por donde la ciudad se desprende del paisaje, derecho por la autopista. Las montañas estarán a la izquierda, los campos a la derecha. Luego un retorno, después un camino destapado: -pasando las piedras y el polvo que se levanta, el olor de los pinos y los eucaliptos-, tras una reja verde surcada por ramas y florecitas blancas. No hay cuidado con el perro, no muerde. Justo allí, entre carcajadas a tres voces se me puede ver sentada en el jardín tomando té.

Galerías

Visito museos que antes fueron prisiones. Paso de una galería a otra boquiabierta ante todos esos objetos hermosos y terribles: armadura, lanza, arco o daga; luego avanzo hasta la plazoleta, me topo con una estatua descabezada; en el costado izquierdo el potro de torturas es un armatoste de madera y hierro sin uso alguno.

A los barrotes no se les recuerda, se conservan a la entrada porque en conjunto forman un impresionante ornamento.

Sueños y mensajes cifrados, una red de comunicaciones con el absurdo y las palabras abortadas antes de nacer.

Gravedad

Y anoche reapareció el consabido adagio de Bach, refundido entre cajones que poco se abren estaba; documento cardinal de esta historia donde yo soy la manzana de Newton irremediablemente atraída al centro.

La melodía lo vaticina, como lo hace la lluvia de las tardes o los sueños impúdicos.
Dejo pasar las infracciones, un policía corrupto extendiendo los límites. Ejerzo mi libre y autodestructivo albedrío.

“Es el miedo”. Pero ya no le preocupaba; era como un dolor suave, conocido y compañero de una enfermedad crónica, de la que uno en realidad no va a morir, porque ya sólo es posible morir con ella.

El astillero - Juan Carlos Onetti.

Rutina de ermitaña

Lavo ropa a mano y le doy de comer al perro, luego converso con una pantalla y más tarde hago algo de comer para mí –hoy fue pollo al curry-.
La familia llama al medio día y avisa tardanza –más días solitarios, ni modo-.
Reorganizo mi agenda entonces: Me baño al atardecer, tiendo la cama antes de dormir, tomo té verde y café negro, oigo música y leo tantito.
En la noche esculco la colección de películas del padre, esquivo karatekas y ejércitos, me quedo con algún drama de época o una comedia de medio pelo que me ayude a dormir.

Fin.

Tatuajes temporales

Abusos de madrugada, sus eternas insolencias telefónicas y mi imposibilidad para decir que no.
Osa incitarme, osa reír y hasta dar muestras de humanidad –absurda y discordante, pero humanidad al fin-.
El asunto concluyó con su posible aparición en mi cama a 9 horas de camino.
Debería estar huyendo como una condenada, pero apenas bajo la cabeza y secretamente le doy lo mejor de mis ansias.

Y mientras me daba un respiro y algo de estímulo, de este lado vi a un señor de sabor remoto caminando al otro lado de la calle.
Buen ritual éste, saldar deudas de 7 años y hacerse tatuajes temporales.
Siempre termino haciendo de la vida un eufemismo.

Día gris.

Amaneciendo como anocheciendo

El cielo se me cierra de pronto, me vuelvo pequeñita y mis lágrimas son tan grandes que inundan todos los rincones de la casa.
Se supone que estos asaltos sean cosa del pasado.

Las canciones son cómplices de mi tristeza vergonzosa.
La culpa se ríe y me escupe en la cara.

Urbana

Disfrutando de los 2.600 metros más cerca de las estrellas. Diligencias y excusas varias.
Almuerzo en territorio colonial, caminata en la ciudad vaciada por la temporada; mínimo tráfico en el centro, a lo lejos el cerro.
Impecable compañía, incondicionales las manos tomadas y el parloteo fortuito, tan sencillo dejarse rozar por el sol.
En la noche una cerveza y un recuerdo agridulce en tercera persona, la evocación medioagradablemedioingrata de su cara de gitano pérfido.
Mi casa vacía, bufanda y ropa de más para los 4ºc.

La incertidumbre se mezcla con un ruego a mi vida actual, el mismo muerto de hace un año sin enterrar y la mudanza pendiente.
Queda buscar cobijas de más y dormir sola.

Buenos augurios

Excelente comienzo: baile, fotos, vodka, esperanzas, gratitud, discusión intelectual con tío troglodita, risa de hermanas menores pero más altas, padre de ojos llorosos y bonachones, abuela dormida en la mitad de la fiesta, falda y piernas blancas, comida en cantidades industriales, teléfonos a media noche, abrazos de madre putativa.
Muy bonito todo, muy de la casa.

Ausente por 3 días

Parto a tierras altas, a cerrar el año tranquila y muerta de frío.

El padre bailará como muchachito junto a su esposa; las hermanas estrenarán copas de vino detrás de las puertas.

La tribu en pleno jugará a ser familia perfecta y yo me dejaré dormir en el resguardo temporal.

Feliz año todo el que se tope con La Maja Vestida.

Un abrazo.

Dos en la ciudad

Y venías caminando lento con la cabeza ligeramente ladeada a la izquierda –como siempre-, llegaste todo sonrisota prehistórica y ojitos de agua, el mismo sol tiñendo tu cabeza.
En un segundo tuvimos 19 y fuiste mi pequeñito visitante; pero como quien sopla un diente de león se desvaneció la réplica de tanto verbo en pasado, y estábamos compartiendo un té en el lugar que nos reencontró meses atrás.
Hermosísima tarde, hilarante y noble.
De evocaciones a proyectos, de tu felicidad a mis tropiezos. Me alegra verte tan fiel a la inocencia que alguna vez me cautivó.
Mi muchachito, angelito de urbe.

Sos mi amigo, sos una cuota de justicia a través de los años.

Anestesiada

La vida en tercera persona, yo la observadora supuestamente participante.
Opiniones atacando desde todos los flancos. Muchas melodías tocadas a la vez.
Días impávidos de agenda: las fechas son numeritos que de tanto mirar ya convertí en garabatos sin sentido alguno.
Soy un té de hierbas de abuela, infusión caliente y sin azúcar.

