...Tortura

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh! Si tan sólo pudiese entender por qué diantres aparece a hacer esto...

Estoy aturdida, me siento cansada y derrotada. No es justo, MALDITA SEA NO ES JUSTO.

S.S: la estupidez humana está cargada de pelos largos
Maja: hola
Maja: a que se debe el comentario
S.S: a nada
SS: cuando se va
Maja: no sé aun, mi grado es en septiembre pero las tesis las termino el julio
Maja: depende de las tesis
S.S: ya
Maja: ya ve
S.S: veo que
Maja: eso, que probablemente me quede hasta septiembre
SS: igual
Maja: aja, yo sé
SS: ajá
Maja: si
Maja: por qué pregunta?
SS: nada por saber cuando se va
Maja: y para que
SS : para nada a mi realmente que estés o que no me da lo mismo, es mas si te vas mejor, no existe la posibilidad hipotética que ocurra un incidente como el de la otra ves, que bien desagradable que fue
SS: eo
SS: eo
SS: eo
SS: eo
SS: eo
SS: eoe
SS perdón por el oeoeoeeooe
Maja: igual, yo no me he vuelto a aparecer por ningún lado, no se preocupe que estoy reduciendo las posibilidades de casualidad al máximo y de pronto ni me ve la cara el tiempo que me resta en esta ciudad, no le daré esa molestia
SS: no te exaltes reina, pero por doloroso que sea es verdad
SS: además uno es responsable de sus actos en un estado normal pero ebrio, no?
Maja: y por lo del incidente ya suficiente le pedí disculpas, y si para usted fue desagradable créame que la idea de acabar con el poco de dignidad que me quedaba para mí es peor
Maja: para usted fue un gran espectáculo
Maja: yo cargo con lo que esto me duele
Maja: a usted le causó risa
SS: todo es un circo
Maja: y en cuanto a mi responsabilidad de sobra la he asumido
SS: si mejor eso que pegarte un estrujón
SS dice: eso de nada sirve
Maja: no hay porque, aparte no me verá más, ni siquiera entiendo porque se toma el trabajo de recordar algo que yo tanto he tratado de enterrar
Maja: suficiente
SS: tortura le llaman

Maja: y para que
Maja: que más quiere
Maja: ya me he hecho mucho daño yo sola en esta soberana estupidez
SS: de ud. nada, ya es mas que suficiente
Maja: ya estoy lejos
Maja: y si no quiere nada de mi, porque es obvio que no le importo y que me quiere lejos, para que aparece a patear loncheras
Maja: que actitud tan idiota
SS:tortura le llaman,
Maja: si yo no quiero algo de alguien simplemente desaparezco
Maja: tortura porque
Maja: ya no estoy en su vida
Maja: déjeme quieta man
SS: pero bueno, se cuida, ADIOS
Maja: no más
Maja: adiós
Maja: mil veces adiós
Maja: no sé que tanto se cobra conmigo
SS: TORTURA
Maja: yo ya me estoy cobrando sola cada uno de mis errores
Maja: y no me merezco esto
Maja: no más
SS: PARA MI SI.
Maja: suficiente con cargar con mi conciencia
SS: UD SE TRATA CON MUCHA COMPLACENCIA
Maja: qué se está cobrando?
Maja: complacencia????
Maja: man estoy a metros de usted
Maja: estoy enclaustrada
SS: le falta rimbaud, baudelaire y yo
Maja: nunca me verá
SS:chao
SS: aja chao
Maja: no me falta nada
SS: aja claro
Maja: no me falta nada de esto
Maja: ya me fui
SS: petisa

Maja: Cual petisa
SS: petiforra
Maja dice: usted aparece y levanta polvo cuando yo ando de entierros
Maja: de lutos
Maja: déjeme con mi duelo
Maja: no se ría más de mi
Maja: estoy haciendo lo mejor que puedo
Maja: para sepultar todo este período
Maja: su cara
Maja: todo lo que ha pasado
Maja: yo ya acepté que usted no está
Maja: punto
Maja: no necesito más tortura
Maja: suficiente con andar cual prófuga escondiéndome de usted
Maja: no tengo más fuerza para estos enfrentamientos
Maja: le pido por favor ahorrese el cinismo
Maja: que ya lo dicho, dicho está
Maja: cualquier conversación después de ese momento es pie de página de una historia con un pésimo final

Espasmos Mentales

Clones de horas y actitudes predecibles, todo un paisaje conocido. Repetición y ausencia de sorpresa.

Me reservo y me conservo, cuido de mis heridas y las curo con unas pocas lágrimas tibias.

Tarareo canciones como conjuro a mis tristezas, extraño sin esperar, sin llamar ni buscar.

Y mientras observo la misma perspectiva soy yo la que muta de a poco, la piel endurecida y la mirada alta; atrás la vergüenza, asumir lo consumado, lo concluido.

El amuleto verde continúa atado en mi mano, verde pasado, verde oliva y serpiente, verde recordatorio. Pero también verde mañana, verde porvenir por venir.

Esturnudo y mi corazón se ha detenido por un microsegundo, agradezco tener conciencia de ese umbral. El saber que se aproxima la muerte crea el inminente e ineludible compromiso de sobrevivir.

Plasma

El silencio se ha instalado por completo; a veces pesa y cansa pero no por eso desaparece; soy el mutismo, las lágrimas secas y el corazón escondido.

Siguen dando vueltas en mi cabeza las posibilidades de huida; partir y enterrar de una vez a tanto fantasma vetusto. Le entrego la decisión final al tiempo, no haré movimientos bruscos por ahora; podría morir en el intento.

La cabeza anda dispersa, el concentrarse es una utopía; salto de escenario en escenario reconstruyendo palabras y sensaciones sólo para recordar que alguna vez hubo color y melodías... quisiera esta viva, intento estar viva; pero sencillamente la energía sólo me da para ser este plasma que sonríe según debe hacerlo con ojos apagados.

Sobre-expuesta

Esa palabra es protagonista en mi vida por estos días. Emociones en vitrina; mi cara y una falsa sonrisa en avisos por toda la ciudad dando lugar a variadísimas opiniones y comentarios...
Lo bueno de este asunto es que el ridículo deja de asustar y aprendo a reirme de mi y a dejar el resto pasar; justo lo que necesito, reir e ignorar.

Eco

Sos la única persona que puede usar una inocente conversación sobre Samuel Beckett para agredir y recalcar que andamos parados sobre escombros, el uno muy lejos del otro, gritándonos para escuchar un mísero eco... y sin menor interés en lo que éste repite tristemente.

Urgente huir de esta ciudad, concluir asuntos y aceptarle la partida al dulce Señor Apuesta, que llama y se presenta insistente como el más adorable y honorable de los jugadores.

Un pie de página

R.I.P.

Cristina Peri Rossi

Ese amor murió
sucumbió
está muerto
aniquilado fenecido
finiquitado
occiso perecido
obliterado
muerto
sepultado
entonces,
¿porqué late todavía?

"Inmovilidad de los barcos" 1997

De explosiones dominicales

Tumultuoso fin de semana. Ya hoy, abrir los ojos hinchaditos de llanto y cubrirlos de maquillaje para disimular los estragos lacrimales.
La rabia es un sentimiento intrusivo y opresor, lo constaté más que nunca ayer gracias a una horrible discusión familiar.

Pero bueno, tengo poco tiempo y trabajo de sobra, así que me despido con un fragmento de mi última lectura: Residua, de Samuel Becket:

“Incluso si estas cosas fueran evitables no voy a salirme de mi camino para
evitarlas, simplemente no voy a salirme de mi camino, puesto que nunca en mi
vida he estado en camino hacia ningún sitio, sino simplemente en camino.”

Fantasmagórica vigilia

Usted un bebedizo
Una pócima fulgurante llevándome directo a un profundo laberinto
Mi tantas veces asesino en serie
Frío verdugo
Sistemático torturador
Efecto retardado y de larga duración
Puñal y sangre fría, vestidos de duelos y mentiras.

Mierda!!!!

