Contención

"Cada verdadero deseo engendra una promesa de cumplimiento"
Juan Carlos Onetti.

¿Tendrá razón el Señor de las letras tristes? ¿Es cierto que querer es poder?Si es así continuaré soñando testarudamente, regalándole sonrisas a los recuerdos de días imaginados, suspirando por el olor de los jazmines.

En ese caso hay un buen final que se aproxima; y estos días son una transición, un período de duelo que acabará en un nuevo abrir de ojos y brazos.

Desear, esperar, perdonar, pobremente amar, vivir, permanecer, ir, volver, huir o simplemente detenerse; sin soltar, sin renunciar del todo. Apenas alguito de quietud.

Habemus Grado

Poca bohemia, aun está lejos el sosiego. El viernes estaba dormida a las 9 de la noche.

El sábado respiré un poco: caminé la ciudad, comí como desaforada (comida mexicana… debo ser una de las pocas mujeres que mueren por el picante) y fui a cine: ese pedacito un fracaso, la película –La Gente del Arrozal- es una de las más frustrantes que he visto en mi vida, creo que no existe una historia más miserable y sin esperanza que esa, salí con ganas de ser atropellada por un bus. Volví a casa, y nuevamente me encontré durmiendo a las 9.

El domingo ultimé los detalles de la exposición de la tesis para el lunes, y ya al final de la tardecita me senté con mi queridísima amiga y colega a tomarnos dos cervezas y a brindar discretamente por estar tan cerca de terminar el trabajo de un año.

Y bueno, el lunes me recibió con buenos presagios, dispuesta a resolverlo todo y a acabar con mis asuntos pendientes para con la Pontificia Universidad que me acogió desde el 2001 hasta hoy.
Pero no!!!! Oh no. Así no funcionan las cosas en la vida de la Señorita Calamidades –esta servidora-. Para empezar, revisando mi historia académica resultó que debía una materia; que digo materia, uno de esos rellenos de humanismo del tipo cristología por los que supuestamente soy una “publicista integral” boffffffffffffffffff. Tuve que enfrentarme a secretaria académica, decano, departamento de humanismo y registro académico pidiendo justicia. Después de los muchos cambios de pensum, y las tan mentadas homologaciones, mi facultad es un completo desorden gracias al que se cometen toda clase de arbitrariedades contra nosotros, los pobres estudiantes que pagamos millonadas por matrícula. En fin, después del tour burocrático de oficina en oficina, miles de caras de indignación, papeleo y las lágrimas de desesperación como último recurso…. Logré arreglar el cuento este:

–Si, es que te homologamos mal el “humanismo, cultura y valores”-

-Lo tenemos en la historia como línea de formación humanista pero eso era una cátedra independiente-

-Si, si, podemos homologarte una línea de formación humanista por dos-

-si, ahora sólo tienen dos créditos y antes eran cuatro, si, si, tranquila, parece que si te vas a graduar-.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Por el lado de la exposición el cuadro también estuvo incierto. A los asesores y profesores de la universidad le gustó mucho, incluso hasta afirmar que nunca les habían presentado una investigación de manera tan detallada. Mientras tanto el dueño de la agencia -y prácticamente pionero en el tema-, no le pareció “gran cosa”.

-No veo el hallazgo-.

-Identificaron al público que estábamos buscando, ¿y?-

-¿Qué vamos a hacer con ellos?-

-Quiero ver recomendaciones, oportunidades de negocio-

Resumiendo: La tesis terminó, no la investigación. El fin de semana seguiremos reunidos, devanándonos los sesos por una causa ajena: Hay contrato de confidencialidad y renuncia a derechos de propiedad intelectual de por medio.
Habemus grado en diciembre. He aquí una publicista más.

Como puede verse, la agitación reina. En todo este trajín a veces se me vio fuerte y otras con ganas de huir. Pasar mucho tiempo en el campus fue riesgoso pero nada pasó –aunque rogué por un mínimo suceso en algunas ocasiones, incluso traté de propiciarlo-.
El caso. Por las últimas noticias lo mejor será clausurar el tema y enfocarme en lo orgullosa que me siento de mí.
La tregua no puede ser sobre mi cadáver.

La Bohemia

El fin de la jornada gritaba escape, no podía llegar a emplazarme mansamente frente al televisor o seguir con la lectura.
Derrotada un poco, temerosa, me dirigí al lugar que tenía vetado; tomé dos cervezas de efecto inmediato por tantos días de abstinencia y hablé estupideces. Estuve a salvo y relajada dentro de lo posible, las antiguas zonas de guerra siempre intimidan.
Hoy espero hacer lo mismo, el encierro y la rutina me abruman ya. Entre tanta presión -grado, calamidades domésticas varias, recaída en el dolor- se me habían olvidado las bondades del alcohol y la bohemia.

Y bueno, es sabido que la noche no viene sola; pero tal vez es precisamente por eso que quiera sumergirme en ella de nuevo.

Un ataque frontal a la nostalgia, sacar a pasear esta carita, a ver quien se deja mirar, a ver si entre esos estás vos…y acabamos con esta persecución muda.

Una versión

Las señales del insomnio milenario en la cara. Los ojos tristes y ausentes. Un dolorcito dulzón en el pecho.

El consabido nudo en la garganta. Levitación en vez de movimiento.
Gusto de un café con canela en la boca. Pecas y una sonrisa que se esboza.
Un par de manos en ascuas. El olor azul en mi blusa y mis muñecas.
Las caderas fértiles. La cintura angosta.
Yo. Paradoja.
La que se esconde. La que persigue.
La mitad de una sorpresa. La que abrazó al asombro. La antítesis del desencanto.

The eternal Sunshine

Only light can conquer darkness

A pinceladas

Mi eficiente ministerio de guerra hizo lo propio. La explicación está sobre la mesa. Una de las aristas ha desaparecido y sólo quedamos nosotros, quien sabe donde esté el ángulo –quien sabe si de hecho exista-.
Un cuadro impresionista:
Juego de luces y sombras,
pinceladas,
manchones en la tela de cerca desdibujados,
a lo lejos el desenlace. La imagen real.
Tendré pues que apartarme, es imperativo conocer el resultado de la fortuna pintora.

Lapsus

Tal vez sea la lectura de Onetti, o la voz clarita de la cantante francesa que le da banda sonora a mi día, tal vez sean mis hormonas tramposas, o simplemente que los besos y los abrazos volvieron a ser apenas un recuerdo manoseado… tal vez sea todo o tal vez sea nada; pero hoy, mi querido y confuso ausente, quisiera topármelo en la calle y darle un gran abrazo.
Me cubro con la banderita blanca y le pido a la fortuna que interceda por nosotros, que nos dé un chance para sonreír, ya no amarnos pero al menos recuperarnos el respeto, conversar sobre acentos inverosímiles o cualquier otra cosa diferente al frío impuesto por tantas horas de rencor. Apoderarnos de la ciudad y la noche armados de hilaridad.
Mozalbete impertinente, loquito perdido, dulcecito de Señor ¿puede creer que aun después de su crueldad me queda ternura para darle?
Que orate que soy, tonta, tonta… tontita mujercita con su tontito vestigio de amor por un graaan tonto.
Esa es toda la verdad, mi nostalgia tiene su nombre y de no ser por el anonimato que prima, lo escribiría mil veces.
Sólo aquí quedará mi confesión, jamás lo traerá el camino hasta mis dominios, ay! de mí si lo hiciese, cuanto al descubierto, cuanta burla…
Bla, bla, bla, otra vez rumiarlo.

Ahí vamos....

Enfriando la cabeza. Asuntos resueltos –como el de mi examen, que pasé!- otros a la deriva aun, ni modo; hay que dejarse fluir con la creciente. Ya llegará la calma.
Silencio en el campo de batalla. Dos significados posibles:
Mi contrincante se acobardó y de nuevo se dio a la retirada.
Está buscando debilitarme, para que recaiga.
Estos días de tanto laberinto me he sentido al borde, a punto de abandonarme en su búsqueda. Me sorprendo al verme resuelta y altiva, caminando por las calles y mirando a los ojos de los desconocidos.

