A las armas!!!!

Estrategias de ataque, pero no las dulces de Benedetti, no.
Te ataco por los flacos,
lanzo proyectiles camuflados en cortesía;
bombas como ingenuos e insignificantes detalles;
Granadas en desfachatados comentarios sueltos.
Tal vez no sea yo quien salga victoriosa en esta disputa, pero la lucha te la estoy dando...

Los Ojos del Ensueño

Ay si me miraran de nuevo...

Un Pararrayos para ver llover

Ánimo en detrimento. Despertar de las ensoñaciones siempre es complicado.
Debo asumir que las pequeñas alegrías de las que me alimento no son más que placebos, por tanto su efecto es fugaz; y una vez han terminado, la vida es este mismo caminar y ver llover, notar como se evapora el movimiento de la ciudad del que ya poco participo.
Así voy entonces el día de hoy, cabizbaja y tácita como ornamento obsoleto, juguetito maltrecho.
Como me gustaría tener un pararrayos interno para cuando me atormento hasta este punto.

Me retiro ya, con un poemita de Benedetti que me dolió encontrar y más aun enviar (no pude resistirme…).

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte
o sea
resumiendo
estoy jodido y radiante

quizá más lo primero que lo segundo
y también
viceversa.

...Base de Datos

Y sí, apareció el Señor en MSN ayer como podrá verse en la siguiente conversación, de la que sacaré conclusiones (o no..) una vez termine la transcripción. De antemano advierto que pueden encontrarse errores de ortografía, provocados por rapidez del medio y por él para molestarme (sabe de mi neurosis con eso); así mismo las faltas de coherencia; que bueno, son usuales en ambos.