Boté mi billetera. Soy una bestia.
Perdí la ida a la universidad esta mañana. Mi asesor no llegó. Es un petardo.
Vomité ahora; aun tengo ganas de vomitar... somatizando, no?
Tengo que hacer mi ensayo para terapia. Que pánico hablar de ese tema.
Día baboso, día demoniaco.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!

Catarsis versión 97

Hoy mientras trabajaba oí de nuevo una canción de mi época adolescente; y no sé, no pude evitar relacionarla con mi situación actual... así que aquí va publicada, desde las entrañas:

You Oughta Know

Alanis Morissette

I want you to know, that I am happy for you
I wish nothing but the best for you both
An older version of me Is she perverted like me?
Would she go down on you in a theater?
Does she speak eloquently
And would she have your baby?
I'm sure she'd make a really excellent mother

'Cause the love that you gave that we made
Wasn't able to make it enough for you
To be open wide, No
And every time you speak her name
Does she know how you told me
You'd hold me until you died
Till you died, but you're still alive

And I'm here, to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair, to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

You seem very well, things look peaceful
I'm not quite as well,
I thought you should know
Did you forget about me, Mr. Duplicity?
I hate to bug you in the middle of dinner
It was a slap in the face
How quickly I was replaced
And are you thinking of me when you f... her?

Ohh... aah... ahh... ahh...

'Cause the joke that you laid in the bed that was me
and I'm not gonna fade
As soon as you close your eyes, and you know it
And every time I scratch my nails
Down someone else's back
I hope you feel it Well, can you feel it?

Es tan mordaz, tan cínica y dolorosa que hasta da risa; justo yo como llego a ser de hilarante y patética en mi dolor.

Las Horas

Algo mejor de ánimo, zapatos nuevos de bailarina -excelente y trivial placebo-.

Llamada del Señor Apostador en el trabajo; que buenos colores en este lugar de luz artificial.

Mucha música para la larga jornada.

Ansias de verdes y olores silvestres.

Café como estimulante de las horas.

Imágenes inocentes y amables como recordatorio de la porción rescatable de la humanidad.

Mujer de pocas palabras el día de hoy, de pronto más tarde comente algo más.

Panorama

Sus ojos penetrantes y asesinos mirándome esta mañana, cruce furtivo y molesto. Indiferencia suprema en el aire, mi cara estupefacta y las piernas con ganas de hacerse agua.
Juro que no busqué un encuentro, salía de clase y me dirigía al trabajo, rápido y sin mirar hacia los lados; pero el destino a veces no es mi amigo, y vine a cruzarme con usted en las escaleras de la facultad... luego entonces inclemente naufragio.
El resto del día ha estado pasado por agua -tanto porque ha llovido, como por las copiosas lágrimas que no han dejado de manar-.

El plano laboral es igual o más asfixiante. Soy una más de muchos empleados indatisfechos en un puesto mal pago. No ha motivación, nada edificante.

Al medio día el padre vino a salvar la patria, una llamada bonita con los acostumbrados mimos que me transportaron a la infancia; y bueno, adicionalmente una colaboración monetaria de su parte que nada mal cae.

Es así que mi depresión fue anestesiada por una hamburguesa grandota con queso y tocineta, acompañada por papas fritas (inundadas de salsas) y gaseosa (dietética... ja! por aquello de:"el que peca y reza empata").

Me río un poco al leer el último párrafo, al ver como sólo puedo refujiarme en llamadas familiares, misivas extrangeras y la infaltable y ansiosa gula. Ay dios!, a donde he venido a parar...

En fin, que le hacemos, por lo pronto nada más se divisa en el panorama; he de seguir con paso cansado hasta el final de esta amarga temporada.

Ofrenda

Harta de las celebraciones vetustas del tipo Himno Nacional: Palabras ya carentes de sentido, batallas perdidas y olvidadas, glorias obsoletas. Años que se fueron. Se fueron!!! Un porcentaje mínimo de memorias felices comparado con la frustración de la espera infructuosa. El feudalismo ha perdido su vigencia.
Refugio de fin de semana entre caras amables y buena conversación. Todo salpicadito por cerveza. Bonito.
Nacientes promesas, tímidos compromisos. Necesidad inclemente de nuevos rumbos.

Le ofrezco una sonrisa al futuro…

Escucho: Música con sabor a plegaria; Gymnopedie No. 3 – Debussy

Dicotomía: Entre Letargo y monotemática Taquicardia

Algo de electricidad en el aire, mañana inundada de suspiros sin denominación.
Me acompañan las armonías de una canción incesante.
¿Será que tanto estremecimiento si es presagio?
Ya no sé si debo confiar en mi instinto.
En las noches cerradas hierven los fantasmas; pegados a mi ropa demandan duelos al amanecer; pero al despertar poco o nada pasa. Con dificultad abro los ojos, tediosamente me levanto de la cama y noto como mi corazón reanuda su taquicardia diaria.
Dolor de manos cansadas, aletargado manoseo de palabras.
Me cansé del halo de niña coherente y centrada.

Imperturbable

“(…) Parece que sos un producto que ya no se vende”
“(…) Te has vuelto muy amena así sin decir nada.”

Te empeñas en abrir la herida, no???
Mas mi respuesta a tus agresiones será estoica.
Desde las sombras; en este lugar al que me he desterrado, esquivaré tus ataques.
Me moveré con sigilo, no podrás nuevamente alcanzarme.
Ya no digo tu nombre. Entendí que nombrarte es invocarte.

Media vuelta y paso ligero, los pequeños detalles me mostrarán las variaciones del paisaje.
Desatar las letras y ser atemporal, etérea.
Permitirme. Tolerarme.
Llevarme a dar paseos por otras calles.

De paso por el territorio de guerra.

Espectáculo de magia y conjuros.
Tras un velo se oculta el pasado; una vez retirado, ni plasma, ni materia oscura… sólo un silencio pesado.
Un hechicero que de sobra conozco muestra su sombrero:

Me insta a rodar la fortuna. Tan, tan!!! Un nuevo e incierto juego.

Estrategias preventivas.
Rojo y negro disueltos.

Sabias palabras de Stendhal: “-Nunca rehúses una trampa”.
Monólogo de Maja: -Se aceptan apuestas,
Caperucita cumple prematuramente sus citas con el destino y persigue a los lobos.
Abrupto ventarrón sin pérdidas, sólo un recordatorio de los desastres, una réplica desdibujada.

Campo de guerra abandonado,
Y sí, en estos días de nada, el tiempo de verdad va pasando

Urgente algo de contemplación

Momentos de tensión en el mundo laboral maximizados por la reunionitis crónica y comentarios sueltos al aire que poco soporto a este punto.

Ay, necesito algo de sueño y contemplación. Tengo los ojitos cansados y la espalda maltrecha por la eterna posición frente al computador.

No sigo más por hoy, iré por cafeína para contrarrestar la somnolencia. En este tramo donde la rutina reina, confío mi buena estrella a la música y las letras.

Cosas que en su Momento se Dirán

Gestos obligados que debo tener más por mí que por el destinatario. Ésta canción es uno de ellos.

Eventualmente llegará a su destino.

Celos

Gotan Project

Celos,

pudo el amor ser distinto
Redes,

trampa
mortal en mi camino
Y en un café
un café de ciudad
me contaste otra vez

tu destino

Celos
Celos en suelo
argentino

Fiebre
Y mi ilusión que se deshizo
Mientras te burlas de mí
en tu canción
No me puedo librar

del hechizo

Nubes
Nubes de sal y de hastío
Dudas
Pago por ver lo que he perdido.

La capital te atrapó
te embriagó
en el triste ritual del olvido

Mmmmm
Pudo el amor ser distinto

Mmmmm
Crudo final
dice Poliano

Y en un café
un café de verdad
cayó el último acorde del piano...