Arribo

Las 9 horas fueron 10, todas dopadas gracias a la pastillita para las nauseas.

La señora del lado me hablaba, yo no quería ser descortés pero tampoco podía mantener una conversación por el sopor.

Panorama: Platanares, guayacanes, río Magdalena y ganado. Un paradero polvoriento y un calor insufrible

Al final de la tarde me recibió el páramo que antecede a la sabana de mi alma, nubes grises, eucaliptos y pinos, montañas azuladas.

Mi ciudad no cambia, yo si.

Estoy agotada, necesito sentir el corte de los días, el año abriéndose de posibilidades.

No más discusiones trasatlánticas, no mas ignominias.

Nada de flagelación.

A través del cristal

Entiendo y no lo digo, me quedo los fragmentos. Estoy satisfecha.
Mejor la niebla, las piedras que pueden tener forma de hongo o de rana.
En contra nada, mis manos son más livianas que antes.
A favor el alfabeto, un par de fotos y los libros en común.
Nunca hubo más.

Un cajón

Ruido. Agua. Agua estancada. Ventanas discretas. Cara lavada. Siesta. Suspiro. Animal rumiante. Deserciones. 7 horas de diferencia. 9 horas de camino. Santería etílica. Cables a la vista. Venas brotadas. Ollas en la cocina. Luces en el balcón. Camas como ataúdes. Visitas. Tedio. Le gustaban las vacas. Me gustaban los pinos. Carretera. Segundo puesto en la ventana izquierda. Un baño en la tarde que no dará consuelo. Grises en la entrada. Labios ajados. Lazos de color bronce. Me niego. Renuncio. Me voy.

Jugando a las escondidas

Sentada al lado de la puerta -habiendo tocado infinitamente y despertado a los vecinos-; el cuerpo encogido auto-abasteciéndose de calor y distrayendo al hambre a las 3 de la mañana. Mi hermano comatoso respondiendo una hora después al llamado.
Más sobria que nunca entre tanta celebración etílica/navideña de la ciudad, más fuerte el caminar entre los transeúntes confundidos con el asfalto, más centelleantes los ojos y más alado mi amuleto.
El azar no cierra las puertas, se hace el dormido.
La música y las presencias gratuitas me hablaron de su vida escondida y sus movimientos nocturnos, no su voz.
Son mis juegos preferidos: los acertijos, persecutor y perseguido.

Inconciencia en 6 pasos

Ligeros pero significativos cambios.

Resultado final!!!

Espinas

La boca pastosa y el maquillaje hecho un cuadro del Señor Degas; la cerveza entrando en reversa mientras el brazo se apoya en la mesa pegotuda y harta de botellas vacías. La cara latente de la soledad, el miedo a la madre fortuna, la culpa pretérita y ancestral.
Una paloma mensajera enviada a Francia siendo acribillada en el cumplimiento del deber, su desdén en un recuadro que me devuelve imágenes algunos más segundos tarde.
Tengo una colección de silencios:
Impetuosos -manos cubriendo bocas, gritos ahogados al amanecer- .Sonrientes y desapercibidos –que se desvanecen de un soplo-. Y los más bonitos, los azules; esos que anticipan canción preferida o palabra sortilegio.
Tengo espinas de 5 centímetros en la piel, parecen filosas pero son apenas un holograma.
Tengo trabajo represado y ninguna intención de ejecutarlo.
Tengo una herida en el pie izquierdo por culpa de unos zapatos.

Visita

Tiempos verbales confluyendo: Pocas veces la ciudad de las montañas se vio tan poblada de espectros.

Sonrisas milenarias, voces categóricas y el mutismo necesario para leer otros libros y vislumbrar senderos.
Soy conciente de la respiración y el ritmo de los pasos, me baño de luces policromáticas.

La ecuanimidad es mi mejor tesis. Las resoluciones serán consecuencia directa de los matices de la temporada.

Clima irracional de subtextos

Sólo son admirables las mentiras con método, sólo el criminal elegante merece ser perdonado.
Un comentario cariño:
No me tapes los ojitos con gasa, los dedos en la boca guárdalos para la cama.
La levedad no te luce, y menos frente a una mujer perspicaz.
Que tontería tanto papelito suelto y uña carcomida.

Bonsai

El ostracismo es una opción deliberada y chocante al ojo irreflexivo, magnánima para quienes la adoptan como una afirmación.
Salí de la jaula para entrar a mi casa, para encerrarme esta vez en mi libertad. Guardo llaves y contraseñas camufladas entre los zapatos –sólo para recordarme que en cualquier momento puedo correr-. Me cuido como a un bonsai, me podo las paranoias, me abono las venturas.
Las cicatrices son trofeos, mis oídos sangran mientras opera el antídoto.

Por fin!!!!

La dueña del blog informa:

El miércoles 13 de diciembre la Universidad Pontificia Bolivariana dio a luz una nueva publicista:

Yo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Señoras, señores, a quien corresponda: ME GRADUÉ!!!!

Celebré con la borrachera de rigor, celebraré más si es posible.

ME GRADUÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ex-presidiaria

Barrotes al frente y recónditas puertas traseras. Un segundo de marasmo y una instantánea cadena de eventos. No puede ser tan difícil salir, tengo las llaves en la mano y ninguna petición que retrase mis pasos. Necesito cubrirme de púas y correr una maratón. Sin armas y sin violencia.

Confluencia

Monitorear ausencias cubiertas de encajes, en espera del juramento que dará fin a los aspavientos. Hacer listas interminables de palabras dirigidas al viento –a nadie en realidad-, a la vida que se esfuma y a la muerte que se instala en las tímidas líneas de la cara. Luego una media vuelta; después un paso al sur. Es ahí donde el mapa conducirá a las tierras altas y el cometido será taimarse e inventar el nuevo guión.