Señor Sorpresa dice: ud tan tierna
Maja dice: hola
Maja dice: Porqué, mi foto?
Señor Sorpresa dice: ya deje esas fotos en paz
Maja dice: son lindas... yo veré
Maja dice: Que más
Señor Sorpresa dice: Lindas?
Maja dice: Si
Maja dice: Ya ve
Señor Sorpresa dice: Quien lo dice
Maja dice: Yo lo digo
Señor Sorpresa dice: Linda la muerte
Señor Sorpresa dice: Linda la muerte
Maja dice: Que es ese comentario por dios
Maja dice: jjajaajajajajajajjajajaja
Señor Sorpresa dice: si ja
Maja dice: Que más
Señor Sorpresa dice: nada
Maja dice: vea, ahí le cambié la foto
Maja dice: no se me ve la cara
Señor Sorpresa dice: mejor no se ve mucho
Maja dice: por eso
Señor Sorpresa dice: y que mas
Maja dice: bien, trabajar
Maja dice: el fin de semana en la tesis
Señor Sorpresa dice: no se murió que pena
Maja dice: no, tengo tos tísica pero estoy viva
Maja dice: para su desgracia
Señor Sorpresa dice: oiga
Maja dice: el fin de semana me vi el lado oscuro del corazón
Maja dice: oigo
Señor Sorpresa dice: ud que piensa de mi
Maja dice: otra vez, como por quinta vez
Maja dice: porque me pregunta eso
Señor Sorpresa dice: es de mala educación responder una pregunta con otra
Maja dice: que pienso... mucho
Maja dice: mucha cosa
Maja dice: como complejo decirle por aquí
Señor Sorpresa dice: esperando
Maja dice: ...
Maja dice: pues...
Maja dice: jefe
Maja dice: pere
Señor Sorpresa dice: claro, como no
Maja dice: en serio
Señor Sorpresa dice: claro
Maja dice: man, lo juro
Señor Sorpresa dice: y
Maja dice: pienso que es una persona compleja
Maja dice: mucho a ratos
Señor Sorpresa dice: aja
Maja dice: pero pues me agrada eso
Señor Sorpresa dice: y eso
Señor Sorpresa dice: Explique
Maja dice: pues mire, usted es un reto continuo
Señor Sorpresa dice: (puso un dibujo de un relojito)
Maja dice: llevarlo
Maja dice: pilotearlo
Señor Sorpresa dice: como es eso
Maja dice: cuando uno cree que encontró una manera de comunicarse con usted
Maja dice: plop
Maja dice: algo sucede
Maja dice: y se hace imposible
Señor Sorpresa dice: yo sucedo
Maja dice: si, eso
Maja dice: pero a ratos, cuando menos se espera algo de usted
Maja dice: un simple gesto lo cambia todo
Señor Sorpresa dice: a ud. un gesto le cambia todo pero eso no pasa con todo el mundo
Maja dice: pues no sé, pero me está pidiendo que le diga que pienso
Señor Sorpresa dice: me cago en rebelde todo el puto mundo ve busca quiere ser como ese monto de perros imbéciles de poco seso
Maja dice: jajajajaa
Señor Sorpresa dice: que rebelde en concierto que los afiches que las canciones que el libro best seller de frases celebres y estos malparidos ni saben como se escribe best seller
Maja dice: en todo caso
Señor Sorpresa dice: bueno como soy yo
Maja dice: yo alguna vez le hice una descripción detallada de lo que es usted
Maja dice: no se acuerda?
Señor Sorpresa dice: eso es obsoleto después de tanto tiempo
Maja dice: bueno, pero sigo pensando muy similar
Maja dice: usted es un miedoso
Señor Sorpresa dice: y eso
Señor Sorpresa dice: por que
Maja dice: cerrado y trancado por dentro
Señor Sorpresa dice: miedoso de que
Maja dice: de muchas cosas
Señor Sorpresa dice: eso es miedo
Maja dice: si
Señor Sorpresa dice: eso es miedo
Maja dice: si
Señor Sorpresa dice: de que o de quien
Maja dice: pero también puede ser uno de los mejores seres humanos que conozca
Señor Sorpresa dice: como me halagas y eso
Maja dice: usted se da a ciertas cosas de una forma que es sublime
Maja dice: que bobo
Señor Sorpresa dice: sublime
Maja dice: yo siempre le he dicho cosas así
Señor Sorpresa dice: esa palabra me gusta
Maja dice: esa palabra es usted
Señor Sorpresa dice: jajaa
Maja dice: ya estoy hablando mucho
Señor Sorpresa dice: miedo de que
Maja dice: para que me pide que le diga esto
Maja dice: miedo de que lo conozcan
Señor Sorpresa dice: eso es diferente
Señor Sorpresa dice: eso no es miedo eso es precaución
Maja dice: miedo de querer, de que lo quieran, de involucrarse,
Maja dice: miedo de mucho
Señor Sorpresa dice: no me gusta que se hagan evidentes las jugadas en el tablero
Maja dice: bueno, pero no le gusta por miedo
Señor Sorpresa dice: no es por eso
Maja dice: y por arrogante
Señor Sorpresa dice: no sea terca
Maja dice: por vanidoso
Señor Sorpresa dice: esa es su palabra
Maja dice: por ególatra
Señor Sorpresa dice: terca
Maja dice: si, yo sé
Señor Sorpresa dice: pasamos de sublime a ególatra y egoísta y lo demas
Maja dice: pues si así es que puedo hacer
Señor Sorpresa dice: boluda se escribe con voludez
Maja dice: usted se puede portar como un lord
Maja dice: y también como un cretino
Maja dice: todo junto
Señor Sorpresa dice: o como una mierda
Maja dice: al tiempo
Maja dice: de una manera inexplicable
Maja dice: puede ser tierno
Maja dice: puede cercenar cabezas
Maja dice: en dos minutos
Señor Sorpresa dice: pere
Maja dice: pero
Señor Sorpresa dice: ya
Maja dice: ya
Señor Sorpresa dice: ya
Señor Sorpresa dice: que decías terca con pies
Maja dice: digo eso
Señor Sorpresa dice: ya
Maja dice: usted es dulce, es profundo, es culto, es terco, es rencoroso, es mezquino cuando quiere
Maja dice: es un orate
Maja dice: a veces
Señor Sorpresa dice: gracias
Señor Sorpresa dice: me halagas
Señor Sorpresa dice: anyway
Señor Sorpresa dice: me voy ya me canse de que me hagan sentir tan feliz
Señor Sorpresa dice: eso jarta
Maja dice: porque pregunta todo esto
Maja dice: ah si
Señor Sorpresa dice: base de datos
Maja dice: eso también
Señor Sorpresa dice: que
Maja dice: bueno
Señor Sorpresa dice: bueno que
Maja dice: que se hartó
Maja dice: que bien
Señor Sorpresa dice: sabe que nos falto?
Maja dice: que
Señor Sorpresa dice: hablar en guiglico
Maja dice: si
Señor Sorpresa dice: gíglico
Maja dice: si
Señor Sorpresa dice: ya bes, hamiga ya bes
Maja dice: si, beo
Señor Sorpresa dice: ADIOS
Maja dice: pero intentamos hablar ruso como pastuso...
Maja dice: eso cuenta
Maja dice: adiós
Señor Sorpresa dice: PARA LA MEDIOCRIDAD Y EL ESTUDIO JUNTOS SE NECESITA MUCHO TIEMPO Y YO TENGO POCO
Señor Sorpresa dice: un beso chao
Maja dice: ok, un beso