Días de pasos agigantados

Fin de semana palabreado.
El sábado hubo terapia. Se dejó venir con toda la fuerza aquel nudo pretérito que tan sellado estaba. Lloré mucho, temblé, asumí la culpa como nunca antes; solté la idea irracional que me persigue desde entonces, la causa y efecto de mis luchas con la vida desde el 2004. Creí que nunca lo lograría, y de hecho aun no lo logro… pero al menos invoqué a los demonios, y mis palabras fueron las llaves y serán las claves (muy a lo Pizarnik) que los van a exorcizar.
Luego de esto encierro en el hogar, corte de pelo para menguar la última trasquilada. Dormir la tarde, deambular en la madrugada.

Comer desmesuradamente el domingo; moverme como gato enjaulado por la casa. Poca concentración, imposibilidad para trabajar y taquicardia. Una llamada constatando traiciones, otra afirmando lealtades que sé perdurarán en el tiempo, vínculos energéticos que llaman. Me encantan las amistades que sin autoproclamarse como tales, terminan siendo más verdaderas que aquellas cargadas de elogios vacíos y ternuras forzadas. Un deseo: nunca más confiar en los excesos de cariño por parte de amigos. Las amistades verdaderas tienen un halo de austeridad y respeto que he comenzado a identificar.

Un último comentario: cada día de estos últimos años ha sido un mes; que rápido e intenso es crecer… asombro y llanto. Mis ojos no dan crédito a tantos y tan largos pasos dados.

Conversiones

Espero el fin de semana con ansias; necesito ir a terapia, dormir y adelantar el tedioso proyecto que me dejará graduar al fin.

Mi cerebro comienza a convertir personas en fantasmas; ya no cuento los días, pasan solos y calmos. A veces una mirada distraída se dirige a algún objeto inanimado, digamos un libro o una pared, y dimensiono entonces que me encuentro en una estación distinta; que el panorama ha cambiado.
No hay fuego, ni cenizas. Tampoco luces artificiales. Camino en la oscuridad conocida, casi esbozo una sonrisa aliviada.
El Señor que ha vuelto del pasado ya no merece ser llamado mi bufón favorito. Ya no es un niño. Nuestras charlas me dejan perpleja… tiene la misma voz, pero al oírlo, el que habla es el ser que yo presentía –aquel que veía en sus ojos y no pude en su momento conocer-. Ha dado tantos o más tumbos como yo, y me encanta esta reciente camaradería, como va soltando frasecitas tiernas, como me invita a imaginarnos construyendo una historia.
Disfruto entonces de los aires de nostalgia, que van ya cargados de presagios. ¿Será posible que este reencuentro tan coincidencialmente cercano al cierre de un ciclo no es gratuito? Mmmm, veremos…

Del más allá

Alguien más de que hablar. Los ciclos se balancean solitos. Entradas felices e inesperadas. Salidas insípidas y definitivas.
El cansancio está afectando mi estado de ánimo y mi lucidez. Poco me fluyen las ideas. Luego entonces mi trabajo se hace insufrible. Recibo malos comentarios y peores miradas. No cumplo una labor útil, me pregunto si en realidad soy buena publicista, si de hecho sirvo para algo o no soy más que una farsante escudada en argumentos que si se proponen, pueden derribar.
Voces del más allá: Una desde New Jersey. Años intentando ser conciliados a través del celular.
Otra más; desde Holanda con amor; mi muy europeizado y querido foráneo hasta las oficinas donde difícilmente laboro.
¿De cuándo acá? Ay, si tuviese más de una hora de sueño encima disfrutaría enormemente.

Igual, reitero; estoy atenta a las señales; en brazos de los designios del universo

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!

Quiero salir huyendo del trabajo; hoy con más fuerza que nunca. Quiero correr por el camino que me llevaba de la casa al colegio junto con mi perro; después volver despacito a sentarme en la hamaca del jardín y ver atardecer acompañada por el olor de los jazmines.

Terminar ya este ciclo de dolor y agresores al acecho. Andar por la vida libre y sonriente, con más horas de sueño encima, con cafés por placer y no por necesidad.
Quiero no querer huir más.
…Que mis preguntas sean respondidas.

Un helado de menta y chocolate.
Una luz que sea verdad.

La Maja Vestida y la Casualidad Aparente

La casualidad no existe. Siempre lo he pensado. La historia a continuación ilustrará lo que digo.
Esta mañana, como pasajera del tedioso transporte urbano, mi cabecita comenzó a divagar; a recordar aquellas épocas de desenfado y puerilidad en las que no debía preocuparme por terminar la práctica, hacer dos tesis y graduarme para entrar en el pantanoso terreno de la adultez -convertida en toda una profesional!!!-.

Y entre esa sopa de reminiscencias vino hasta a mí el amigable rostro de un muchachito de 17 años que llenaba mis días colegiales con carcajadas y comentarios fuera de contexto:-Mi Bufón favorito- Este sujeto fue importante en la etapa que menciono; y si bien la última vez que nos vimos no me porté de la mejor manera; lo cierto es que nunca lo alejé de mi memoria, incluso hasta el punto de soñar repetidamente con él; o rememorar alegremente los besos a la salida de clase.
Cinco o seis años han pasado desde entonces, y creo que ya lo había puesto en mi lista de personajes perdidos en las borrascas del tiempo.
Más hoy recibí una adorable sorpresa cuando al abrir mi msn un desconocido me había agregado a sus contactos. Su identificación no me decía nada, tenía las posibilidades en ceros.
Revisé entonces mi correo electrónico; y en la carpeta de mensajes no deseados estaba la explicación a la misteriosa aparición.
Era nada más y nada menos que el protagonista de mis ensoñaciones matutinas: -mi Bufón había vuelto-.
Su misiva fue breve e incluso tímida. Llevaba años buscándome, preguntando por mí a antiguos compañeros de colegio sin resultado alguno.
En este momento vive en USA, y por casualidad ingresó mi nombre en un buscador -el de verdad, que por cierto jamás ha figurado en estas letras-. Y allí estaba yo, en una página que publiqué hace siglos con mis dibujos.

Me escribió en seguida. Aunque recordaba perfectamente mis trazos, vaciló un poco por la posibilidad obvia de estar comunicándose con una extraña…pero igual lo hizo.
El paso a seguir por esta servidora, fue por supuesto el responderle; y resumirle en unas cuantas líneas que había sido de la niña a la que llamaba a la madrugada a molestar.

Esa es la historia protagonista del día, cae la tarde en esta ciudad que tanto llanto de mí ha recibido. Pienso en los últimos acontecimientos, en como se han venido desprendiendo las capas de piel que han muerto en manos de enemigos; en este parto que ha sido retomarme; reencontrarme como persona. Que curioso toparme con fantasmas de la ciudad cuna...

Mi energía está cambiando, y creo que es esto lo que está comenzando a traer sonrisas nuevas sonrisas de viejos testigos.

El destino está camina de nuevo a mi lado.

Brevemente

Hace frío, pero yo voy con los hombros descubiertos; llueve y me asomo valiente a ver a los árboles seguir el viento.

Tal vez sea la influencia del breve descanso, pero lo cierto es que ando retomando un poco el rumbo, respirando.

Fue bueno ver al Señor Feudal el fin de semana, reconocer mis raíces en sus ojos, tomarnos de la mano con el cariño que sólo dan los años; hablarnos con esa ternura y respeto de quienes se saben en toda su humanidad.

La vida no cambia mucho, ya no hay tanto que contar.

Mi comentario de hoy es corto, el tiempo apremia en el mundo laboral.

Maja en Gris

Ánimo estepario y meditabundo. Noche en compañía de espíritus protectores, tranquila. Sólo a veces, entre una y otra buena canción (ventaja innegable de las farras caseras); acercarme a la ventana a ver el invierno llover la ciudad, pensar que noches atrás corría bajo el agua hacia la implacabe autodestrución, sin conciencia de ello; y con tantos testigos como jueces en mi contra.

Aunque no se note, puedo decir que estoy mejor. No está tan mal no ver colores, el gris tiene sus matices, sus sombras, sus blancos ténues. El gris me sienta y se asienta.

Juramento

Después de los últimos sucesos; que en realidad son más graves de lo alcancé a decir en el último post, pero que no pienso comentar para no hacerme más daño; me siento de alguna manera liberada.