Declaración de independencia

Imagino la cara del esclavista cuando oiga mi palabra favorita del día: -renuncio-. Ya no puedo mantener este remedo de trabajo: mi orgullo de publicista a 3 días de obtener el título grita emancipación, si la cobardía no me vence, para mañana a esta hora seré una estadística más en las interminables listas de desempleo en mi patria boba.

Del otro extremo apenas encuentro sabor a suero y un tarot sin respuestas. Hemos partido y ya nadie cree en los retornos triunfales.

Quiero quitarme las pinzas de las sienes y las piedras de los riñones. Leer en el metro, comerme un helado de menta y embriagarme con vodka.

Progresivo

Los reactores se desconectaron y yo degluto paredes, intento menguar la inflamación de las muñecas. No hay estatus para quimeras. Belleza estéril y alucinante, la niña gélida guardó sus sandalias, antes de la redención bordó el firmamento de borrascas.
Jazmines interfectos.

Peces como asesinos a sueldo.

Clarividencia de condenados.

Tortugas protagonizando telegramas y pinos cortados de raíz.

Alegorías para un bufón.

Pseudo-usted

Veleta y estornudos. Cobardía encubierta de afrenta.
Esta mueca que me indigesta el rostro se lo va a tragar vivo.
Por lo pronto economizo mis gestos con las manos y le hago trenzas al ego.
Zen es la palabra que dicta la estación.

Maquinista

Lucidez de media noche, desvelo de ajedrecista.
Lo que comienza como un largo tajo en medio del pecho, termina con una leyenda simple untada de ojeras y ansias pospuestas.
Mas no hay demoras, los relojes jamás detienen su marcha, y no seré yo quien los persiga para jugarles tretas.

Desidia

Se dio por vencido, se ha declarado desahuciado.
Quemará sus pertenencias, arderá encerrado hasta volver al polvo.
Sus planes tiñen de azabache mis sueños, le leo cuentos telepáticamente, le abro puertas y ventanas pero usted hace mucho se dio por muerto.
¿Por qué entonces viene a socavar mis entrañas?

¿Qué sentido tiene invocar a la vida, si ya se asumió como un espectro?

Mafia Rusa

Nuevo corte de pelo y otro color en los labios.
Despojada de compostura y de ropa, harta de alcohol y de besos.
Yo misma el margen de error -cablecito activa explosivos faltando segundos para ser detonado-.
Soy un brote de mafia rusa nacido en Macondo: mientras usted me muerde el cuello robo al asaltante, y le corto la cabeza.

Segmentación

No cesa la temporada de lluvias, mi trabajo se entorpece por las tormentas eléctricas. Me entorpezco un poco yo también, lidiando con las calamidades domésticas y los sermones a larga distancia. Esta época demanda decisiones de mi parte que aun no sé como tomar. Procuro tener paciencia y no llenarme la boca de gritos; madurar con gracia no resulta tan sencillo.
Leves alteraciones paralelas al contexto material: los condenados sueños, la dificultad para levantarme y entender que lo que estaba sucediendo no era real, trampas y subterfugios de esta cabeza que cargo sobre los hombros.

Cacería de Sorpresas

Sólo ayer revisé el calendario, es tan poco el tiempo que resta antes de la transición…se acercan las despedidas, las miradas a los ojos y las palabras claras, los pasos de este final desde ya estremecen la tierra.
Es momento de arriesgarse y abusar, una última gran contienda, algo de sexo tortuoso entre los amantes derrotados (pero sobrios, sin una gota de alcohol que pueda servir como chivo expiatorio a lo que acontece).
Así que Señor Sorpresa, prepárese, que ando en su búsqueda. Cuando ya estaba retirada vino con puñales y veneno bajo el brazo; no se le ocurra dar media vuelta entonces, no lo intente porque no le conviene. Piénselo, yo soy la que parte, liviana y segura de cada error y cada acierto, usted tendrá que deambular por la ciudad de nuestros encuentros furtivos, estrellarse contra mi perfume en el metro o en un bus, perseguirme en rostros similares que nunca me pertenecerán, perderse en esa nube bohemia mientras una canción le recuerda cuanta culpa tuvo en este desenlace.
Ya no me engaña, conozco sus decisiones pero también sé que tanto le pesan, que ingenuo de su parte creer que podría dejarme al nivel de un experimento, cuantas palabras se ha tragado en las camas que hemos destrozado.
No fue mi intensión humanizarlo, tarde o temprano iba a ocurrir.

Gramática

Fotogramas en blanco y negro; piel ajada y estrepitosos silencios.
Deudas con la historia al otro lado del océano, esperándome en la ciudad luz, anhelando ser saldadas.
Tontos compromisos ineludibles, protocolo vacío.
Coaliciones infructuosas, verbos en pasado, fiebres cobardes.
Llanto de niña extraviada.
Suspiros de pitonisa.
Pose de señorita decente.
Tedio de mujer insatisfecha: En casa a las 10 de la noche…repitiendo adverbios.

Vendimia

Siembro ortiga, y de entre las espinas brota un jazmín en flor.
Jueguito de los alquimistas; el veneno en sangre, la sangre en miel.
Eventualmente uno de los dos completa el espiral de esta pugna por la derrota:
“Onetti. Menester para darle vuelta al puñal y sonreír.”

Desde la sabana

Recordar los años de inocencia después de tanta catástrofe no hace daño.
Su voz milenaria me concedió una lagrimita dulce para esta tarde arrugada.
Es un alivio que el espacio haya sido restaurado según la medida de nuestra amistosa distancia, las montañas que nos separan no impidieron que usted acudiera al llamado de mi hipotermia de fin de semana

Pesadilla

De vuelta los sueños perturbadores, de vuelta la taquicardia sin razón alguna.
Alterada, temerosa, exhausta.
Ni si quiera el Claro de Luna de Debussy me devuelve el sosiego.
Las hormonas y sus malas intenciones, siempre levantando polvo donde yo diligente me dedico a enterrar huesos.
La inmovilidad del campo de batalla me da nauseas.