Y si, ahí voy, parece haber vuelto un mínimo de tiempo libre, así que retornaré a mis libros, Onetti es el elegido; unas cuantas páginas y ya me sorprendió:

“No está loco, se abandona a su porcentaje de estupidez con más furia que
los demás”.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, no?

Pataleta

…Hay que saber perder. Hay que saber ganar. También hay que saber quedarse en el limbo y esperar…. Pero ay!!! Cómo me cuesta.
Los vuelcos de esta ficción en las próximas semanas serán completamente impredecibles.
Las malas noticias se mezclan con lo ignorado, la buena fortuna sólo de manifiesta día de por medio y sujeta a condiciones.
Ojala fuera paciente; me encantaría ser una de esas mujeres de hierro que marcan la historia y dejan tatuado su nombre con cada palabra que dicen.
Pero no, lo cierto es que soy simplemente un caos. A veces cautivo y otras me cautivan a mí. No suelo llenar las expectativas, a ratos las supero y eso molesta.
Lo dicho: -un caos-.
Soy paranoica. Mi estado natural es la ansiedad.
Apuesto duro, si sale mal igual armo escándalo y me quejo -así haya sido por mi imprudencia o por andar distraída-.
Por ejemplo, este post es una pataleta descarada –Se me da la gana de joder-.

Apuesto y gano. Mi victoria no me convence. Quiero resultados contundentes, resoluciones, algo de claridad...

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..............................

¿Quién da más?

Embestir al mundo con estos 44 kilos de humanidad.
Eléctrica, tantito insegura, tantito poderosa.
En unos minutos rumbo a la universidad; entrar al círculo de fuego sabiendo que todas las aristas pueden confluir y generar un nuevo hecatombe.
¿Y qué? Hay que apostar, doble o nada.

She breathes, she only breathes…

Another day... so far away...

El chiste cósmico

El mundo es una burla de Dioses ociosos.

Ayer te pedía desnudez; hoy te mira como a una puta y promete orar por tu alma condenada.

Ves la pelea de gallos que se armó y no das crédito a lo que ven tus ojos, todavía existen machos trogloditas que creen poder marcar a una mujer como su territorio a punta de puños palabreados.

Y Él, el que colorea tus sueños y tus pesadillas sólo da la cara cubierto de bruma nocturna: Te ofrece su sombrero y te abraza mientras contemplan a una mujer caer por una ventana, comparten el horror de los gritos; uno impávido, la otra descompuesta.
Te levantas y no quedan más que telegramas con letras congeladas, y el presentimiento de saber quien caía –vos-.

Los escenarios se transforman en segundos, hoy sos una nómada y dormís en un sofá roído y caminás sin tener la menor idea de que sucederá a la mañana siguiente.

Mientras tanto se oye una risa sobrehumana y un –no sabés lo que te espera-.

Por el Honor.

Almuerzo pasado por agua. Tormenta tropical con granizo incluido en la ciudad primaveral.
Estadía en la casa materna. Paso obligado por el circo, como persiguiendo la fortuna –a la mala tal vez-.
Estoy confundida, no sé que sentir con respecto al cruce de correspondencia.
¿Tiene algún sentido un último acercamiento aclaratorio?
¿Es posible hacer últimos acercamientos aclaratorios exitosos?

Vienen a mí todas las palabras de terceros: advertencias e imprecaciones contra el sujeto, miradas de lástima a esta servidora… todo aquello de de poco sirvió cuando de caer se trataba.

Conozco mi poder, incluso estoy convencida de la extinción del sentimiento en su forma original…
Apenas queda la honorable necesidad de ajustar cuentas.

Incisiones

Grito de guerra:

Perder el tiempo tambien es un acto de fé.
Señor Sorpresa.

Mi respuesta:
Tiempo perdido, intentos fallidos, que más da. Total el desencuentro es un lugar común para los actos de fé.

Como puede apreciarse, la contienda ha entrado a un nuevo ciclo.
Atrincherados en las prudentes distancias que instala la comunicación virtual, hemos optado por pequeñas incisiones verbales.

Aunque ya conozco el terreno de sobra, tengo que irme con cuidado... mi enemigo ya me vio sometida una vez.
NO HABRÁ UNA SEGUNDA.

Puta vida.

Estoy Jodida J O D I D A.

El lunes debo estar entregando la tesis.
El 22 tengo que tener todos los requisitos cumplidos para graduarme.

Es decir… no habrá grado –no para diciembre-.
No hay posibilidades de conseguirme la plata de los derechos, los intereses y la multa milenaria en la biblioteca; no he presentado la suficiencia de inglés (que por supuesto también cuesta)

… resumiendo…

El millón que necesitaría para estar al día está muy muy fuera de mi alcance.

Igual la presión del informe final está latente. Mis compañeros sí se graduarán y estarán libres y con cartón en mano para enfrentarse al salvaje mundo corporativo/publicista. Yo por supuesto soy ficha clave ahí porque junto con mi mejor amiga y colega tengo la responsabilidad de redactar y paso seguido sustentar todo el trabajo…. Ahhhhhhhhhhhhhhhhh.

Que frustrante será no poder ver el fruto de tanto trabajo inmediatamente; y más por cuestiones monetarias.

Me sabe a mierda este día.

Y ni siquiera pienso en el sermón que recibiré de los padres. Por supuesto se las arreglarán para que todo esto sea culpa mía. No quiero hablar.

Entonces, y en vista de lo anterior, abandono por hoy y durante el resto de semana las instalaciones. Rogando a los dioses lucidez para concluir el proyecto, y temple para asumir el retrazo del futuro.

Recapitulando...

De vuelta. Sonriente.
Mucho que contar.
Mi estadía en la sabana capitalina fue excelente. Inmensa la ciudad, los rostros indiferentes que tanto me gusta mirar, el caos del tráfico y el frío…. Muy yo, muy mis raíces.
Hace mucho no me hacía una con el panorama; imposible en otro lugar, soy la hija de la Ciudad/neurosis.

La casa paterna estuvo tan disfuncional como siempre.
Mis hermanas ya grandes e independientes, pero igual, pequeñitas a mis ojos como cuando era su niñera.
Maximiliano enfermito y consentido, don canino con delirios de felino. Creí que después de un año no iba a reconocerme, pero familia es familia!!!

Si, si…Rostros amigables y conversaciones pendientes que llegaron a buen término.
Camaradería, recuerdos y muchas muchas fotos para documentar los encuentros.
Fácil se deambula entre el afecto, allí donde no hay que explicarse.

Y bueno, el último post se dirigió al principal motivo de mis sonrisas. Adorable Ángel; diáfano despertar en sus brazos de caballero disfrazado de mendigo.
Manos sacras para este cuerpo profano.
Le regalo un suspiro por amarme durante un instante.
El océano se apresuró a separarnos.
Hoy respiro mi confortable infierno personal y pienso en usted, en como logró devolverme la piel en 7 días. Pienso también en toda la libertad impresa en cada beso que nos dimos.
Muy bonito extrañarlo sin que me haga falta.
Despidámonos entonces.

Que el retorno ya se dejó notar con remesones: un mensaje y una llamada de ayer fueron las señales.
Que se venga pues, (el otro) usted, acompañado del destino y su peso en mi vida…
Que abracé a árboles, hombres y mujeres… y me siento llena de energía!!!!
El pulso está firme y mi corazón lleno, y allí donde me busque con toda su oscuridad yo lo cegaré con esta luz… y si se deja (una hipótesis apenas porque no lo hará)... con nuevos besos.

Carta que se entenderá mejor una vez que hable de mi semana en la Ciudad Cuna.