Y es que no hay nada más catártico que llegar al fondo, al punto más bajo e indigno de uno mismo. Allí donde no hay más que verse cubierto en fango y podredumbre.

Heme aquí entonces, ya sin nada que perder, en punto muerto y a la espera de otro por comenzar. Fragmentada en miles de partes, pero vidente al fin.

Sé que se vienen días y meses áridos; tendré que capotear a la tristeza con toda la rudeza posible, pero al fin saldré, ya lo sé. Esta vez tengo esa firme determinación.

Por lo pronto mis ojos seguirán apagados, más no inundados.

Me despido con el juramento de no regresar a estos miserables parajes, atrás quedará para siempre esta bochornosa temporada.

Prisión Domiciliaria

Hoy quería escribir sobre visiones nocturnas plasmadas en colores y trazos.

Podría decir tanto al respecto, como por ejemplo que extraño infinitamente a las musas que me hacían pintar una noche entera, sin detenerme más que para tomar algo de café.

Más el destino se interpone hoy entre ese tema y yo.

La noche de ayer fue etílica y desgraciada. Recibí más que señales...yo diría cachetadas, fui cercenada.

Detalles?

Exceso de alcohol y de palabras dichas

indiferencia suprema en respuesta

persecusión bajo la lluvia

falta de apoyo de quien pudo salvarme del desastre.

Sólo sé que todo ha terminado y ni siquiera recuerdo claramente como.

Y bueno, como para hacer esta historia casi hilarante de tanto patetismo; mi cuerpo ha renegado todo el día de la torpeza de la que fui capaz. Luego entonces, he estado vaciándome las entrañas por la boca en la peor forma. Divertidísimo...

Me dedico así a lidiar con el malestar y contar las horas que faltan para ir a dormir.

Mañana saldré de mis compromisos académicos, y lo que resta de semana será estricta evasión de la vida, prisión domiciliaria por mi bien y el de la humanidad.

Ultimatum

Cambio de template. Era necesario teniendo en cuenta que no hay una pizca de color por estos días en mi vida.
Novedades? Ninguna. no iré a ciudad cuna. No sé que haré en Semana Santa. Ni siquiera sé si me paguen como para tener con qué hacer algo .
Escribo amarguetas y refunfuñando. Me deprimen estas microvacaciones... y aun no empiezan.
Hoy en la mañana le hice un ultimatum al universo: Quiero Señales claras, quiero un rumbo definido... estoy atenta y esperando.

Aviso Monocromático -En verde Oliva-.

Muchas, muchas ganas de huir rumbo a la ciudad cuna.
El abatimiento me supo mantener comatosa y en cama durante el fin de semana. Lejos de las calles, de las voces; apartada de la vida.
Usted duele copiosamente. Incesante y caprichoso, me satura los sueños del verde oliva de sus ojos de reptil venenoso.
Tolero con algo de nauseas a la porción de mi alma que anhela y presiente un milagro:
-Un último encuentro, la contienda final de unos rivales a muerte-.

Adiciones:
-Comienzo de libro: El Desierto del amor.
- Sólo Semana Santa a partir del jueves: que horror ser esclava del mundo corporativo.
- La ansiedad que comienza a notarse en los hábitos alimenticios y convierte mis eternos 44 kilos en 45. Nooooooooooooooooo!!!
- Visita de tercera generación materna: Que miseria.

-Desplazamiento de mi pc en la oficina a otro que me cae mal. Por eso hoy no escribo mucho.

No es más.

Conmemorando...

Este es uno de esos días en los que siento todo el peso del ciclo de la vida. Puedo dimensionar que tan pequeño y frágil es el ser humano frente a los designios del destino, los astros, dios, o lo que sea que rija el movimiento de nuestras horas.
Simples mortales, propensos al deterioro de las carnes y a las malas decisiones que marcan lo que parece una eternidad; pero que en realidad es un instante, un respiro y plop! De nuevo polvo y sedimento alimentando la tierra.
Hay mucho que comentar; pero también una cantidad inconmensurable de sentimientos que de materializarse podrían hacerme implotar.
Así que limitémonos a los hechos:
- Un gran río de lágrimas por ese 6 de abril en que por ser amor, dejé entrar en mi vida la angustia y el terror, sólo el cielo sabe cuan pesada es esa carga…
- Feliz Cumpleaños a María José Ruiz. Adorable esposa de mi padre. Más Madre que la original. Señora bonita que tal vez nunca llegue hasta aquí –no le gustaría nada de esto, jejejejeje- … Pero he de mencionarla con orgullo y cariño, porque si tengo en mí algo de fuerza y valentía, se lo debo a ella.
- Descanse en paz Jaime Ruiz, el patriarca de la familia que me acogió como si llevara su sangre.
Y ya saliéndonos del tema, la imagen a continuación ilustra gigante torpeza de ayer en la tarde que tuvo efecto bola de nieve, y terminó en una muy desagradable discusión.

No es más. Llueve y lluevo. Adios.

Una Sensación a quien Corresponda

Clase de 6 am. Verle la cara de desgane e indiferencia. Soñar con que un simple comentario esconde la raíz de nuestro casi extinto amor, buscar respuestas y algo de claridad en un esbozo de sonrisa, en un tenue beso de despedida.
Si, los días siguen llenándose de miniaturas; microscópicas partículas de usted que yo trato inútilmente de aprisionar con mis manos.

Tontita Maja, ilusa y bonita bebiendo la bruma de su etérea presencia.

Debería darme un Adiós justo Señor Sorpresa, debería venir una última vez a inundarme; después dar media vuelta sin mirar atrás.

Repito mi canción mental respiro como río tristemente voy a clase vuelvo de clase Cámara Lúcida Buenos días te puedo colaborar en algo por supuesto fotos de gente de Bucaramanga yo te las envío algo más ok que estés bien mando el boletín mercadeo y llamadas a extraños falsamente corteses mmmm le regalo un libro evidentemente recorrido para que vea para que lea aquello que mi voz le oculta porque no quiere saber porque no siente o no le importa o siente y le importa pero que le vamos a hacer si no se puede perder la pose de machito y el poder que da el saberse el primero que lanzó el golpe.

Ahhhhh….ese mismo ahogo y confusión que está sintiendo Don Lector desprevenido, es el que acampa en mi garganta. Sólo reproduzco la sensación a quien corresponda.

Emboscada y Limbo.

Y Puedo jurar que no quería carnavales, sólo anhelaba esconderme del mundo en algún rincón apacible. Pero noooo!!!! Oh… no sucedió así.
La noche del viernes fue eterna y roja, lunática, con algunos visos de sordidez y telaraña.
El espejo logró emboscarme –en mi propia casa, por Dios!!!-. Como no consentir entonces el rose de las piernas que se chocan en una cama que no es lo suficiente grande; una mano en la espalda; una boca carnosa capaz de una lujuria indecible cerquita al cuello.
Todo eso sumado al alcohol y al humo verde en mis pulmones, fue igual a paroxismo.
Caída exultante, rendición total a la cadencia, besos de sangre y sexo sutil ahogando respiraciones a galope con más y más besos.

No hay arrepentimientos. No es el ideal, no debería haber sucedido… ¿Pero qué más da? La sonrisa del día siguiente y la despedida desfachatada y calma, en curiosa y amistosa comunión, es lo que cuenta.

Y bueno, el Señor Sorpresa trató de verme ese mismo día, pero entré en el limbo y decidí permanecer allí.
El limbo me salvó de su desplante del domingo –no apareció a nuestra cita de café- y es el que me salvará si llego a verlo mañana.
Ahora que lo pienso, es posible que ese halo de centro que estoy intentando seguir, es el que me haya hecho dejar el celular en casa de una amiga el fin de semana, y por tanto quedar incomunicada hasta el lunes en la tarde. Lapso en que el sujeto llamó una vez más y no pudo encontrarme.
Perfecto!!!
Que ruede la fortuna; que en juego largo hay desquite, se avecinan más batallas y la contienda será fatal.