Contusión

Día de atar cabos.
Hurgo con detenimiento -y quizá algo de paranoia- entre la semiótica ajena.
Gracias a un aparente acertijo se vislumbra el patrón.
Algo parecido a la perfidia enrarece el aire.
Descubrimiento proveniente de una fuente tóxica ya examinada, la presente podría denominarse su más sofisticada metamorfosis.

Un muy insolente aplauso a la antiquísima sorpresa por mutarse a triste desconcierto.
Es sabido que el juego es rudo e implacable, pero este movimiento ha sido magistral, le doy todo el crédito: El eje de acción de largo alcance, su capacidad destructora, los efectos colaterales… me encuentro junto a un maestro en las artes beligerantes.

De un portazo

Perturbar, profanar los templos e instaurar nuevos ritos.
Así las deidades hablan de entregas y arcos apuntando en mi dirección; y yo -que ya poco tengo de sacro- paso de largo por los arbustos en llamas.
La absenta ya no es veneno.
Nuestros antiguos excesos ahora son el antídoto.

Elecciones

Lo terrenal de la desnudez, la piel y sus innegables fisuras.
Sin formulismos y sin excusas; algunos trazos que sobresalen obscenos… la pequeñísima curva del pecho por ejemplo, o de pronto el arco excesivo de los flancos.
Caligrafía diminuta, inclinación derecha con la mano izquierda.
La firmeza del bambú, que se balancea con las corrientes de aire y resiste al ciclón.
Es esto o quedarme con las entrelíneas políticamente correctas.
Abrazarme a la sucia humanidad,

a la imperfección,

al motel y a las sábanas,

o perderme en la recreación de un prototipo.

Encuentro fallido

Un paso adelante y dos hacia atrás no tienen mayor efecto al final.
A la media noche, después de lavarme la cara y quitarme la ropa, sólo estábamos el desdén y yo leyendo a Onetti.
Entonces, ¿quién tiene más poder: el que ataca, o el que ignora el ataque? ¿Defenderse no es ya una muestra de debilidad?
Respuestas obvias; este paisaje es de una aridez deliberada y tonta. No me gustan los desiertos artificiales.
Media vuelta.

Por un dolor lumbar

Punzadas en la parte baja de la espalda.
La adultez se hace sentir, viene de lejos y en línea recta; a veces, como hoy, no me simpatizan sus avances.
Flautas retumbando por los rincones de la casa; no anuncian novedad alguna, le cantan a mi redundancia antiséptica.
Período de gracia en la inercia. No es falta de vitalidad, es vitalidad gélida.
Amanece, atardece, anochece, amanece, atardece, anochece.
El tiempo diligente me esconde la fortuna y en cambio me instala en este limbo insípido.

Diente de León

Brujas y mascarada.
Luces escarlata, árboles secos, cándidas voces, nínfulas salidas de una ilustración Art Nouveau.
Mi cara surcada cuidadosamente por ramitas y brillantes.
Sonrosada y borracha, hermosa y despeinada, simple como un diente de león.
Maja atrevimiento, disfrazada de colores; retornando a la inocencia vestida de mujer.
Invito al abandono en la palabra, se busca el estertor.

En el viento

Y bien, los días transcurren con doméstica parsimonia.
Pago deudas y cierro capítulos.
Asumo el presente: me dejo respirar, trabajar, leer y tomar café; disfrutar de mi recuperada libertad.

No anhelo encuentros pero sé que van a presentarse. Los dioses me hablan de su rabia y su deseo; yo lo observo y pienso en lo difícil que ha sido relacionarse con alguien que niega sistemáticamente su humanidad; mas la serenidad me acompaña, no me estrello contra su desdén, apenas me quedo mirando su pared y le hago muecas, voy caminando cerquita, despacio, pero siempre en el camino. Ya rescaté la esencia, no me perdí en el laberinto; estoy a salvo.

La palabra futuro me invade, me intimida. Presiento nuevos rostros, infinitos paisajes, retos y dolores, sonrisas.

No estoy lista, pero estoy más lista que nunca.

Releo estos garabatos electrónicos… son tan livianos que parecen escribirse en el viento.

Agradables estos días, buenas tardes.

Avisos Parroquiales

La dueña del blog informa que la cotidianidad anda no muy cotidiana, motivo por el que ha decidido no adelantarse a los hechos –aunque le ha costado dejar el vicio- y seguir por el caminito nuevo a ver qué…
Efectos colaterales: Sustancial disminución de escritos en este espacio.
Disculpas a quien correspondan por esto.

Y bueno, a modo de actualización –y a grandes rasgos-:
- Se trabaja desde el hogar por el mismo sueldo.
- Misteriosas deudas de intereses en la universidad y posición incierta del grado.
- Diligencias mañaneras por la ciudad.
- Un rostro mejorará aproximadamente un 40% si no está sometido a la luz artificial del mundo corporativo.
- Las señales no mienten, y menos en esta temporada.
- Los actos de fe dentro del desencanto no dan malos resultados.
- El descaro es definitivamente atractivo.
- “Dejemos hablar al viento” de Juan Carlos Onetti.
- “Juntacadáveres” de Juan Carlos Onetti.
- Adoptar el punto de vista fantasmagórico es una opción!!!

No siendo más se despide una servidora.
Me espera el café de la mañana.

Nueva Agenda

Los inclementes cambios climáticos traen bajo el brazo las esperadas alteraciones del paisaje.
Un paradero de bus equivocado puede ser la clave del siguiente paso.
Las flores y su saborcito dulzón me dieron las respuestas que llevo meses buscando:
El refrán termina con “ …y a dios lo que es de dios”.
Justicia. No venganza. No guerra. Juego limpio.
Una llamada para comenzar la tregua. Tal vez una cerveza como bandera de la paz.

Síndrome del mutismo

Las palabras se me esconden.
No quiero buscarlas.
Suficiente con pensar.

Símbolos: Iconografía del ensueño

Luces de la existencia de una dimensión paralela, apenas manifestada en pequeñeces: El dejo de un perfume en el aire, un nombre familiar en boca de extraños, una canción en un momento determinado, nada especial. Ideas en el terreno del ensueño, consumidas por la comodidad/calamidad doméstica.
Gajes del oficio de vivir en la periferia.