El dijo: -base de datos-, ¿Cómo se atreve a aparecer a preguntar eso, así de la nada? Evidentemente no esperaba semejante conversación; como cosa rara estaba desprevenida; y el efecto directo del despiste fue soltar ese montón de información.
El asunto aquí es la motivación del sujeto para preguntar eso.... ni idea, enigma completo.
Esta mañana nos vimos, ambos con sonrisas de ponqués, ambos saludándonos y despidiéndonos con besos en la mejilla cargados de ganas y algo de ternura, estaba en el aire.
Ay! cuantas cosas de más hubiese gustado decirle, cuantos sentimientos atragantados, cuantos besos muertos antes de nacer... cuanto te amo mi ajeno Señor Sorpresa.
¿Debería acaso dar un paso más, arriesgarme a buscarte?
Ay no sé.... más bien quedarme quietita, sólo moverme si te mueves tú

Canción insistentemente tarareada

Other Side Of The World

KT Tunstall.

Over the sea and far away

She's waiting like an iceberg

Waiting to change

But she's cold inside

She wants to be like the water

All the muscles tighten in her face

Buries her soul in one embrace

They're one and the same

Just like water

The fire fades away

Most of everyday

Is full of tired excuses

But it's to hard to say

I wish it were simple

But we give up easily

You're close enough to see that

You're the other side of the world to me

On comes the panic light

Holding on with fingers and feelings alike

But the time has come

To move along

The fire fades away

Can you help me

Can you let me go

And can you still love me

When you can't see me anymore

The fire fades away

Frases aleatorias.

Domingo en la tarde. Dolor de panza Señor Sorpresa.

Trabajo en la tesis y café con leche condensada.

Lapsos lluviosos pero poco frío.

Rayoncitos en hojas fotocopiadas al reverso:-esbozos de su cara-.

Ansiedad -tantito no más-.

Una mariposa.

Almuerzo universitario:pizza y gaseosa-, junto con hora prime de babosadas.

Visión: Borrosa, reacción a la luz de neón.

Dormir 17 horas. Personajes oníricos antagónicos (con revelaciones y todo).

Plop! Salto en el tiempo: -camino en reverso-.

Baile y besos, extrangeros rondando, peticiones descaradas, media vuelta...

Cabeza en tu pecho y otro beso.

Ron, cerveza, hielo mordido entre dos.

¡Mierda! subí un kilo.

Tarareo canción: -"I wish it were simple, but weee..."

Llamo: No estás, -puede dejar una razón-, -no, gracias-.

Mi olor es el de una mañana de invierno -lo recuerdas bien, lo sé-.

En mi boca y mi sexo guardo un gusto a menta y la cadencia de una embravecida marea.