El Estío

Quiero un día tranquilo para deglutir el gris que me inunda la boca.
Hoy me rehusaré a participar en carnavales multitudinarios.
Visitaré al Señor Feudal. Un par de horas en la cueva del pasado, el amor trasmutado a cariño inofensivo.
Mañana terapia de nuevo, detonar la bomba de mi depresión en el consultorio minúsculo y romper la calma que han tenido las sesiones.
Esquivar el reflejo del espejo al acecho.
Rogar por una tarde de domingo y café.
Ay! Siento venir un nuevo vuelco, el aire huele a cambios y a caos.
Se eriza mi piel, se despiertan mis sentidos con la llegada del estío.

A dos voces

Los espejos son pésimas salidas de emergencia, lo constato ahora que observo en retrospectiva los hechos.
La sorpresa fue abrasiva y mortal, no me dejó otro camino que el de Alicia –falso y pérfido refugio-. Es así que hoy cubro con retazos lo huecos que dejaron las polillas. Me ocupo diligentemente en disimular los parches del tiempo, sonreír con ojos muertos.
Decepción, renuncia, deserción y final defección.

Relegada a mi amor de puntitas de pie y susurro.
Heme entonces deambulando por calles de nuevo, tentando a un destino que ya no se deja y me saca la lengua; capoteando las mutaciones de ánimo cortesía de mi disfuncional cabecita…

Mi acompañante actual es la señorita Alejandra Pizarnik; adorable suicida que supo nombrar decenios atrás los colores de mi angustia.

Nos despedimos entonces, la poeta y la tímida aprendiz, con más letras:

Mendiga Voz

Y aún me atrevo a amar

el sonido de la luz en una hora muerta,

el color del tiempo en un muro abandonado.

En mi mirada lo he perdido todo.

Es tan lejos pedir. Tan cerca saber que no hay.

Visita al circo

Nunca me sentí del todo cómoda en ese sórdido circo, era realmente un festival de decadencia que soportaba (penosamente) sólo por ser el escenario de mi historia de sorpresas y espejos; y claro, por alguno que otro personaje que mereció un lugar respetable en mis afectos.

Ayer, después de algunos meses que han sido muy largos volví. El motivo era obligado, la llegada de un amigo de viaje, era imposible faltar.... Pero lo cierto es que me asqueó el panorama;

las mismas caras falsas, las miradas perdidas en noches y noches de alcohol y cuanta cosa se aparezca, sujetos sombríos esperando a encontrar presa... deprimente.

No pertenezco a la oscuridad -si bien tampoco a la claridad ascética-. Me muevo en la periferia, observadora ocasional participante, salpicada de energías... pero más allá del bien y del mal. Detesto los encasillamientos.

A las armas!!!!

Estrategias de ataque, pero no las dulces de Benedetti, no.
Te ataco por los flacos,
lanzo proyectiles camuflados en cortesía;
bombas como ingenuos e insignificantes detalles;
Granadas en desfachatados comentarios sueltos.
Tal vez no sea yo quien salga victoriosa en esta disputa, pero la lucha te la estoy dando...

Los Ojos del Ensueño

Ay si me miraran de nuevo...

Un Pararrayos para ver llover

Ánimo en detrimento. Despertar de las ensoñaciones siempre es complicado.
Debo asumir que las pequeñas alegrías de las que me alimento no son más que placebos, por tanto su efecto es fugaz; y una vez han terminado, la vida es este mismo caminar y ver llover, notar como se evapora el movimiento de la ciudad del que ya poco participo.
Así voy entonces el día de hoy, cabizbaja y tácita como ornamento obsoleto, juguetito maltrecho.
Como me gustaría tener un pararrayos interno para cuando me atormento hasta este punto.

Me retiro ya, con un poemita de Benedetti que me dolió encontrar y más aun enviar (no pude resistirme…).

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte
o sea
resumiendo
estoy jodido y radiante

quizá más lo primero que lo segundo
y también
viceversa.

...Base de Datos

Y sí, apareció el Señor en MSN ayer como podrá verse en la siguiente conversación, de la que sacaré conclusiones (o no..) una vez termine la transcripción. De antemano advierto que pueden encontrarse errores de ortografía, provocados por rapidez del medio y por él para molestarme (sabe de mi neurosis con eso); así mismo las faltas de coherencia; que bueno, son usuales en ambos.

Señor Sorpresa dice: ud tan tierna
Maja dice: hola
Maja dice: Porqué, mi foto?
Señor Sorpresa dice: ya deje esas fotos en paz
Maja dice: son lindas... yo veré
Maja dice: Que más
Señor Sorpresa dice: Lindas?
Maja dice: Si
Maja dice: Ya ve
Señor Sorpresa dice: Quien lo dice
Maja dice: Yo lo digo
Señor Sorpresa dice: Linda la muerte
Señor Sorpresa dice: Linda la muerte
Maja dice: Que es ese comentario por dios
Maja dice: jjajaajajajajajajjajajaja
Señor Sorpresa dice: si ja
Maja dice: Que más
Señor Sorpresa dice: nada
Maja dice: vea, ahí le cambié la foto
Maja dice: no se me ve la cara
Señor Sorpresa dice: mejor no se ve mucho
Maja dice: por eso
Señor Sorpresa dice: y que mas
Maja dice: bien, trabajar
Maja dice: el fin de semana en la tesis
Señor Sorpresa dice: no se murió que pena
Maja dice: no, tengo tos tísica pero estoy viva
Maja dice: para su desgracia
Señor Sorpresa dice: oiga
Maja dice: el fin de semana me vi el lado oscuro del corazón
Maja dice: oigo
Señor Sorpresa dice: ud que piensa de mi
Maja dice: otra vez, como por quinta vez
Maja dice: porque me pregunta eso
Señor Sorpresa dice: es de mala educación responder una pregunta con otra
Maja dice: que pienso... mucho
Maja dice: mucha cosa
Maja dice: como complejo decirle por aquí
Señor Sorpresa dice: esperando
Maja dice: ...
Maja dice: pues...
Maja dice: jefe
Maja dice: pere
Señor Sorpresa dice: claro, como no
Maja dice: en serio
Señor Sorpresa dice: claro
Maja dice: man, lo juro
Señor Sorpresa dice: y
Maja dice: pienso que es una persona compleja
Maja dice: mucho a ratos
Señor Sorpresa dice: aja
Maja dice: pero pues me agrada eso
Señor Sorpresa dice: y eso
Señor Sorpresa dice: Explique
Maja dice: pues mire, usted es un reto continuo
Señor Sorpresa dice: (puso un dibujo de un relojito)
Maja dice: llevarlo
Maja dice: pilotearlo
Señor Sorpresa dice: como es eso
Maja dice: cuando uno cree que encontró una manera de comunicarse con usted
Maja dice: plop
Maja dice: algo sucede
Maja dice: y se hace imposible
Señor Sorpresa dice: yo sucedo
Maja dice: si, eso
Maja dice: pero a ratos, cuando menos se espera algo de usted
Maja dice: un simple gesto lo cambia todo
Señor Sorpresa dice: a ud. un gesto le cambia todo pero eso no pasa con todo el mundo
Maja dice: pues no sé, pero me está pidiendo que le diga que pienso
Señor Sorpresa dice: me cago en rebelde todo el puto mundo ve busca quiere ser como ese monto de perros imbéciles de poco seso
Maja dice: jajajajaa
Señor Sorpresa dice: que rebelde en concierto que los afiches que las canciones que el libro best seller de frases celebres y estos malparidos ni saben como se escribe best seller
Maja dice: en todo caso
Señor Sorpresa dice: bueno como soy yo
Maja dice: yo alguna vez le hice una descripción detallada de lo que es usted
Maja dice: no se acuerda?
Señor Sorpresa dice: eso es obsoleto después de tanto tiempo
Maja dice: bueno, pero sigo pensando muy similar
Maja dice: usted es un miedoso
Señor Sorpresa dice: y eso
Señor Sorpresa dice: por que
Maja dice: cerrado y trancado por dentro
Señor Sorpresa dice: miedoso de que
Maja dice: de muchas cosas
Señor Sorpresa dice: eso es miedo
Maja dice: si
Señor Sorpresa dice: eso es miedo
Maja dice: si
Señor Sorpresa dice: de que o de quien
Maja dice: pero también puede ser uno de los mejores seres humanos que conozca
Señor Sorpresa dice: como me halagas y eso
Maja dice: usted se da a ciertas cosas de una forma que es sublime
Maja dice: que bobo
Señor Sorpresa dice: sublime
Maja dice: yo siempre le he dicho cosas así
Señor Sorpresa dice: esa palabra me gusta
Maja dice: esa palabra es usted
Señor Sorpresa dice: jajaa
Maja dice: ya estoy hablando mucho
Señor Sorpresa dice: miedo de que
Maja dice: para que me pide que le diga esto
Maja dice: miedo de que lo conozcan
Señor Sorpresa dice: eso es diferente
Señor Sorpresa dice: eso no es miedo eso es precaución
Maja dice: miedo de querer, de que lo quieran, de involucrarse,
Maja dice: miedo de mucho
Señor Sorpresa dice: no me gusta que se hagan evidentes las jugadas en el tablero
Maja dice: bueno, pero no le gusta por miedo
Señor Sorpresa dice: no es por eso
Maja dice: y por arrogante
Señor Sorpresa dice: no sea terca
Maja dice: por vanidoso
Señor Sorpresa dice: esa es su palabra
Maja dice: por ególatra
Señor Sorpresa dice: terca
Maja dice: si, yo sé
Señor Sorpresa dice: pasamos de sublime a ególatra y egoísta y lo demas
Maja dice: pues si así es que puedo hacer
Señor Sorpresa dice: boluda se escribe con voludez
Maja dice: usted se puede portar como un lord
Maja dice: y también como un cretino
Maja dice: todo junto
Señor Sorpresa dice: o como una mierda
Maja dice: al tiempo
Maja dice: de una manera inexplicable
Maja dice: puede ser tierno
Maja dice: puede cercenar cabezas
Maja dice: en dos minutos
Señor Sorpresa dice: pere
Maja dice: pero
Señor Sorpresa dice: ya
Maja dice: ya
Señor Sorpresa dice: ya
Señor Sorpresa dice: que decías terca con pies
Maja dice: digo eso
Señor Sorpresa dice: ya
Maja dice: usted es dulce, es profundo, es culto, es terco, es rencoroso, es mezquino cuando quiere
Maja dice: es un orate
Maja dice: a veces
Señor Sorpresa dice: gracias
Señor Sorpresa dice: me halagas
Señor Sorpresa dice: anyway
Señor Sorpresa dice: me voy ya me canse de que me hagan sentir tan feliz
Señor Sorpresa dice: eso jarta
Maja dice: porque pregunta todo esto
Maja dice: ah si
Señor Sorpresa dice: base de datos
Maja dice: eso también
Señor Sorpresa dice: que
Maja dice: bueno
Señor Sorpresa dice: bueno que
Maja dice: que se hartó
Maja dice: que bien
Señor Sorpresa dice: sabe que nos falto?
Maja dice: que
Señor Sorpresa dice: hablar en guiglico
Maja dice: si
Señor Sorpresa dice: gíglico
Maja dice: si
Señor Sorpresa dice: ya bes, hamiga ya bes
Maja dice: si, beo
Señor Sorpresa dice: ADIOS
Maja dice: pero intentamos hablar ruso como pastuso...
Maja dice: eso cuenta
Maja dice: adiós
Señor Sorpresa dice: PARA LA MEDIOCRIDAD Y EL ESTUDIO JUNTOS SE NECESITA MUCHO TIEMPO Y YO TENGO POCO
Señor Sorpresa dice: un beso chao
Maja dice: ok, un beso