Pausa

Los conductores se accidentan en caminos muy rectos, se adormecen de tanto mirar hacia adelante sin cambiar de posición. Mueren en autopistas desiertas un día de sol.

Paradójico: -Ir en línea recta, sin obstáculos, dejar caer los párpados por un segundo y que ese instante sea el final-.
Tal vez despierten justo antes del estruendo, apenas para entender lo que sucede.
¿Qué pasa durante ese soplo de lucidez?
¿Qué queda de la pequeña vida que llevaban? El café de la mañana, amada u odiada esposa, hijos, miedos, juramentos y fobias, amor, sueños….
¿Simplemente fue todo? ¿Acabó el destino?
¿Qué se siente?

¿Es pacífico el trance?

¿Es mejor cuando la parca ha caminado algún tiempo contigo y te ha sonreído descaradamente?

Si no tenés nada amable que decir, por favor no digás nada... y menos en la mañana

Si hay algo que detesto es que me hablen en las mañanas.
Yo sé que es muy neurótico de mi parte, pero es cierto.
Me ofende que me pidan coherencia a una hora en la que voy en cámara lenta.
Una conversación con su servidora en esos momentos corre el grave riesgo de terminar en pelea: -estoy medio dormida, soy más sensible y mi tolerancia es igual a cero-.
Luego, y como consecuencia directa de la discusión matutina, paso el resto del día de pésimo humor, nefasto.
En 23 años de vida la madre no ha podido entenderlo. Me enferma.
Boffffffffffffffffffffffffffff.
El incidente sumado a una mala noticia que no tarda en llegar me tienen pegada de techo.

Englobada hasta que...

Dispersa, la cabeza hecha nebulosa.
Si he de ser honesta, la visita misteriosa y la labor detectivesca que me delega tiene alguito que ver.
Lectura de Onetti (aun) en el bus.
Trabajo a medias por aquello del reciente déficit de atención que me aqueja últimamente.
Remembranzas: Hoy me tomé la molestia de leer este blog desde el comienzo (ocio de almuerzo); llegué hasta el mes de junio. Contemplando el pasado es inevitable sentirme aliviada. Por mucho que me deprima ahora no alcanzo semejantes umbrales; es abismal el contraste de un tiempo para acá.
Otra conclusión importante es que ni siquiera en mis escritos más desolados logré plasmar la tristeza total -el hueco en el que estaba queda en mi memoria, levemente esbozado por estos lados-.

Y bueno, muy interesante estaba la reflexión pero acaba de estallar un muy fuerte tropel en la oficina.

Así que me despido.

Mudanza

Un ciclo que comienza con cambio domiciliario. Espacio reducido y falta de privacidad por algún tiempo, pero indiscutibles ventajas: ahorro y libertad para moverme.
¿Efectos colaterales de la mudanza?
Inmediatos. Nuevos matices en la actividad mental. Algo de frialdad mezclada con un tímido destello de perspicacia en los ojos. Por ejemplo, uno de esos descubrimientos que siempre se tienen en las narices, pero que tardan mucho en salir a la luz:
No había notado como nos enterró vivos; he ahí la razón por la que esta historia se resiste a terminar –así sea subsistiendo como un espejismo-. Usted nos convirtió en fantasmas, hologramas que se respiran en la nuca. Desde lejos nos rondamos, nos espantamos y nos enviamos mensajes; relegados al marasmo de la ausencia. Los pasos son de una sutileza milimétrica y sórdida.
Es así que siguen llegando sucios recados suyos. Mala cosa me parece su evasión, su carrera por destruir al personaje en mi memoria es una ignominia. Que lástima.
Y bueno, de este lado me decidí a hacer uso de la red de información apenas ayer; el infame contacto no demorará en contarle sobre mi nueva ubicación. Tal vez así obtenga una respuesta.

Observaré la tierra temblar entonces, se dejaron venir las mutaciones.

Crónica nocturna

Urbanizarme. Ser parte de la masa nocturna potencializada por el alcohol y otras tantas sustancias. Salir a buscarte rogando por encontrarnos y conformarme con sonreírte en otras caras, en claves que sólo vos entenderías. Hablar de cierta manera y moverme de otra, siempre en el juego de la provocación. Una de esas pérfidas criaturas que se alimentan con la estupefacción ajena.
Justo antes de entrar en la pantomima de niña bacante reposar bajo un árbol de jazmines, inundarme de ese árbol como solíamos inundarnos; suave, lento y tortuoso hasta el estallido.
Recaer descaradamente, rehabilitarme sin esfuerzos sólo para permitirme recaer una vez más. Pero que curiosa la ciclotimia con que te enfrento.

Silente

Tengo mucho sueño. Estos días he tenido la misma pelea con el despertador y las sábanas. La somnolencia no se va ni en la oficina -ahora me acosté en el suelo con mi chaqueta como almohada y dormí media hora durante el almuerzo-. Que horror.
Yo sé bien que significa esta fatiga, las manos que hormiguean y los ojos pesados. Es la reacción que sigue a la temporada de ansiedad: comienzo a asumir dócilmente el silencio y el vacío, a la tristeza y la rabia se sucede el letargo.

Pocas ganas de hablar. Fin.

Contención

"Cada verdadero deseo engendra una promesa de cumplimiento"
Juan Carlos Onetti.

¿Tendrá razón el Señor de las letras tristes? ¿Es cierto que querer es poder?Si es así continuaré soñando testarudamente, regalándole sonrisas a los recuerdos de días imaginados, suspirando por el olor de los jazmines.

En ese caso hay un buen final que se aproxima; y estos días son una transición, un período de duelo que acabará en un nuevo abrir de ojos y brazos.

Desear, esperar, perdonar, pobremente amar, vivir, permanecer, ir, volver, huir o simplemente detenerse; sin soltar, sin renunciar del todo. Apenas alguito de quietud.