Mi dulce Señor del despertar.
Me encantó verlo simplemente porque durante esta semana le dije más con los ojos, que en todo el tiempo que llevamos conversando.
Si bien despedirse suele ser engorroso, nuestro encuentro ha sido tan encantador que no puedo hacer más que sonreír.
Alguna vez usted me dijo: -No la amo, pero en este momento le haría el amor-. Me parece que esa premisa la cumplimos a cabalidad; me parece que el lapso que compartimos fue nuestro y fue hermoso -Desde las peleas babosas, pasando por la complicidad de dos amigos… hasta los besos urgentes y temblorosos de mi casa.
Le agradecería todo, pero en realidad nos agradezco a ambos tanta transparencia.

Buen viento y buena mar.
Es usted un caballero, lo adoro, de hecho -y sepa interpretar bien esta última frase que le voy a decir- amo quererlo.

Hasta pronto.
Nunca Adiós.

Mañana

El sábado 2 de septiembre, entre las 6 y las 7 de la mañana, partiré rumbo a mi adorable ciudad cuna. 9 horas de viaje en bus intermunicipal narcotizada con Mareol para poder dormir tranquila.
Estoy feliz y nerviosa y aliviada por dejar atrás los fantasmas así sea por un rato.
Habrá encuentro definitivo entre el ángel demencial y yo. ¿Mis armas para la contienda?
Nada más que esta sonrisota de niña y mis ojitos profanos.
Ah por Él!!!!

La casualidad Cataléptica

lusión:

De Wikipedia, la enciclopedia libre

Se refiere a cualquier distorsión de una percepción sensorial. Cada uno de los sentidos del cuerpo humano puede ser afectado por ilusiones.
Distinguimos, por lo tanto, las siguientes Ilusiones: Ilusión óptica, Ilusión auditiva, Ilusión del olfato, Ilusión del gusto, Ilusión del tacto.
En psicología, se usa el término ilusión para referirse a una esperanza infundada. Metafóricamente, se utiliza también a veces el término espejismo. En otro ámbito, la ilusión puede ser la esperanza o anhelo por algo en concreto.

Esperanza infundada. Golpe bajo ese término, no?
Ayer después de un ataque de pánico -y su respectiva réplica nocturna- llegué una conclusión: estaba alucinando.
Ya hoy en la mañana, un poco más despejada, me di a la tarea de entender realmente, vislumbrar el paisaje ante mí… y entonces la palabrita fue brotando despacito, apenas un artificio, simple y tonta, pueril Ilusión.
Casi inconsciente, maquinal, una cola de lagartija que se mueve estando ya separada del cuerpo.
No encuentro otra explicación para esa reacción en cadena tan insolente: Miles de cabos atados, un diálogo imaginado con cantidades de dudas resueltas, la risa nerviosa… bla bla bla. Alto ahí.

La esperanza debe morir. Al menos ésta.
...En cuanto a la casualidad, no la esperes, sufrió un ataque de catalepsia.

Dos poemas detonantes

Bruscos cambios climáticos, muy similares a mis horas.
Llueve. Gracias a eso el almuerzo en el parque fue interrumpido de súbito.
Repito canción una dos tres cuatro cinco seis siete veces, más para ser totalmente honesta.
Leo alguna cosita en Internet y un par de poemas me taladran la panza –aunque no se parezcan del todo al momento- .

Hundo el dedo en la herida, como toreándome una descarga…. nada pasa… ni una lagrimita, ni un ataque de debilidad en el que salga a las calles a buscar una cachetada del destino.

Ahhhhhhhhhh........no más inmolación...me despido con los versos mencionados,

HE AQUÍ QUE TÚ ESTAS SOLA...

He aquí que tú estás sola y que estoy solo.
Haces tus cosas diariamente y piensas
y yo pienso y recuerdo y estoy solo.
A la misma hora nos recordamos algo
y nos sufrimos. Como una droga mía y tuya
somos, y una locura celular nos recorre
y una sangre rebelde y sin cansancio.
Se me va a hacer llagas este cuerpo solo,
se me caerá la carne trozo a trozo.
Esto es lejía y muerte.
El corrosivo estar, el malestar
muriendo es nuestra muerte.

Ya no sé dónde estás. Yo ya he olvidado
quién eres, dónde estás, cómo te llamas.
Yo soy sólo una parte, sólo un brazo,
una mitad apenas, sólo un brazo.
Te recuerdo en mi boca y en mis manos.
Con mi lengua y mis ojos y mis manos
te sé, sabes a amor, a dulce amor, a carne,
a siembra , a flor, hueles a amor, a ti,
hueles a sal, sabes a sal, amor y a mí.
En mis labios te sé, te reconozco,
y giras y eres y miras incansable
y toda tú me suenas
dentro del corazón como mi sangre.
Te digo que estoy solo y que me faltas.
Nos faltamos, amor, y nos morimos
y nada haremos ya sino morirnos.
Esto lo sé, amor, esto sabemos.
Hoy y mañana, así, y cuando estemos
en nuestros brazos simples y cansados,
me faltarás, amor, nos faltaremos.

Jaime Sabines

NO QUISIERA QUE LLOVIERA

No quisiera que lloviera
te lo juro
que lloviera en esta ciudad
sin ti
y escuchar los ruidos del agua
al bajar
y pensar que allí donde estás viviendo
sin mí
llueve sobre la misma ciudad
Quizá tengas el cabello mojado
el teléfono a mano
que no usas
para llamarme
para decirme
esta noche te amo
me inundan los recuerdos de ti
discúlpame,
la literatura me mató
pero te le parecías tanto.

Cristina Peri Rossi

Calamidad

Presión baja, nauseas y el mundo desplomándose. Desmayo en el metro y miradas curiosas… aparatoso camino a la casa. Nunca me había pasado algo como eso, es atroz esa fragilidad entre extraños y el cuerpo sin responder.
Un par de señoras se apiadaron de la muchachita con la palidez fantasmal.
En la estación me llevaron a una oficina donde los tipos del metro me acostaron en una camilla hasta que me recuperé un poco.
Al llegar recibí variado sermón, presté poca atención y traté de dormir. Que cosas.

Me pregunto si el quebranto de salud tiene que ver con la incertidumbre de los días; con la ansiedad que me ronda.
Le temo a la calma, siempre pago un precio muy alto por los días despejados.
Tanto silencio es señal inequívoca de tormenta arremetiendo.
Se aproxima un nuevo giro.
Me preparo. Dejo que las manos hormigueantes hablen. Eventualmente yo hablaré también.

Pronto...

Producir. A eso me dediqué el fin de semana. Muy juiciosas, mi compañera de tesis y yo evacuamos una infinidad de trabajo pendiente desde hace siglos.
Perfecto, la cabeza enfocada, muy publicista.

Pero claro, como dije antes… las noches me delatan. En estado soporífero no puedo responder por mi integridad. Otra vez la cara del ausente, todas sus caras. Yo cómo testigo tácito de sus movimientos, una espía.

En fin…
Punto a mi favor: en menos de una semana le daré un receso mi vida en esta ciudad. No tanto como quisiera, pero sí la dosis requerida. La casa paterna; las hermanas y el mítico ángel que se materializará por esos días, actuarán como desinfectantes.

Prometo ser paciente, respiraré con calma… la sabana distante me espera con respuestas.

Trayectoria Cíclica

Hoy simplemente no me da la gana tolerar la burla y la tontería. No me gustan los chistes malintencionados, no me agradan los personajes que se sienten tan inconformes con su vida… que tienen que pisotear la de los demás a punta de pequeños y punzantes micro-cápsulas de veneno.
No, no y no. Y si el mundo se ofende, poco o nada me viene importando. Simplemente hay cosas que me revuelven el estómago, y una de esas es la actitud de muchachito patialonchera, y la socarronería.
Después de repetidos choques con un colega, siempre por el mismo motivo; solté un comentario de lo más ácido que tendrá efecto bola de nieve. Ahhh… no suelo ser de responder lo primero que se me viene a la cabeza… pero a veces es imperativo.

Quería comenzar este post con otra cosa, pero el incidente se interpuso entre el tema y yo.