El dijo: -base de datos-, ¿Cómo se atreve a aparecer a preguntar eso, así de la nada? Evidentemente no esperaba semejante conversación; como cosa rara estaba desprevenida; y el efecto directo del despiste fue soltar ese montón de información.
El asunto aquí es la motivación del sujeto para preguntar eso.... ni idea, enigma completo.
Esta mañana nos vimos, ambos con sonrisas de ponqués, ambos saludándonos y despidiéndonos con besos en la mejilla cargados de ganas y algo de ternura, estaba en el aire.
Ay! cuantas cosas de más hubiese gustado decirle, cuantos sentimientos atragantados, cuantos besos muertos antes de nacer... cuanto te amo mi ajeno Señor Sorpresa.
¿Debería acaso dar un paso más, arriesgarme a buscarte?
Ay no sé.... más bien quedarme quietita, sólo moverme si te mueves tú

Canción insistentemente tarareada

Other Side Of The World

KT Tunstall.

Over the sea and far away

She's waiting like an iceberg

Waiting to change

But she's cold inside

She wants to be like the water

All the muscles tighten in her face

Buries her soul in one embrace

They're one and the same

Just like water

The fire fades away

Most of everyday

Is full of tired excuses

But it's to hard to say

I wish it were simple

But we give up easily

You're close enough to see that

You're the other side of the world to me

On comes the panic light

Holding on with fingers and feelings alike

But the time has come

To move along

The fire fades away

Can you help me

Can you let me go

And can you still love me

When you can't see me anymore

The fire fades away

Frases aleatorias.

Domingo en la tarde. Dolor de panza Señor Sorpresa.

Trabajo en la tesis y café con leche condensada.

Lapsos lluviosos pero poco frío.

Rayoncitos en hojas fotocopiadas al reverso:-esbozos de su cara-.

Ansiedad -tantito no más-.

Una mariposa.

Almuerzo universitario:pizza y gaseosa-, junto con hora prime de babosadas.

Visión: Borrosa, reacción a la luz de neón.

Dormir 17 horas. Personajes oníricos antagónicos (con revelaciones y todo).

Plop! Salto en el tiempo: -camino en reverso-.

Baile y besos, extrangeros rondando, peticiones descaradas, media vuelta...

Cabeza en tu pecho y otro beso.

Ron, cerveza, hielo mordido entre dos.

¡Mierda! subí un kilo.

Tarareo canción: -"I wish it were simple, but weee..."

Llamo: No estás, -puede dejar una razón-, -no, gracias-.

Mi olor es el de una mañana de invierno -lo recuerdas bien, lo sé-.

En mi boca y mi sexo guardo un gusto a menta y la cadencia de una embravecida marea.

Me encanta esta manera de escribir, tan poco sujeta (¿mediocridad o maraña, o mediocre maraña?)

Vuelta de hoja imperceptible en el post.

Descanso un momento.

Vanidad y pintura en las uñas.

Piernas muy blancas, cerraditas, puestecitas. Con moretones ya no libidinosos en las rodillas (precarios símbolos de ineptitud motriz).

Cumpleaños del primer amor.

¿He sido acaso muy promiscua? Me respondo: -nooo-.

Los Dragones si existieron:¡El Quijote no estaba loco! Ése es un dato que aparte de mí sólo podría interesarle a usted.

Que hermoso haber nacido en los años 20: Literatura, Debussy y té!!!

-¿Que diría Señor, si todo lo dicho, usted lo leyera?-

Seguir tarareando: -You're never there, never there, You're never never never ever there- Alguna vez, la única vez, bailamos esa canción.

Ploooop!!! segundo salto:

El lado Oscuro del Corazón. A los 18 o a los 22, el mismo efecto catastrófico y premonitorio. Humedad y ceño fruncido en un par de momentos claves: Los vuelos fallidos....Oh! lugar común....

Llamada y voz amiga, ánimo, información Sorpresa donde en efecto menos se le espera.

Luego la media noche. Leche y computador.

Un saquito de lana.

Vamos a hacer un silencio con Caifanes.

Algo de trabajo.

Un silenciooooo.

Tarea Terapéutica

En cumplimiento de mis deberes para con la terapia que estoy llevando desde hace ya un mes, me permito publicar que es la soledad. De antemano pido disculpas por lo flojo del tema pero era algo que debía hacer, y el publicarlo me presiona más para llevar la empresa a buen término.