Habemus Grado

Poca bohemia, aun está lejos el sosiego. El viernes estaba dormida a las 9 de la noche.

El sábado respiré un poco: caminé la ciudad, comí como desaforada (comida mexicana… debo ser una de las pocas mujeres que mueren por el picante) y fui a cine: ese pedacito un fracaso, la película –La Gente del Arrozal- es una de las más frustrantes que he visto en mi vida, creo que no existe una historia más miserable y sin esperanza que esa, salí con ganas de ser atropellada por un bus. Volví a casa, y nuevamente me encontré durmiendo a las 9.

El domingo ultimé los detalles de la exposición de la tesis para el lunes, y ya al final de la tardecita me senté con mi queridísima amiga y colega a tomarnos dos cervezas y a brindar discretamente por estar tan cerca de terminar el trabajo de un año.

Y bueno, el lunes me recibió con buenos presagios, dispuesta a resolverlo todo y a acabar con mis asuntos pendientes para con la Pontificia Universidad que me acogió desde el 2001 hasta hoy.
Pero no!!!! Oh no. Así no funcionan las cosas en la vida de la Señorita Calamidades –esta servidora-. Para empezar, revisando mi historia académica resultó que debía una materia; que digo materia, uno de esos rellenos de humanismo del tipo cristología por los que supuestamente soy una “publicista integral” boffffffffffffffffff. Tuve que enfrentarme a secretaria académica, decano, departamento de humanismo y registro académico pidiendo justicia. Después de los muchos cambios de pensum, y las tan mentadas homologaciones, mi facultad es un completo desorden gracias al que se cometen toda clase de arbitrariedades contra nosotros, los pobres estudiantes que pagamos millonadas por matrícula. En fin, después del tour burocrático de oficina en oficina, miles de caras de indignación, papeleo y las lágrimas de desesperación como último recurso…. Logré arreglar el cuento este:

–Si, es que te homologamos mal el “humanismo, cultura y valores”-

-Lo tenemos en la historia como línea de formación humanista pero eso era una cátedra independiente-

-Si, si, podemos homologarte una línea de formación humanista por dos-

-si, ahora sólo tienen dos créditos y antes eran cuatro, si, si, tranquila, parece que si te vas a graduar-.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Por el lado de la exposición el cuadro también estuvo incierto. A los asesores y profesores de la universidad le gustó mucho, incluso hasta afirmar que nunca les habían presentado una investigación de manera tan detallada. Mientras tanto el dueño de la agencia -y prácticamente pionero en el tema-, no le pareció “gran cosa”.

-No veo el hallazgo-.

-Identificaron al público que estábamos buscando, ¿y?-

-¿Qué vamos a hacer con ellos?-

-Quiero ver recomendaciones, oportunidades de negocio-

Resumiendo: La tesis terminó, no la investigación. El fin de semana seguiremos reunidos, devanándonos los sesos por una causa ajena: Hay contrato de confidencialidad y renuncia a derechos de propiedad intelectual de por medio.
Habemus grado en diciembre. He aquí una publicista más.

Como puede verse, la agitación reina. En todo este trajín a veces se me vio fuerte y otras con ganas de huir. Pasar mucho tiempo en el campus fue riesgoso pero nada pasó –aunque rogué por un mínimo suceso en algunas ocasiones, incluso traté de propiciarlo-.
El caso. Por las últimas noticias lo mejor será clausurar el tema y enfocarme en lo orgullosa que me siento de mí.
La tregua no puede ser sobre mi cadáver.

La Bohemia

El fin de la jornada gritaba escape, no podía llegar a emplazarme mansamente frente al televisor o seguir con la lectura.
Derrotada un poco, temerosa, me dirigí al lugar que tenía vetado; tomé dos cervezas de efecto inmediato por tantos días de abstinencia y hablé estupideces. Estuve a salvo y relajada dentro de lo posible, las antiguas zonas de guerra siempre intimidan.
Hoy espero hacer lo mismo, el encierro y la rutina me abruman ya. Entre tanta presión -grado, calamidades domésticas varias, recaída en el dolor- se me habían olvidado las bondades del alcohol y la bohemia.

Y bueno, es sabido que la noche no viene sola; pero tal vez es precisamente por eso que quiera sumergirme en ella de nuevo.

Un ataque frontal a la nostalgia, sacar a pasear esta carita, a ver quien se deja mirar, a ver si entre esos estás vos…y acabamos con esta persecución muda.

Una versión

Las señales del insomnio milenario en la cara. Los ojos tristes y ausentes. Un dolorcito dulzón en el pecho.

El consabido nudo en la garganta. Levitación en vez de movimiento.
Gusto de un café con canela en la boca. Pecas y una sonrisa que se esboza.
Un par de manos en ascuas. El olor azul en mi blusa y mis muñecas.
Las caderas fértiles. La cintura angosta.
Yo. Paradoja.
La que se esconde. La que persigue.
La mitad de una sorpresa. La que abrazó al asombro. La antítesis del desencanto.

The eternal Sunshine

Only light can conquer darkness

A pinceladas

Mi eficiente ministerio de guerra hizo lo propio. La explicación está sobre la mesa. Una de las aristas ha desaparecido y sólo quedamos nosotros, quien sabe donde esté el ángulo –quien sabe si de hecho exista-.
Un cuadro impresionista:
Juego de luces y sombras,
pinceladas,
manchones en la tela de cerca desdibujados,
a lo lejos el desenlace. La imagen real.
Tendré pues que apartarme, es imperativo conocer el resultado de la fortuna pintora.