Y la cuestión, es uno de esos encuentros oníricos que no tenía lugar hace mucho. Le vi la carita de cansancio Señor, y esta vez sin su arista al lado. Solo y arrepentido, con ganas de verme y estar juntos al fin; conviviendo con nuestras dulces rivalidades y el deseo malevo de los días sagrados…ay….un abrazo con aires de redención…los ojos de agua, el amor como fuerza de gravedad uniéndonos.

¿Qué será de su vida? ¿Recordará mi cuerpecito diminuto entre sus brazos? ¿Acaso lo traicionarán las noches como a mí?

Que orgullo el de ambos, toda esta firmeza y determinación es tan triste… y lo peor de todo es que de cualquier forma no hay remedio.
Si lo buscara no me lo perdonaría, y usted tampoco; se sentiría victorioso -como siempre- y yo iría a parar a los avernos –por enésima vez-.
Por otro lado, si me buscara, yo bajaría la guardia… pero usted se detestaría por ceder, y me odiaría por mi debilidad…
Totalmente imposibilitados.
Sumidos en una crueldad inadmisible.
Alguna vez oí una canción, no recuerdo el nombre ni el autor…decía algo así como que quien no pide perdón, no es nunca es perdonado… Bingo!!!

Jamás:
Un beso
Una conversación acerca de por qué destruir los hormigueros de todo el mundo, ó como se dirá la palabra acaramelamiento en ruso.
Encontrarnos felizmente entre las calles.
Beber cerveza y fumar y tomar vino y hacernos el amor como un par de enfermos, pero con ese aire de ritual… sintiéndonos.
Los libros, la música, sus escritos y los míos, mis dibujos… tantas palabras, tantas imágenes… ríos de inspiración.

Mmmmmmm......mmmmmmm.......mmmmmmmmmm

Como vé, el barquito de papel sigue a la deriva, en la misma trayectoria cíclica que usted conoció.

Unos guantes de lana negros

Clima inusualmente invernal en esta ciudad primaveral calentana; el frío es un preludio sensorial, pronto arribaré a la ciudad cuna.
Heme entonces en la oficina; de saquito de rayitas y guantes de lana negros. Enfréntome a una dicotomía: Me quito los guantes y escribo rápido, pero muero de frío? Ó bien; me dejo los guantes, pero tecleo torpemente… que contrariedad.
Me voy pues por mi amiga la torpeza, total suele pasar, es un sino que llevo con garbo y estilo; alguna vez inspiró hasta ternura (-lo juro-)…

Nimiedades, no?
Ayer dejé mi celular en la casa, me asusté porque creí que lo había perdido. Cuando llegué en la noche, la tercera generación materna había atendido las llamadas, chistoso.
Me encontré $1.000 pesos en la calle. Nunca me encuentro plata. No es nada, pero a la partecita más inocente de mi cabeza le gusta pensar que es una señal, un buen augurio.
Soñé con amigos de infancia; que bonito ver esas caritas inmortalizadas de los 11 años, cuanto tiempo.
Hoy dormiré en la casa de la Señora Madre; hay que aprovechar los buenos términos que acontecen desde mi mudanza. Hay que pasar tiempo con el hermano, hay que sonreírles.
Me pica la espalda, al lado izquierdo, arriba, cerca al hombro. Odio eso. No me alcanza la mano enguantada hasta ahí, ahhhhhh!!!!
Tengo que seguir con las trascripciones de las entrevistas de la tesis; y en lugar de estar trabajando en eso, escribo este post. Me dejo ir con las letras y cuento cosas y le dibujo a la gente que llega a este espacio, un mapa mental de lo que soy. Un Pino con una pelota de colores al lado; una cometa en primer plano y una nube de fondo; una mujer aniñada a la que se le caen los libros en el metro, se agacha y los recoge… al pararse se da cuenta que tiene los zapatos desamarrados, entonces se agacha nuevamente; deja caer los libros -mas soluciona el problema del calzado potencial motivo de accidente-, toma los libros y se levanta finalmente victoriosa… pero no ve a un pobre señor y le da un cabezazo al ponerse de pie…. Ay! Que lugar común me acaba de salir.

Despídome, me voy a quitar los guantes y a trabajar.

Maja Crónica

Somnolencia existencial; las horas gris verdosas y la mirada mustia.
Miles de cartas enredadas en las manos antes de ser escritas.
Dando muestras de inusual resignación; lejos ya del campo de batalla… Prudente.
A este punto sólo soy un recuerdo paria en la cabeza de mi perfecto enemigo.
Él por su parte, es mi eterno cáncer es incierta remisión

Al pozo de los deseos

Un ajetreado fin de semana festivo sin descanso alguno.
Humo verde en los pulmones enrareciendo el paisaje nocturno –aun más de lo habitual-.

El ministerio de guerra se destrozó en pedacitos a manos de su verdugo personal: Triste escena. Perdida en laberintos dolorosos, en atroces verdades.
Muchacha de risa loca sin risa, hecha temblor, estupor y gritos.

Horrible.

No me quedó más que ser hombro y enfermera y algo madre; cuidar a la desdichada criatura hasta que pudo ponerse en pie y seguir su rumbo. No recuerdo haber presenciado tanta ruina.

El sufrir en tercera persona tiene algo de esclarecedor, se reconoce uno en ese rostro desencajado que tiene en frente; se analiza, se juzga, se jura nunca repetir una catástrofe de tal magnitud… pero lo cierto es que la naturaleza humana es débil, y no estamos exentos. En un instante los cables sueltan chispas y plop!!!! Se instala el delirio.

En la esquina de la sanidad el trabajo de la tesis abundó, pero fue insuficiente.
Nuevos proyectos rondando la cabeza: otra carrera, cinco años más deambulando por esta ciudad, atormentando las calles con mis neurosis y mi improbable candor.

Ya tiré la monedita al agua pidiendo el deseo. Se espera respuesta del destino.

Nocturna

Inmersión atemporal. Transitar por los años en una noche. Tragos adultos mezclados con recuerdos adolescentes.
Hermosa, sublime y esclarecedora expedición en las tierras donde los ángeles le apuestan a los imposibles.

Desarmados y frágiles, veteranos en el asunto de la sinceridad irreductible; evocando sueños en común que ya han desparecido, abrazados a esa imagen –curiosamente real- que consiguió hacerse el uno del otro.

Volví a mi casa a la madrugada, con el licor suavecito en la cabeza y algo de alivio en el corazón por no sentirme en zona de guerra por un rato.
Bonito y breve retorno.

Bang de la Madre Fortuna!!!!

A veces el juego da giros solito. Motivo por el que los contrincantes no tienen más opción que ceñirse a la carta que saca el destino y soportar sus inclemencias.
Nada salió como estaba presupuestado, no hubo jornada frente al espejo; ni informe del ministerio de guerra.
Por el contrario la noche trajo cerveza y conversaciones rumiantes entre amigos -que antes que regalarme un buen rato- me dejaron maluca con la vida.
Y fue así como subí al Metro con mis camaradas (que por cierto se encontraban en el mismo estado de baba mental), y cada uno se bajó en su correspondiente estación.
Cambié de línea rumbo a mi casa; y mientras veía por la ventana las luces de la ciudad, me tragaba lagrimitas por todo aquello que soporto haciéndome la loca pero que en realidad me hace sentir frustrada.
Entonces una voz impersonal anunció el fin de mi camino. Salí del vagón, bajé las escaleras como un ente… y ahí estaba: Él y sus ojos y su cuerpo extraviado y su boca demencial, comprando un tiquete con sonrisitaconvencionalvacía dirigida al amigo que lo acompañaba. A hora improbable, en lugar improbable. En mis terrenos.
Bang!!!! Choque. Mirada fija y frialdad metálica de esta servidora. Cabeza levantada con la misma sonrisitaconvencionalvacía que mutó sutilmente a mueca mientras levantaba la cabeza ligeramente, como saludo por parte del sujeto. Respondí igual pero sin sonrisa, con el rostro en tensión.
Paralelamente a lo manifiesto, la taquicardia fue instantánea. Juro que me dolió el pecho; entendí el cuento del corazón roto.
Esas casualidades nos ocurrían cuando existía algo, cuando nos buscábamos aun.
La pregunta que me hace pequeñas incisiones cerebrales es por qué diantres?????????????
No me habría afectado de este modo si hubiese sido parte de la estrategia. No veía venir un golpe de la madre fortuna de estas proporciones.
Tendré que embestir con furia en un próximo encuentro. Lo bueno de este tropiezo es que ambos perdimos contra los asuntos pendientes; la clave está en la próxima movida. Tengo que estar alerta.