Sin más preámbulos, he aquí la composición de dudosa reputación:

En primera instancia debo decir que hay una diferencia muy marcada entre el “estar sola” y la soledad.
El estar sola implica simplemente una ausencia de personas en su estado físico a mi alrededor; y bueno, en realidad poco me molesta cuando estoy de buen ánimo, el tener algo de silencio. Encuentro estos espacios catárticos y propicios para dedicarme a lo que sea que me resulte agradable –desde leer hasta mirar al techo-.

Mas el asunto se hace trabajoso cuando se llega al segundo concepto, que por cierto es bastante típico en esta servidora.
La soledad es, valga la redundancia: desolación. Es un momento de abandono supremo en el que no sólo falta el otro, sino que también me falto yo. Un punto donde no me vasto. Un desconocimiento de mi importancia en la escena; y en reemplazo, una infinita cantidad de niebla espesa que no me deja respirar.
Es el vértigo en la mitad del laberinto, el mareo al borde de un abismo, la angustia de andar buscando algo sin saber que o quien es.
Corrosiva y engañosa, una vez que se instala en la piel forma un recubrimiento tan fuerte que hace imposible el percibir la compañía. Es devastadora porque se alimenta a sí misma de autocompasión en un ciclo tedioso y malsano, y todo esto, de la forma más intransigente posible.
No respeta amigos ni familia -los descarta arbitrariamente-,
no permite salidas, no deja que busque la luz.
Madre de mi paranoia y mis tristezas,
la peor de mis consejeras,
testigo burlón de mis torpezas…

Eso es…Que más decir sin ser recurrente.

Esperada Jornada

Y hoy habrá licor en las venas, ojos rojos y celebración motivados por cumpleaños de amiga
entonces, sacudida de polvo laboral y académico.
Ron y cerveza y reencuentros con caras sonrientes.
Darle voz a la niña irresponsable que llevo dentro.
De vuelta con los cigarros fumados en tercera persona (aunque ya no tan interesantes como antes)
Probable arribo de Señor Feudal a la escena (es decir, juntar mucha
persona querida en un mismo lugar, rico eso).
Trabajar mañana con Guayabo.
Ir a donde mi psicóloga también con guayabo.
Una que otra mirada al suelo cuando se me pase por la cabeza el ausente Señor Sorpresa.
Conversaciones incoherentes y chistes autistas.
Música buena, música mala, todo revuelto.
Más fotos, esta vez un poco decadentes por los efectos varios de las sustancias ingeridas.
Una que otra lagrimita al terminar la noche, por él o por lo que sea, por el alcohol, por vivir, por morir de a poquitos y ser conciente de ello.

Lectura telefónica

La pregunta es: ¿Está sucediendo algo? ¿El acercamiento actual terminará en un acercamiento real? Lo digo porque ayer en la noche llamó. Me leyó nuevamente uno de sus escritos (que acababa de hacer) con jazz de fondo, me hizo una recomendación literaria (Gustavo Adolfo Bécquer) y luego, antes de colgar para que yo no forzara mi voz con la tos, dijo que volvería a llamar. Si, dijo: -yo la llamo-. No se despidió de adios, ni fue cortante, no... soltó el improbable:-yo la llamo.

Me prometí no esperar nada, y de hecho no lo hago; pero realmente si me tiene algo desconcertada el que esté dando ligeros pasos en mi dirección. Y claro, aparte de desconcertada, sonriente. Cuando el sujeto no está en posición de ataque es adorable.

Ay no sé, de cualquier forma mantendré mi postura centrada pero de buen talante.

No haré nada suicida; dejaré mi reluciente arrebato para este espacio internauta.

Me despido pues con algo de Becquer; un poemilla que con gusto le daría al Señor Sorpresa... en otra dimensión.

Por una mirada, un mundo,

por una sonrisa, un cielo,

por un beso... yo no sé

qué te diera por un beso.

Mañana Rusa

El día me comenzó muy a las 2 de la mañana motivo parcial de Técnicas modernas de mercadeo; y bueno, aunque mis horas de estudio no fueron muy productivas -por el sueño y un malestar que aun conservo de la gripa- salí bien librada del asunto gracias a la pereza de mi incompetente profesor para calificar exámenes individualmente; sip, hizo parcial de a tres; hágame el favor con la buena suerte de esta señorita!!! El trío de cabezas pensaron definitivamente mejor que la mía solita y eso se verá en la nota final.

Y ya saliendo de la u, en el paradero de mi busecito que se demora interminablemente en pasar; lo vi cruzar desprevenidamente la calle. El Señor Sorpresa llegaba a clase ya muy tarde… y aun así, se quedó a esperar transporte urbano junto a mí.
Ohh! Adorable acontecimiento entregarle la foto que le había prometido de una anciana bonita, ver su carita hermosa y de satisfacción con la imagen. Luego un comentario sobre mi palidez de mortandad, un: -brutal su color- (léase se ve bonita, como un fantasma, como me gusta). Posteriormente la segunda parte de mi regalo; le di dos estampillas rusas (una de un barco –si, muy premeditado-, la otra de un grabado antiguo –con letritas rusas en dorado– calculadísimo también), ahí la cara de él de –maldita!- que pone cuando mis presentes tienen un carácter excepcional.
Conversación casual. Él también fue al médico por su higiene enfermiza (llegó a límites, se estaba untando alcohol en la piel, y bañándose 3 veces mínimo diariamente). Me comenta que no fue a clase el lunes (y aun así no sale corriendo, por dios!). -¿Está más rubia?- No dulce mío, nuevo corte (se dio cuenta del cambio…); me suelto el pelo para que lo aprecie mejor –ahora sí parece rusa, más rusa- (siempre dijo que yo tenía cara de rusita loca). Intercambiamos muchas muchas sonrisas.
–Ponte el saco-.
-No, tengo calor-
-Ni importa, hay que cubrirse el pecho-
-Tengo camiseta por debajo de la camisa, eso me tapa el pecho-
-Si claro, como no.-
-¿Siguió fumando?
-Por supuesto, el médico me lo prohibió pero no le hice caso-
-Ay! Señor Sorpresa, que vicio más tonto. Que forma más idiota de coger un vicio-
-Yo sé, jejejej, no me importa, me estoy matando-
-Si, supongo-
-Como usted, sin saco-
-¡Que me da calor!- … Y ahí viene mi ruta-
-Y yo voy tarde a clase-
-Chao, que te vaya bien-
Chao, lo mismo- (beso en la mejilla, más sonrisas, que hermoso verte, que felicidad, que rosa el mundo)

Fin de la mañana más plácida y rusa que he tenido en mucho tiempo.

Chemical Improvement

Estoy casi recuperada anímicamente; a veces algo de nostalgia, la tensión regular por tener tantas obligaciones encima... pero no crisis. Ay! que agradable conservar la calma y la risa fácil. No sé si se deba a un complemento multivitamínico que me mandaron de la casa paterna y que se supone, eleva el ánimo; en todo caso, si es así, bienvenida sea la ayuda química. Me hacía falta.
Y bueno, mi día será largo largo. Luego de salir de la oficina tengo que estudiar para parcial de clase a la que he faltado muuuchas veces por quedarme dormida; a eso le dedicaré gran parte de la noche, o si estoy muy cansada a llegar a mi casa, estudiaré en la madrugada.
Lo bueno es que estoy más enérgica, así que no será problema el ajetreo.
Lo único que lamento de mis extenuantes jordadas es que no puedo leer mucho, ayer escasamente un cuento de Borges; excelente y pues siendo Borges no es poco... pero me faltan las novelas, sumergirme en una historia y darle rostros a unos personajes; la emoción de pasar a la página siguiente e ir desenvolviendo la trama. Mmmm.... ¿ cuándo tendré tiempo de nuevo?
El único espacio del que dispongo para mí es éste. Mi breve receso para resumir en unas cuantas líneas el curso de mi vida, al menos...