Lapsus

Tal vez sea la lectura de Onetti, o la voz clarita de la cantante francesa que le da banda sonora a mi día, tal vez sean mis hormonas tramposas, o simplemente que los besos y los abrazos volvieron a ser apenas un recuerdo manoseado… tal vez sea todo o tal vez sea nada; pero hoy, mi querido y confuso ausente, quisiera topármelo en la calle y darle un gran abrazo.
Me cubro con la banderita blanca y le pido a la fortuna que interceda por nosotros, que nos dé un chance para sonreír, ya no amarnos pero al menos recuperarnos el respeto, conversar sobre acentos inverosímiles o cualquier otra cosa diferente al frío impuesto por tantas horas de rencor. Apoderarnos de la ciudad y la noche armados de hilaridad.
Mozalbete impertinente, loquito perdido, dulcecito de Señor ¿puede creer que aun después de su crueldad me queda ternura para darle?
Que orate que soy, tonta, tonta… tontita mujercita con su tontito vestigio de amor por un graaan tonto.
Esa es toda la verdad, mi nostalgia tiene su nombre y de no ser por el anonimato que prima, lo escribiría mil veces.
Sólo aquí quedará mi confesión, jamás lo traerá el camino hasta mis dominios, ay! de mí si lo hiciese, cuanto al descubierto, cuanta burla…
Bla, bla, bla, otra vez rumiarlo.

Ahí vamos....

Enfriando la cabeza. Asuntos resueltos –como el de mi examen, que pasé!- otros a la deriva aun, ni modo; hay que dejarse fluir con la creciente. Ya llegará la calma.
Silencio en el campo de batalla. Dos significados posibles:
Mi contrincante se acobardó y de nuevo se dio a la retirada.
Está buscando debilitarme, para que recaiga.
Estos días de tanto laberinto me he sentido al borde, a punto de abandonarme en su búsqueda. Me sorprendo al verme resuelta y altiva, caminando por las calles y mirando a los ojos de los desconocidos.

Y si, ahí voy, parece haber vuelto un mínimo de tiempo libre, así que retornaré a mis libros, Onetti es el elegido; unas cuantas páginas y ya me sorprendió:

“No está loco, se abandona a su porcentaje de estupidez con más furia que
los demás”.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, no?

Pataleta

…Hay que saber perder. Hay que saber ganar. También hay que saber quedarse en el limbo y esperar…. Pero ay!!! Cómo me cuesta.
Los vuelcos de esta ficción en las próximas semanas serán completamente impredecibles.
Las malas noticias se mezclan con lo ignorado, la buena fortuna sólo de manifiesta día de por medio y sujeta a condiciones.
Ojala fuera paciente; me encantaría ser una de esas mujeres de hierro que marcan la historia y dejan tatuado su nombre con cada palabra que dicen.
Pero no, lo cierto es que soy simplemente un caos. A veces cautivo y otras me cautivan a mí. No suelo llenar las expectativas, a ratos las supero y eso molesta.
Lo dicho: -un caos-.
Soy paranoica. Mi estado natural es la ansiedad.
Apuesto duro, si sale mal igual armo escándalo y me quejo -así haya sido por mi imprudencia o por andar distraída-.
Por ejemplo, este post es una pataleta descarada –Se me da la gana de joder-.

Apuesto y gano. Mi victoria no me convence. Quiero resultados contundentes, resoluciones, algo de claridad...

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..............................

¿Quién da más?

Embestir al mundo con estos 44 kilos de humanidad.
Eléctrica, tantito insegura, tantito poderosa.
En unos minutos rumbo a la universidad; entrar al círculo de fuego sabiendo que todas las aristas pueden confluir y generar un nuevo hecatombe.
¿Y qué? Hay que apostar, doble o nada.

She breathes, she only breathes…

Another day... so far away...

El chiste cósmico

El mundo es una burla de Dioses ociosos.

Ayer te pedía desnudez; hoy te mira como a una puta y promete orar por tu alma condenada.

Ves la pelea de gallos que se armó y no das crédito a lo que ven tus ojos, todavía existen machos trogloditas que creen poder marcar a una mujer como su territorio a punta de puños palabreados.

Y Él, el que colorea tus sueños y tus pesadillas sólo da la cara cubierto de bruma nocturna: Te ofrece su sombrero y te abraza mientras contemplan a una mujer caer por una ventana, comparten el horror de los gritos; uno impávido, la otra descompuesta.
Te levantas y no quedan más que telegramas con letras congeladas, y el presentimiento de saber quien caía –vos-.

Los escenarios se transforman en segundos, hoy sos una nómada y dormís en un sofá roído y caminás sin tener la menor idea de que sucederá a la mañana siguiente.

Mientras tanto se oye una risa sobrehumana y un –no sabés lo que te espera-.

Por el Honor.

Almuerzo pasado por agua. Tormenta tropical con granizo incluido en la ciudad primaveral.
Estadía en la casa materna. Paso obligado por el circo, como persiguiendo la fortuna –a la mala tal vez-.
Estoy confundida, no sé que sentir con respecto al cruce de correspondencia.
¿Tiene algún sentido un último acercamiento aclaratorio?
¿Es posible hacer últimos acercamientos aclaratorios exitosos?

Vienen a mí todas las palabras de terceros: advertencias e imprecaciones contra el sujeto, miradas de lástima a esta servidora… todo aquello de de poco sirvió cuando de caer se trataba.

Conozco mi poder, incluso estoy convencida de la extinción del sentimiento en su forma original…
Apenas queda la honorable necesidad de ajustar cuentas.

Incisiones

Grito de guerra:

Perder el tiempo tambien es un acto de fé.
Señor Sorpresa.

Mi respuesta:
Tiempo perdido, intentos fallidos, que más da. Total el desencuentro es un lugar común para los actos de fé.

Como puede apreciarse, la contienda ha entrado a un nuevo ciclo.
Atrincherados en las prudentes distancias que instala la comunicación virtual, hemos optado por pequeñas incisiones verbales.

Aunque ya conozco el terreno de sobra, tengo que irme con cuidado... mi enemigo ya me vio sometida una vez.
NO HABRÁ UNA SEGUNDA.

Puta vida.

Estoy Jodida J O D I D A.

El lunes debo estar entregando la tesis.
El 22 tengo que tener todos los requisitos cumplidos para graduarme.

Es decir… no habrá grado –no para diciembre-.
No hay posibilidades de conseguirme la plata de los derechos, los intereses y la multa milenaria en la biblioteca; no he presentado la suficiencia de inglés (que por supuesto también cuesta)

… resumiendo…

El millón que necesitaría para estar al día está muy muy fuera de mi alcance.