La búsqueda errática

Hoy voy a mirarme en el espejo, y a pasar a través de él porque nunca me aprisionó del todo.
Los suspiros de presagios aumentan; pero lo cierto es que podrían ser inducidos por esta enfermedad crónica que padezco…todo una ficción.
Espero noticias del ministerio de guerra mañana.
La risa es mi salvavidas, me resguarda su dulce presencia cotidiana. Fácil, leve, no tóxica.

El paso del tiempo inflama y continúo en la misma búsqueda errática, dejándome asombrar por el camino.

Mi arrebolada historia sólo se transforma; nunca acaba.

Almuerzos Campestres para la Señorita punto difuso

Al parecer quedarán institucionalizados los almuerzos campestres, me encanta! Así sea la hora del calor, es una delicia ver la luz del sol y no esta frialdad de luz de tungsteno. Nos sentamos entonces, mis queridos camaradas laborales y yo a compartir comida fría y hablar baba... ese momento hace válida la jornada en la Cámara Lúdica poco Lúcida; Hermoso!!!

De resto no mucho, la misma nostalgia resignada y agridulce; acumular melodías en la cabeza, recuerdos que no sucederán... como siempre, tan dama de las causas perdidas, tan sumergida en lo etéreo -señorita punto difuso-.

Y antes del cierre, la letra de una canción que me llega infinitamente al corazón. La versión original es de Andrés Calamaro, pero en el tributo la canta Niña Pastor. Es como oir mi tristeza en la décima potencia de sublimación.

No me pidas que no sea un inconsciente

No me pidas que no sangre
si aun el cuchillo no sacaste de mi
no me pidas que use cicatrizante
dame dias dame meses

Si te busco en el agua de mi boca
si te veo en el fondo de mis ojos
no me pidas que no sea un inconsciente
si no dejo de quererte.

Y si escribo otra estupida cancion (de amor)
y si me gusta y le pongo melodia
si te digo que es por vos que me salia
no es mentira aunque mienta facilmente
No me pidas que no sea un inconsciente
si no dejo de quererte.

Malita

Hoy no digo mucho, el cuerpo me traiciona y me siento malita. Quiero mi cama y muchos mimos. Para la primera tendré que esperar hasta las 7:30 p.m., que es la hora a la que llego todos lo días a mi hogar… y bueno, mimos; eso si está como imposible. Así que más bien me retiro, a ver si hago el intento y trabajo.

No me agradan los quebrantos de salud; siempre son señales de algo más profundo que me está sucediendo. Le tengo miedo a esta recaída que estoy viendo aproximarse.

Sueño Vespertino.

Almuerzo en parque con señores de la oficina; es buena la luz del sol al medio día para variar.

La noche trajo al enemigo escudado; yo ataqué desde los alrededores y con mucha cautela, él se vio tambaleante, pero como siempre a la altura de la situación.
La emoción reinante es la ansiedadtristeynostálgica; se acompaña con exceso de calor, letargo y buena música.

Ayyyyy… que agotados estamos.
Sería tan bonito arreglarlo todo, darnos la manito y los ojos conciliadores; tal vez un abrazo y alguna lagrimita que exterminara del todo a este monstruo al que le dimos vida. Que cosas. Mirar atrás es cada vez más borroso, no recuerdo quienes fuimos, de hecho sólo tengo la certeza de haber sido algo por estos resabios de amor y de ternura que conservo, por las ganas de abrazarlo y decirle:-no juego más!, me niego…
En fin; lejos está ese asunto, es hasta irrisorio el mencionarlo.

Adiós. Vasta de divagar.

...Y en esta esquina: La Maja Vestida

Y siempre sí, mi buena ministra de guerra –la muchacha de risa loca- me convenció de marchar hoy en la noche rumbo a la zona de fuego…
Las proyecciones no son nada alentadoras; éste es uno de esos deberes odiosos que debo cumplir porque no tengo otra opción.
Iré – muy niña cercenadora y andar pérfido- a succionar un poco de su vida; a robármelo con los ojos.

Releo el parrafito anterior y me pregunto el objeto de estas ofensivas, mmmmmmm, no sé, no sé, no sé. Tal vez esté retando a uno de los dragones de Cervantes, un gigante irreal… el caso, es imperativo. Me exijo y le exijo una contienda a muerte.

Algo más, y como comentario final:
Espero ser chorrito de agua helada en su cabezota etílica.
Espero que no me espere.

Laborando

Café para esta tarde en la Cámara Pútrida (lo de lúdica está en vía de extinción).
Con respecto a la emboscada de mañana estoy dudosa; debo confesar que he flaquedado bastante durante los últimos días y no conviene que mi enemigo lo note (lo harías, estoy segura... hueles mi debilidad y mi miedo).
Muy buena música toda la jornada; banda sonora ideal para el movimiento estacionario.
Luna llena, mis mareas cambiantes, variado suspiro y ojos extraviados.
Prosigo pues, hay que seguir coleccionando horas de triste productividad.

Agenda

-Falsa alarma de despido en la Cámara Lúdica.

-Fin de semana con acciones académicas varias pero no suficientes.

-La cabeza planeando y el corazón llorando.

-Conspirar junto a mi mayor aliada -la muchacha de risa loca- en pro de un ataque letal para este jueves.

-Necesidad inclemente de sentirme; pero certeza de la imposibilidad de hacerlo.

-Los sueños se tiñen de rojo y confusión; el destino intenta enviarme señales (poco las entiendo).

-La superficie: ambiente controlado, aire acondicionado y plantitas de plástico; muy jovial.

Nota final:

El alma se mantiene crónicamente indigesta.

Inmolación

Otro duelo programado por el destino.
Cada uno presto a disparar; completo el pelotón.
Las sonrisas ajenas y frías, armaduras inaccesibles.
El campo de batalla un teatro.
Tu nombre en mis ojos, y en la boca el beso/disparo.
Lastimarte mientras nos ardemos en las entrañas.
Inmolación: Morir un poco, sólo para matarte.
¿Cuántos cartuchos quedan aun por disparar?
¿En qué momento cambiamos al amor por este infame combate?

A que sí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A que esa mirada a mi espía no fue de gratis.

A que la cereveza te sabía mal.

A que tenías los ojos más verdes y más rojos.

A que querías verme sólo para batirnos en duelo silencioso -y por supuesto yo te hubiese ganado-.

A que todavía recordás la última sonrisa que te dí, el último beso real.

Señor, Señor, tenemos problemas de incongruencia.

A que si volvés a verme la cara te teimblan las entrañas.

Apuesto a que te persigue el karma

Apuesto a que estás comenzado a sentir todo el peso de la ley de causa y efecto.

Bofff

Enrarecido el aire; medio tenso, medio cortante. Hacen falta sonrisas que ya se habían vuelto cotidianas. Insípido esfumarse; despedida extra-oficial de esas a las que ya estoy acostumbrada. En fin, no hay muertos ni heridos; simplemente se esquiva la mirada.

Queda pues huir pronto de la oficina, me espera algo de trabajo académico.

Las hormonas no son amables; ando sensible y pataletosa.

….Ay, que tedio a ratos..... el caso......como todo, esto también pasará.

Agosto

“El instante que no se enlaza con la costumbre”.
Las barajas a favor y los apostadores en contra. Las ironías de la vida.

Comienzo de mes; la normalidad –de lo más anormalmente- se mantiene.

Salto al tiempo en reverso:
Hoy buscaré reposo en ojos milenarios; como entrando en un cuarto viejo a ver muñecas olvidadas, fotos amarillas, cortinas roídas y llenas de polvo… todo aquello que está relegado a verbos en pasado; pero que sin embargo se atesora con un cariño indecible.