Me encanta esta manera de escribir, tan poco sujeta (¿mediocridad o maraña, o mediocre maraña?)

Vuelta de hoja imperceptible en el post.

Descanso un momento.

Vanidad y pintura en las uñas.

Piernas muy blancas, cerraditas, puestecitas. Con moretones ya no libidinosos en las rodillas (precarios símbolos de ineptitud motriz).

Cumpleaños del primer amor.

¿He sido acaso muy promiscua? Me respondo: -nooo-.

Los Dragones si existieron:¡El Quijote no estaba loco! Ése es un dato que aparte de mí sólo podría interesarle a usted.

Que hermoso haber nacido en los años 20: Literatura, Debussy y té!!!

-¿Que diría Señor, si todo lo dicho, usted lo leyera?-

Seguir tarareando: -You're never there, never there, You're never never never ever there- Alguna vez, la única vez, bailamos esa canción.

Ploooop!!! segundo salto:

El lado Oscuro del Corazón. A los 18 o a los 22, el mismo efecto catastrófico y premonitorio. Humedad y ceño fruncido en un par de momentos claves: Los vuelos fallidos....Oh! lugar común....

Llamada y voz amiga, ánimo, información Sorpresa donde en efecto menos se le espera.

Luego la media noche. Leche y computador.

Un saquito de lana.

Vamos a hacer un silencio con Caifanes.

Algo de trabajo.

Un silenciooooo.

Tarea Terapéutica

En cumplimiento de mis deberes para con la terapia que estoy llevando desde hace ya un mes, me permito publicar que es la soledad. De antemano pido disculpas por lo flojo del tema pero era algo que debía hacer, y el publicarlo me presiona más para llevar la empresa a buen término.

Sin más preámbulos, he aquí la composición de dudosa reputación:

En primera instancia debo decir que hay una diferencia muy marcada entre el “estar sola” y la soledad.
El estar sola implica simplemente una ausencia de personas en su estado físico a mi alrededor; y bueno, en realidad poco me molesta cuando estoy de buen ánimo, el tener algo de silencio. Encuentro estos espacios catárticos y propicios para dedicarme a lo que sea que me resulte agradable –desde leer hasta mirar al techo-.

Mas el asunto se hace trabajoso cuando se llega al segundo concepto, que por cierto es bastante típico en esta servidora.
La soledad es, valga la redundancia: desolación. Es un momento de abandono supremo en el que no sólo falta el otro, sino que también me falto yo. Un punto donde no me vasto. Un desconocimiento de mi importancia en la escena; y en reemplazo, una infinita cantidad de niebla espesa que no me deja respirar.
Es el vértigo en la mitad del laberinto, el mareo al borde de un abismo, la angustia de andar buscando algo sin saber que o quien es.
Corrosiva y engañosa, una vez que se instala en la piel forma un recubrimiento tan fuerte que hace imposible el percibir la compañía. Es devastadora porque se alimenta a sí misma de autocompasión en un ciclo tedioso y malsano, y todo esto, de la forma más intransigente posible.
No respeta amigos ni familia -los descarta arbitrariamente-,
no permite salidas, no deja que busque la luz.
Madre de mi paranoia y mis tristezas,
la peor de mis consejeras,
testigo burlón de mis torpezas…

Eso es…Que más decir sin ser recurrente.

Esperada Jornada

Y hoy habrá licor en las venas, ojos rojos y celebración motivados por cumpleaños de amiga
entonces, sacudida de polvo laboral y académico.
Ron y cerveza y reencuentros con caras sonrientes.
Darle voz a la niña irresponsable que llevo dentro.
De vuelta con los cigarros fumados en tercera persona (aunque ya no tan interesantes como antes)
Probable arribo de Señor Feudal a la escena (es decir, juntar mucha
persona querida en un mismo lugar, rico eso).
Trabajar mañana con Guayabo.
Ir a donde mi psicóloga también con guayabo.
Una que otra mirada al suelo cuando se me pase por la cabeza el ausente Señor Sorpresa.
Conversaciones incoherentes y chistes autistas.
Música buena, música mala, todo revuelto.
Más fotos, esta vez un poco decadentes por los efectos varios de las sustancias ingeridas.
Una que otra lagrimita al terminar la noche, por él o por lo que sea, por el alcohol, por vivir, por morir de a poquitos y ser conciente de ello.