Igual la presión del informe final está latente. Mis compañeros sí se graduarán y estarán libres y con cartón en mano para enfrentarse al salvaje mundo corporativo/publicista. Yo por supuesto soy ficha clave ahí porque junto con mi mejor amiga y colega tengo la responsabilidad de redactar y paso seguido sustentar todo el trabajo…. Ahhhhhhhhhhhhhhhhh.

Que frustrante será no poder ver el fruto de tanto trabajo inmediatamente; y más por cuestiones monetarias.

Me sabe a mierda este día.

Y ni siquiera pienso en el sermón que recibiré de los padres. Por supuesto se las arreglarán para que todo esto sea culpa mía. No quiero hablar.

Entonces, y en vista de lo anterior, abandono por hoy y durante el resto de semana las instalaciones. Rogando a los dioses lucidez para concluir el proyecto, y temple para asumir el retrazo del futuro.

Recapitulando...

De vuelta. Sonriente.
Mucho que contar.
Mi estadía en la sabana capitalina fue excelente. Inmensa la ciudad, los rostros indiferentes que tanto me gusta mirar, el caos del tráfico y el frío…. Muy yo, muy mis raíces.
Hace mucho no me hacía una con el panorama; imposible en otro lugar, soy la hija de la Ciudad/neurosis.

La casa paterna estuvo tan disfuncional como siempre.
Mis hermanas ya grandes e independientes, pero igual, pequeñitas a mis ojos como cuando era su niñera.
Maximiliano enfermito y consentido, don canino con delirios de felino. Creí que después de un año no iba a reconocerme, pero familia es familia!!!

Si, si…Rostros amigables y conversaciones pendientes que llegaron a buen término.
Camaradería, recuerdos y muchas muchas fotos para documentar los encuentros.
Fácil se deambula entre el afecto, allí donde no hay que explicarse.

Y bueno, el último post se dirigió al principal motivo de mis sonrisas. Adorable Ángel; diáfano despertar en sus brazos de caballero disfrazado de mendigo.
Manos sacras para este cuerpo profano.
Le regalo un suspiro por amarme durante un instante.
El océano se apresuró a separarnos.
Hoy respiro mi confortable infierno personal y pienso en usted, en como logró devolverme la piel en 7 días. Pienso también en toda la libertad impresa en cada beso que nos dimos.
Muy bonito extrañarlo sin que me haga falta.
Despidámonos entonces.

Que el retorno ya se dejó notar con remesones: un mensaje y una llamada de ayer fueron las señales.
Que se venga pues, (el otro) usted, acompañado del destino y su peso en mi vida…
Que abracé a árboles, hombres y mujeres… y me siento llena de energía!!!!
El pulso está firme y mi corazón lleno, y allí donde me busque con toda su oscuridad yo lo cegaré con esta luz… y si se deja (una hipótesis apenas porque no lo hará)... con nuevos besos.

Carta que se entenderá mejor una vez que hable de mi semana en la Ciudad Cuna.

Mi dulce Señor del despertar.
Me encantó verlo simplemente porque durante esta semana le dije más con los ojos, que en todo el tiempo que llevamos conversando.
Si bien despedirse suele ser engorroso, nuestro encuentro ha sido tan encantador que no puedo hacer más que sonreír.
Alguna vez usted me dijo: -No la amo, pero en este momento le haría el amor-. Me parece que esa premisa la cumplimos a cabalidad; me parece que el lapso que compartimos fue nuestro y fue hermoso -Desde las peleas babosas, pasando por la complicidad de dos amigos… hasta los besos urgentes y temblorosos de mi casa.
Le agradecería todo, pero en realidad nos agradezco a ambos tanta transparencia.

Buen viento y buena mar.
Es usted un caballero, lo adoro, de hecho -y sepa interpretar bien esta última frase que le voy a decir- amo quererlo.

Hasta pronto.
Nunca Adiós.

Mañana

El sábado 2 de septiembre, entre las 6 y las 7 de la mañana, partiré rumbo a mi adorable ciudad cuna. 9 horas de viaje en bus intermunicipal narcotizada con Mareol para poder dormir tranquila.
Estoy feliz y nerviosa y aliviada por dejar atrás los fantasmas así sea por un rato.
Habrá encuentro definitivo entre el ángel demencial y yo. ¿Mis armas para la contienda?
Nada más que esta sonrisota de niña y mis ojitos profanos.
Ah por Él!!!!

La casualidad Cataléptica

lusión:

De Wikipedia, la enciclopedia libre

Se refiere a cualquier distorsión de una percepción sensorial. Cada uno de los sentidos del cuerpo humano puede ser afectado por ilusiones.
Distinguimos, por lo tanto, las siguientes Ilusiones: Ilusión óptica, Ilusión auditiva, Ilusión del olfato, Ilusión del gusto, Ilusión del tacto.
En psicología, se usa el término ilusión para referirse a una esperanza infundada. Metafóricamente, se utiliza también a veces el término espejismo. En otro ámbito, la ilusión puede ser la esperanza o anhelo por algo en concreto.

Esperanza infundada. Golpe bajo ese término, no?
Ayer después de un ataque de pánico -y su respectiva réplica nocturna- llegué una conclusión: estaba alucinando.
Ya hoy en la mañana, un poco más despejada, me di a la tarea de entender realmente, vislumbrar el paisaje ante mí… y entonces la palabrita fue brotando despacito, apenas un artificio, simple y tonta, pueril Ilusión.
Casi inconsciente, maquinal, una cola de lagartija que se mueve estando ya separada del cuerpo.
No encuentro otra explicación para esa reacción en cadena tan insolente: Miles de cabos atados, un diálogo imaginado con cantidades de dudas resueltas, la risa nerviosa… bla bla bla. Alto ahí.

La esperanza debe morir. Al menos ésta.
...En cuanto a la casualidad, no la esperes, sufrió un ataque de catalepsia.