La voz angélica llega clara y a diario. Me siento custodiada por su presencia lejana.

Las lunas persisten, la mirada no ha vuelto decaer.
Calculadora y mordaz. Fuerte y con la serenidad necesaria para usar el poder.

Yo eco - Tú, tortuga torpe.

A lo lejos resuena el ataque, jamás esperé tanto radio de alcance:
-transcribes y repites mis palabras en noches de tango y alcohol, no?-

Pero claro!!! En sano juicio continúas declarando categóricamente tu repudio hacia mí… oh! Por Dios con la resistencia; ese concepto que tú mismo me explicaste querido…y mírate ahora: tan presa, tan dando tumbos, tan tortuga torpe.

Mientras tanto, en el salón de la justicia, mi posición es privilegiada. Tengo espías e informantes, tengo detractores que por pura imbecilidad terminan actuando a mi favor; pero lo más importante, lo vital de este asunto es que me tengo a mí. Ando por ahí tal como te dije ese día; existo y más ahora en el silencio. Te peso, te ardo, te constriño. No doy un paso en tu dirección. Floto por los aires nocturnos de la ciudad.

Ese intento desesperado por proseguir con tu vida hipoalergénica y desinfectada no te está dando resultado. Lo lamento por ti.

Plop!!!

Torpe, torpe!!!!!!!!!!!!!! Atolondrada piantada, babosa. Otra vez cagándola en el mundo fama; no doy pie con bola en la Cámara Lúdica.

Eso me recuerda a un textito de Cortázar, precioso:

Telegramas:
(…)ENCONTRÉ TIA ESTHER LLORANDO, TORTUGA ENFERMA. RAIZ VENENOSA, PARECE, O QUESO MALAS CONDICIONES. TORTUGAS ANIMALES DELICADOS. ALGO TONTOS, NO DISTINGUEN. UNA LASTIMA.

Ángeles, gritos y aristas

Esta nueva modalidad de tristeza aparentemente plana me atonta un poco y a eso se ha debido mi brevedad de telegrama en los últimos días.

Lección aprendida: la gratuidad es compleja; no sé manejarla, me pone incómoda la levedad.

Sueños con aristas: usted perdido y divagante, ella buscándome pero no, yo a la espera de respuestas. Es extraña tanta presencia onírica; ya no sé quien acecha a quien

El Ángel ha llegado y desde ayer su voz es cotidiana. Me agrada su tonito altanero. Estoy más entusiasmada con la idea de escaparme rumbo a la ciudad cuna. Habrá encuentro; será adorable y bizarro. No sé como; pero tengo que verlo.

Y mientras se oye la lluvia caer me despido, sabiendo que no he dicho ni la mitad de lo que por dentro grito.

Bache

Estática. Obstruido el discurso. Sin pena ni gloria. El sentimiento está en vilo. Mientras este estado continúe pensaré mucho y hablaré poco.

Y océano, y océano, y únicamente océano.

Nada más, navegación en Alta mar de palabras que inundan; el mapa extraviado... la corriente me llevará.

Osadía

Arrojada a sentimientos de complicidad. Risueña y nerviosa; pero amparada en manos bienhechoras.
Todo fluye en la medida exacta y mi cuerpo se abre conforme le da la gana.
Me regalaron conversación bonita, calidez y ternura.
Cierro los ojos y pienso en la osadía del instante: No cambio ni un ápice.
Las mejores sorpresas llegan cuando nada se busca... me encantan las imperfecciones de la vida, no hay desencuentro, no hay error.
Éste es momento de amigos, no de amantes.
Yo fui la letra pequeñita en el contrato; él, hermosa desnudez y muchos abrazos.

Potenciales buenas noticias

Posibilidades de grado en Septiembre, correr contra el tiempo y buscar fondos en pro de mi futuro inmediato como publicista. Ohhh! Las puertas abriéndose de par en par. Mi primera gran meta cumplida –terminar esta carrera que tanto sudor, lágrimas y hasta sangre me ha costado-.
Tengo miedo. Necesito la cabeza fría y a la madre fortuna de mi lado.
Afortunadamente las malas energías han huido cobardemente.
Ninguna de las piezas del rompecabezas se ha perdido; la de la eterna fascinación la tengo en este preciso instante en la manito, brilla e ilumina mi cara y la de los presentes. Y esa otra, la de la mente abierta a la naturaleza humana es ahora mucho más clara y fuerte, me resguardo bajo ella.
Queda entonces contar hasta 10 y apretarse el cinturón; el fin del viaje será ajetreado.

Palabras Varias

Abandonada por la retórica.

Me lenvaté de la mesa del té para tres.

Ando tras la pista de una canción que me saluda en las mañanas.

Los balcones son buenas locaciones para las sonrisas.

Tengo sueño.

Quiero un beso, una siesta compartida y un helado de café.

Que gastritis ésta, ala.

Odio el clima calentano tropicaloide de estos días.

El estado ideal: vino, una hamaca, muuuucho frío.

Lectura: Walt Whitman - Song of myself.

Algo de jazz: Miles Davis tal vez.

Lapsus: Diga América rápido!!!!!

El 20 de Julio hay que saltar para cambiar al mundo de órbita.

¿Quién quiere que le cuente un cuento hasta que se duerma?

Tengo tres morados en las piernas bien administrados gracias al cambio de mi cama.

Animal Planet = Valeriana.

Me gusta más mi libertad cuando tengo cómplices.

Para terminar, una cita bonita, harto desfachatada e inmoral:

ojalá fueras mandarina pa
pelaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrteeeeeeeeeee.

Ecuentros Triangulares.

La madre Fortuna se ha puesto de mi lado; me dio la manita y juntas hicimos estragos.

Viernes de enfrentamiento; de nuevo en el triángulo que casi me acaba la vida, esta vez sin ser la más débil de las aristas.
Di el primer golpe; y como bien dicen: el que pega primero, pega dos veces.
Mi ofensiva fue impecable… magistral.
Tembló la tierra bajo sus pies Señor, pude verlo; y la mía también, pero por estar saboreando la victoria.

El licor, que usualmente disminuye mis defensas, me hizo brillar más.

Loca y altiva, apostando a ganar, libre y ágil. La misma nínfula de antaño.

Lapso protector. Estoy lista para la ronda siguiente.

La casa seguirá ganando.

De mapas, vino y agua.

Pasos certeros; con la precisión de un reloj.
Las retaliaciones estaban de antemano calculadas; por lo tanto, tocan el cristal y rebotan directamente en el predecible agresor.

Peleo en mis términos:
La mudez es tóxica y los monosílabos acribillan.

Éstas, mis armas:
Miel de ojos que no buscan, ajenjo en la boca sellada por una muuuy desvergonzada –pero impenetrable- sonrisa.

El mapa es claro y mi sentido de la ubicación, por primera vez, particularmente exacto.
El criminal es presa de sí mismo, se debate confuso y atrincherado en su patético ego….mientras tanto la víctima ha emigrado a tierras ingrávidas.

Que agradable paisaje es éste; que bonita estancia.

Gustosa beberé vino tinto hasta embriagarme, o bien, me tomaré un vaso de agua.

Bienvenida la Mandarina

Buen comienzo de año.

Se manifestaron quienes esperaba, guardaron silencio los imposibilitados por ausencia, los insignificantes y los traidores.

Noche de cerveza y adorables conversaciones junto a amistades milenarias.

Mucha risa y un feliz aniversario de existencia.

Y es así que hoy amanecí de guayabo y flores naranjas; cansada, pero con la cabeza inundada de buenos presagios y estas humildes letras.

No he de permitirme otra vez una muerte.

Habrá altibajos, mas no catástrofes.

Protegeré esta calma yo solita.

Llegó la primavera, y es sólo mía:-De la Maja Cítrica Vestida de Mandarina.