Convalecencia y Comunicación

No fue Bronquitis, terminó siendo Faringo-Laringitis aguda la enfermedad que me mandó incapacitada a mi casa la semana pasada.
Y bueno, que me queda por decir... al menos sobreviví a las altas temperaturas, los malestares y la tos.

Novedades:

- Llamada autista de viernes por la noche del Señor Sorpresa. Se habló de la sintomatología de mis dolencias, me leyó uno de sus escritos, alabó el demencial estallido de mi tos... y eso fue todo.
- Llamadas y mensajes varios del Señor Feudal; muy pendiente, muy tierno.
- Llamadas adorables de la casa paterna. Increible su poder curativo.
- Contacto telefónico e internauta con el espejo de corte simplón. Podría haberme esforzado... pero preferí evitar la fatiga.
- Correo de mi muchachito perdido pero nunca olvidado. Que bonito reencontrarme con esas letras.

Como puede verse no pasó mucho en mi convalecencia. En todo caso estuvo bien la comunicación.

Pérdida de Investidura Corporal

Eso es precisamente lo que me está sucediendo gracias a esta gripa con tintes de bronquitis incipiente; es horrible sentir que no gobierno mi cuerpo; que soy un manojito de achaques y escalofríos.
Y es que el clima tampoco está ayudándome mucho; precisamente ahora ha llegado el invierno a esta ciudad calentana.
Por otro lado, mi vida personal no ha presentado mayores cambios; o al menos no tan relevantes como podrían serlo:
- El Señor Sorpresa no pierde oportunidad para hacerme sentir el destierro al que me relegó.
- El Señor Feudal por otro lado, anda dando de muestras de afecto bastante significativas; que triste es mirarlo con cariño y con ternura, pero no con pasión y amor; como vinieron a invertirse los papeles; que ganas de recuperarme contigo (que utopía)
- El espejo guarda silencio… y yo tampoco musito palabra. Así es mejor seguramente.

Me despido entonces porque la debilidad no me deja ni hilar ideas; y tengo que guardar la poca energía que tengo para cumplir con mis deberes.

Fever Dream

La enfermedad continúa. Noche delirante con oscuros espantos al acecho. Estado de Vigilia; sabor a sangre y pecho arrebatado y convulso.
Vi espejos carnales.
Vi el futuro agresor.

Vi a mi verdugo bufón.
La fiebre es una diosa malévola que tengo corriendo por las venas; me agita los recuerdos y los mezcla a placer; el resultado es nefasto, me voy al inframundo.
Así que aquí estoy; trabajando con dificultad en mi oficina/barco a pique; intentando buscar una posición medianamente confortable en la fría silla que ocupo, procurando evitar el contacto visual (no soy muy agradable a la vista por ahora); medio atareada medio divagando - las neuronas no agilizan la labor-; sobreviviendo.
Y bueno, hay una adición a los hechos, conversaciones de tono glaciar que me agotan tanto o más que mis dolencias.
Finalizo entonces con la promesa de un escrito sobre la Soledad. El tema es algo trillado pero hace parte de mi terapia; y como últimamente sólo escribo aquí; aprovecharé.

Peste y corrosión

...Tengo gripa; de las malas.

Dolor en la piel, la nariz llena de mocos, la amígdala inflamada, ojeras infinitas, tos, el pecho adolorido y debilidad generalizada.

Aparte el espejo deambula por las calles y de repente llega por la espalda a saludarme; beso en la mejilla y miradas confusas, y hecha un mar de temblores ; yo no atino a decir mayor cosa, alcanzo a notar que aun hay deseo:- y que corroe y desgarra porque así es el deseo de arbitrario, y más cuando se reduce a sí mismo, porque la certeza de lo irreconciliable de las mentes está más que confirmada-.

Pero no, al espejo no le basta con mirarme de la forma más insolente que conoce. Aparece en las noches internautas a hacer realidad los terribles presentimientos; habla de ganas, de besos y de aquella fluidez de los cuerpos que tanto martirio le causa a mis entrañas.

Espejito infernal,

¿Cómo vienes ahora a embriagarme con la sordidez de tus imaginadas manitas?

¿Cómo escaparé de esa cita con la lujuria que propusiste?

¿Cómo osas tentarme otra vez?

Una imagen Perturbadora

Capaz de falacias y sacrilegios, Dulce y embriagante, Adicctiva y pérfida, Amante, enemiga,

Llena de mutismo o caudalosa de palabras. Sorpresiva, orgullosa. Doliente, ególatra e hipócrita. Hedonista, libidinosa... Malsana y sórdida.

Descaradamente mentirosa. De sinceridad mortífera, hermética, cínica, indolente y asesina. Odiada. Deseada. Extrañada. Anhelada. Perdida. Encontrada. Para siempre extraviada. La causa de mi infinita desdicha. La perturbadora boca del Señor sorpresa.

Maja en fragmentos

Tengo poco ánimo y neuronas disponibles para escribir; así que sólo dejo una que otra imagen que pueden tomarse como la segunda parte de las instantáneas del último post.

He ahí mis canicas.

Conversación fallida con los dioses (nunca contestan!)

Saturada de Luz y Color.

Little wing

....And that's all... Time to sleep.

Maja en Instantánteas

Barquito de papel
Piedra
Lluvia liviana
Besos dormidos
Atenta distracción
Surcos de sangre
Un cuadro de Klimt
Los amantes de Magritte
España de Dalí
Ático
Rojo desierto
Hojita seca crijuendo bajo los pies
Receta de cocina
Papel de Colores
Pinceles delgaditos
Sábanas en las mañanas
Noche sin luna
Noche con luna
Ventana en la tarde
Taza de té en la madrugada
Jazmín y Pinos
Helado de vainilla
Canela en astillas
Manuscrito
Un reloj dañado
Caminata sin rumbo
Pera dulce
Sal, limón y pimienta
Cangrejo
Abejita laboriosa
Fotografías guardadas en cajas
Repicar de un teléfono
Un obsequio inesperado
Un saquito grande
Una bufanda
Torso desnudo
Ojos como canicas
Clavículas al sol
Zapatos sin amarrar
Dibujitos en la arena
Escaleras de dos en dos
Bicicleta en carretera
Pesca sin red
Una bolsita de tela verde
Una florecita seca en la bolsita de tela verde.
Naipe incompleto
Mala partida de ajedrez
Cerveza en tienda
Acento curioso
Café ohh café
Naufragio
Vodka
Puntos cardinales
Alas
Estatua
Carita Pecosa
Un espejo
Paseo en el parque
Un perro negro
Abrazos de oso
Mensajes
Señales
Notitas
Dedicatorias
Miradas como golpes
Desvelos
Cine
Pink Floyd
La rueda de la fortuna

...Flash Back en instantáneas.

Prueba superada!!!

Terminé la primera entrega como directora de la tesis!

No he dormido más de tres horas en 24 horas, tengo unas ojeras aterradoras y una amigdalitis jartísima que amenaza con dejarme si voz.

He tomado café hasta ganarme una hermosa taquicardia que me acompañó toda la jornada, y tendré que pagar el día de hoy que no fui a trabajar... Sip!... el sábado.

Que cuadro señores!!! Y que poco me importa todo eso en este momento, sabiendo que lo logré y que mal o bien mi trabajo de grado sigue sobre ruedas.

Oh Si!!! Papá, estoy triunfando....

Nadie podría imaginarse cuanta satisafacción le cabe a este cuerpecito cansado!!!

Escucho:

Jazz rico de Miles Davis

Radiohead con su cadencia moribunda y sombría

... Y paradójicamente me suenan a victoria!!!

Un refugio Mental

He ahí el lugar hasta donde vuela mi cabeza cuando más ganas tengo de huir. Casa paterna, ciudad cuna.

Mis nubes grises y mis pinos. El jardín de los buenos tiempos. Sentada de mañanita tomando un té acompañada del frío capitalino.Comiendo moras recién salidas de arbusto precario con crema de leche. Reunida con rostros familiares, protegida por la mirada desprevenida de mi perro...ay, que lejos todo eso ahora! Que ausencia de hogar...

En fin, fortaleza y valor; que en este desierto florido sigo creciendo.