Julio 11 de 1983

Que puedo decir... ha sido un año denso; con variada calamidad de por medio, pero también con una cantidad infinita de aprendizaje.
Me alegra comenzar este ciclo vestida con otros colores, respirando un aire menos cargado, en proceso de sanación.
Y sí... Soné muy libro patético de auto-ayuda, pero lo cierto es que mis ojos se están abriendo de nuevo a la belleza; después de mucho, me siento bien en el camino.
Resta entonces continuar fluyendo, y dar gracias al cielo por esta capacidad de asombro que me regaló.
Ya veremos que traen bajo el brazo los 23...

Buena cosa.

Cortita intervención hoy

Bonita calma, agradables sonrisas; nada del otro mundo y por eso es mejor, como me gusta una vida de pequeños detalles, como prefiero esto a la intermitente euforia típica en mi vida.

De Retornos

Ecos de caos familiar; ay!!! de las atrocidades en mi árbol genealógico. Es triste ver los mismos ciclos repetirse estando de manos atadas.

Y mientras la tierra tiembla a lo lejos, yo noto que tanto me he fortalecido.

Su ataque me llegó fuerte y claro Señor, no he de negarlo, pero ya ve que no tan profundo… no cedí a la autocompasión y la cama vacía. Al contrario:
Fui Niña/bacante dejándose acechar
Baile y embriaguez en falda
Hilarante señorita ida en la estridencia de la música.

Vuelvo a mí, no cabe duda.

Acto II - Personajes

Los colores del escenario han variado. Entramos al segundo acto. Eso implica cambio de protagonistas

-y antagonistas- .

Nuevas cadencias, algo de atracción en el aire. Complicado negarse a las propuestas e ignorar las insinuaciones. La piel se despierta tímidamente.

Un personaje de sonrisa amplia me invita a su mundo de armonías; yo he de acercarme apenas lo justo y con tiquete de ida y regreso. Nada más, nada menos.

De tierras lejanas se aproxima un Angel Maldito buscando pleito y pago a promesas... será entonces recibido como el honor dictamina. Y, como verdugo impecable, también se irá llevándo en sus fauces parte de la presa.

Del ciclo pasado apenas cenizas, al ataque mítico le falta uno que otro fragmento para finiquitar. La guerra ha sido extensa, pero su radio de alcance no se verá por ahora... Paciente paciente, la sacerdotisa no abandona el altar.

Una contienda

Sueños de contiendas; hoy la piel erizada y la leve sensación de estar acercándome a mi objetivo.

Una sonrisa tímida, la incredulidad necesaria -mas no el desconocimiento de las señales de los dioses-.

La Maja anda vestida para matar, dando la lucha del mutismo amarrador. Los días traerán al enemigo y veremos entonces como nos trató la ausencia.

Es simple querido, causa y efecto... no importa cuanto se tarden las alas de la mariposa en causar la tormenta: -sucederá de cualquier forma, es un hecho-.

Queda entonces afilar los sentidos y canalizar la energía; murmurar el conjuro con paciencia...total, tengo la vida entera para ver la historia invertirse.

Imposibilitada

Inicio de tesis en forma; salir de la oficina para retornar al mundo académico me hizo feliz.

Consecuencias indirectas:

-Pies el triple de su tamaño real cortesía de unos tacones cafés que casi me dejan lisiada y venir el sábado a la oficina a cubrir las horas de ausencia-.

Y saliendo del espacio razonable, sólo está la aridez de canciones que humedecen ojos y pocos presagios alentadores.

Me siento cansada y el síntoma de las manos adoloridas es crónico. El tiempo anda lento y polvoriento.

Extraño la libertad de disponer de mis horas a placer....increíble que ese concepto sea tan obsoleto a este punto.

Por ejemplo en este momento, que quisiera extenderme escribiendo y no puedo porque el deber se interpone entre mis letras y yo.

Traspiés

Oscilaciones, quitarse el lentecito amable del visor y dilucidar la realidad.
El desdén, las ilusiones perdidas y el vacío de los días repetidos.
Comienzo de día hilarante que se partió en dos al estrellarse de cara con los mismos muros de estupidez.
Agotamiento y temor. Ganas de huir; necesidad imperiosa de un lugar verde y silencioso.
Historia pendiente sobre un nuevo personaje; después.

Procedimiento

1. Conservar la dicotomía como talismán.
2. Ocultarse en los alrededores.
3. Escoger arma de largo alcance y efecto tardío.
4. Evitar confrontaciones durante el operativo.
5. Instalarse en la retirada.
6. Mantener siempre la derrota como una opción.
7. Esperar la explosión -o no...-.

Nota:
Táctica de alto riesgo. Úsese sólo como último recurso y cuando el contrincante lo amerite; es decir, cuando su ataque haya sido casi letal.

El buen término de la misión depende no de la energía con que se emprenda; si no de los dioses.

Cita -porque siempre habrá quien diga las cosas mejor que yo-:

Sólo la sed

el silencio

ningún encuentro

Cuídate de mí amor mío

cuídate de la silenciosa en el desierto

de la viajera con el vaso vacío

y de la sombra de su sombra

Alejandra Pizarnik

Exquisitez

Nuevamente perseguidos por la casualidad; yo bajando y usted en subida y miles de chispas en un par de miradas fijas.
La fatalidad nos respira en la nuca; el Señor Sorpresa seguramente la ignora y pretende continuar impasible y paralelo a mí…mientras tanto yo recolecto los signos y sonrío.
Y es que la estela de nuestra historia no me lo va a devolver; eso es seguro… pero si le hará la huida más tediosa, y ese pequeñísimo e ínfimo suceso me restituye y hace mi causa justa.

El Otro lado del mundo lleva en su espalda el gusto por las miradas furtivas y los flirteos cándidos.
Se prohíbe dar un paso en falso; el sigilo es rey.
Es éste el discreto encanto lo imaginado.
La belleza del secreto que se comparte, pero que jamás será contado.

Mmmmmmmmmmmmmm….

Detrás de todo lo exquisito hay algo trágico.
El Retrato de Dorian Gray, Oscar Wilde

Estado de Resultados

Aceptable velada de perfectos enemigos; le gustó, no es cierto? Su “–no más por favor..-“ al terminar de ver los regalos me lo dijo, que carita de muchachito atónito me iba poniendo al mirar los libros; un éxito.
El resto fue cerveza y burla al universo; sin muchas miradas a los ojos, sin roces; pero con las palabras cómplices que tanto anhelaba.
Sé bien que la zona de tolerancia no está cerca; pero encuentros como el de ayer me hacen desear aun más un mínimo de convivencia.

Luces:
- Comentario: “-…Y hoy está de verde…-”
- La musiquita que me dio: muy muy buena, y aparte un detalle luego de tanto tiempo.
- Nos reímos harto.
- Continuas referencias a nuestro pornográfico pasado (oh! Delicias de la carne…).
- Buena despedida.
- Más música por entregarme (ofrecida por él mismo).

… Y Aterrizando:
Disfruto de esos segundos nuestros como si hubiesen sido los últimos.

...5, 4, 3, 2, 1 ¡Fuego!

Cuenta regresiva.

Tuberías estalladas; duelos pendientes y un mensaje por entregar.

Sólo ruego a los cielos para que mi esquivo receptor acuda a la última cita que le he pedido al destino.

Presente inofensivo:
Imágenes ajenas y palabras de terceras personas.
…Mutismo de esta servidora.
Por decir no queda más que una cita:

“I offer you that kernel of myself that I have saved, somehow
-The central heart that deals not in words”
Jorge Luis Borges.

Fin de Jornada

5:30 de la tarde y más trabajo del que alguna vez podré evacuar.

Una cerveza sobre el escritorio exasperando frustraciones y deseos a los que he claudicado antes de siquiera dejar salir a la luz. Me guardo un secreto a mí misma.

Peticiones un tanto mórbidas a las que no sé como responder.

Me espera mi gran cama vacía llena de almohadas que no respiran ni tocan ni desean ni gimen.

Nadie que reclame mis manos.

Música y mi voz destemplada, audífonos me separan del universo tangible.

....Desdibujada, inarticulada.

Nada Nada Nada Nada Nada Nada Nada Nada Nada

Me canso de la observación cuando no soy participante.
Quiero movimiento y estallidos y nuevas sorpresas, reales asombros.
Sólo humo a la vista; nulo el contacto físico, seca la piel, lejos los besos.
Nudito intermitente en la garganta. Las lágrimas circulan por mis venas; la palabra nada es un mantra.
La vida anda en coma y puntos suspensivos.
Obsoleta la temporada de casería.

De debates y detractores

- Encuentro parco y de tono solemne. Cada una de las partes subió al estrado y expuso su versión de los hechos. El veredicto final fue fríamente amistoso, apretón de manos de un segundo para volver de inmediato a los brazos cruzados y los ojos incomunicados.
Es evidente el paso del tiempo.

- La convalecencia molesta continúa. La química es mi refugio.

- Cero miradas furtivas. No es momento de alucinaciones.

- Y ahora un merecido salto de página en honor a las recientes noticias:
Nada oculto entre el cielo y la tierra.
Las traiciones en los vuelos han salido a la luz.
Cuantos “aliados” detractores, cuantos besos de Judas recibí.
La mitomanía es un problema serio, no??????
Que cosa con esta vida que levanta polvo después de años y pone sobre la mesa las cartas de un juego terminado.
No obstante, mi mano no se levanta en pro de una retaliación; apenas sonrío con aire de asco-pena. La energía negativa volverá a su fuente por causa natural. No me ensucio, no me tocan las injurias.

Sólo marcho -Un paso al frente, todos al compaz…-

Hoy

Enferma agripada apestada contagiada Confundida expectante aturdida atareada Inocente maldita malhablada Friolenta necesitada vanidosa intuitiva Pequeñita deleitosa dormida perdida Consentida indolente aburrida paranoica Verde violeta color rosa Obsesiva adictiva dañina asesina Abajo y arriba por delante por detrás y por los lados Intrusiva periférica espía Persecutora encadenada condenada recluida En estado de sitio fluctuante redimida conocida abrumada agresiva Secreto historia panfleto pasquín Cajita pasado presente Carta libro paquetes Flor piedra zapatos cafés Forajida valiente La mirada fría El corazón duro y la bala lista.

Fragmentos

Fin de semana de altibajos.
Viernes entre cerveza y amigos que terminó con lágrimas etílicas... imposible no llorar con esta ausencia de amor y de vida potencializada.
Sábado reafirmando duelo de mañana.
A la media noche su rostro sátiro e intruso dándome vueltitas en la cama.
Domingo en reclusión a la espera de un poco de cordura.

…Y hoy lunes; tal como si mis sueños lo hubiesen invocado, una ventana dando pruebas de supervivencia:
He aquí un fragmento. Comienzos agrestes fueron obviados. Se desarmaron gracias a un presente que será motivo para otra contienda.
Señor Sorpresa dice: oe te cuidas
Señor Sorpresa dice: hasta luego y lo del regalo luego me lo das vos si eso te hace feliz pero no me lo mandes con nadie
Maja dice: vos también
Maja dice: ok
Señor Sorpresa dice: hablamos esta semana chao
Maja dice: chao
Señor Sorpresa dice: y quita ya esas fotos
Maja dice: no las quito
Señor Sorpresa dice: petiforra
Maja dice: algo
Señor Sorpresa dice: cronca
Señor Sorpresa dice: petisa
Maja dice: mucho
Señor Sorpresa dice: bye
Maja dice: baboso
Maja dice: Bye

Descubrimiento, iluminación y verdad

Caminando de mañanita, estrenando calles que veré todos los días. El metro no está nada mal, lo prefiero mil veces al odioso olor de bus urbano multiplicado por dos.
El cambio traerá una sustancial mejora a mi deficiente estado físico. Agradable el asunto.
Mí ánimo fluctúa como siempre, aunque hoy es a mi favor.
Sonrisitas dirigidas al aire como balas perdidas. Estoy en temporada!!!
Siento que fluye….
Continuos sueños con el espejo peligroso. Ay de tu boquita maldita, de cuando acá tan recurrente en los terrenos nocturnos? Puede ser que próximamente recurra a ti, a ver si me envenenas un poquito con tus besos de fresa.

-------------------------Intervalo Sorpresa----------------------------

Retomar la escritura después de un estallido. Cabos sueltos que se dejan venir cuando menos se les espera. Tiro a la manzana en tu cabeza.
Fallo de nuevo.
Pero seguiré intentando.
Así sea como un holograma, te daré la última estocada: Descubrimiento, iluminación y verdad. Voy a llenarte la cabeza de imágenes.
Me odiarás por tanta belleza.
Que poco tú comparado con mi despedida.
Un libro de colores te mostrará todo.
De mí… sólo cenizas y polvo.

Un minuto de Inocencia

En honor al único ser puro en la historia de mi vida. Mi muchachito. Hoy sonrío con tristeza porque sé que sos feliz y no gracias a mí.
Bonito, pequeñito... espero verte pronto y abrazarte con el cariño de los viejos amantes que nunca se perdieron el respeto.
Te voy a querer siempre mi extrañadísimo niño. Toda lágrima fue compensada por las infinitas sonrisas que me diste, por la luz de tus ojitos de agua.
Ay, sólo hasta hoy vengo a percatarme de que tan irremplazable sos...

Sin utopías.

Ayer cual Caperucita, me perdí llegando a la casa de la abuelita.
Para mi desgracia, no había lobos acechando.
La nueva rutina me cuesta, necesito acelerarme, esta reacción tardía no es muy propicia para cumplir horarios.
Las hormonas hacen estragos. Mis entrañas heridas reclaman endorfinas de las que poco dispongo.
Días que siguen pasando.
Abrazos y besos como utopías.
La palabra es simple y escueta.
Los ojos pequeñitos y somnolientos.
Luego entonces???? A trabajar.
Buenas tardes.

...Estrenando Residencia

Paredes distintas.
Un balcón para ver las luces de la ciudad.
Una cama grandota donde quepo y sobra espacio para todos mis fantasmas.
Ventana con persiana. El sol entra fragmentado y tiñe el espacio de cálidas sombras.
Muchos cajones para guardar cositas.
Caja de cristal y agua de canela para ahuyentar las penas.
Orden y disciplina.
El nuevo e incierto silencio.
Cambio de escenario.

No hay profecías a la vista. Los pronósticos se han limitado sustancialmente.
Sí, hubo un cruzar de ojos cansados y un abrazo con sabor a Hasta Nunca.
También… algo de asco, no lo niego.
Impotencia? Toda; la rabia se ha comido el panorama.

Balance final: el plasma persiste, pero las lágrimas se acaban.

Odiosos Resabios

(...)"Sin deseos, sin sed, sin perseguido abismo,
sin que aceches y ofrezcas y arrebates
qué jardín, dime tú, qué jardín
se podría llamar paraíso o delicia.(...)

Ana Rossetti

El corazón de la Piña

Decaimiento. Traición onírica a mí misma. ¿Cómo no levantarme sombría y atolondrada?
Y no es que no crea que esta etapa no va a terminar; simplemente aun siento que estoy lejos de su culminación.

Hay un juego infantil -El corazón de la piña-, a mi no me gustaba mucho; me parecía peligroso; todos los niños cantaban: “El corazón de la piña se va envolviendo, se va envolviendo… y toda la gente se va cayendo…. Se va cayendo” Mientras eso pasaba un montón de muchachitos bruscos se enrollaban en el que quedaba en el centro. Al final todos terminaban en el suelo con múltiples golpes. Terrible.
Pues bien, los fantasmas andan jugando conmigo así. Estoy en el medio siendo estrujada. Alrededor sólo se dejan oír voces confusas y risas burlonas. Las manos se tuercen y la respiración falla, hay nauseas y temor y la insistente pregunta de cuando acabará. Sólo queda dejarse zarandear hasta que la bola humana ceda a los efectos de la gravedad; y todos, sin compasión, se desplomen.