Lectura telefónica

La pregunta es: ¿Está sucediendo algo? ¿El acercamiento actual terminará en un acercamiento real? Lo digo porque ayer en la noche llamó. Me leyó nuevamente uno de sus escritos (que acababa de hacer) con jazz de fondo, me hizo una recomendación literaria (Gustavo Adolfo Bécquer) y luego, antes de colgar para que yo no forzara mi voz con la tos, dijo que volvería a llamar. Si, dijo: -yo la llamo-. No se despidió de adios, ni fue cortante, no... soltó el improbable:-yo la llamo.

Me prometí no esperar nada, y de hecho no lo hago; pero realmente si me tiene algo desconcertada el que esté dando ligeros pasos en mi dirección. Y claro, aparte de desconcertada, sonriente. Cuando el sujeto no está en posición de ataque es adorable.

Ay no sé, de cualquier forma mantendré mi postura centrada pero de buen talante.

No haré nada suicida; dejaré mi reluciente arrebato para este espacio internauta.

Me despido pues con algo de Becquer; un poemilla que con gusto le daría al Señor Sorpresa... en otra dimensión.

Por una mirada, un mundo,

por una sonrisa, un cielo,

por un beso... yo no sé

qué te diera por un beso.

Mañana Rusa

El día me comenzó muy a las 2 de la mañana motivo parcial de Técnicas modernas de mercadeo; y bueno, aunque mis horas de estudio no fueron muy productivas -por el sueño y un malestar que aun conservo de la gripa- salí bien librada del asunto gracias a la pereza de mi incompetente profesor para calificar exámenes individualmente; sip, hizo parcial de a tres; hágame el favor con la buena suerte de esta señorita!!! El trío de cabezas pensaron definitivamente mejor que la mía solita y eso se verá en la nota final.

Y ya saliendo de la u, en el paradero de mi busecito que se demora interminablemente en pasar; lo vi cruzar desprevenidamente la calle. El Señor Sorpresa llegaba a clase ya muy tarde… y aun así, se quedó a esperar transporte urbano junto a mí.
Ohh! Adorable acontecimiento entregarle la foto que le había prometido de una anciana bonita, ver su carita hermosa y de satisfacción con la imagen. Luego un comentario sobre mi palidez de mortandad, un: -brutal su color- (léase se ve bonita, como un fantasma, como me gusta). Posteriormente la segunda parte de mi regalo; le di dos estampillas rusas (una de un barco –si, muy premeditado-, la otra de un grabado antiguo –con letritas rusas en dorado– calculadísimo también), ahí la cara de él de –maldita!- que pone cuando mis presentes tienen un carácter excepcional.
Conversación casual. Él también fue al médico por su higiene enfermiza (llegó a límites, se estaba untando alcohol en la piel, y bañándose 3 veces mínimo diariamente). Me comenta que no fue a clase el lunes (y aun así no sale corriendo, por dios!). -¿Está más rubia?- No dulce mío, nuevo corte (se dio cuenta del cambio…); me suelto el pelo para que lo aprecie mejor –ahora sí parece rusa, más rusa- (siempre dijo que yo tenía cara de rusita loca). Intercambiamos muchas muchas sonrisas.
–Ponte el saco-.
-No, tengo calor-
-Ni importa, hay que cubrirse el pecho-
-Tengo camiseta por debajo de la camisa, eso me tapa el pecho-
-Si claro, como no.-
-¿Siguió fumando?
-Por supuesto, el médico me lo prohibió pero no le hice caso-
-Ay! Señor Sorpresa, que vicio más tonto. Que forma más idiota de coger un vicio-
-Yo sé, jejejej, no me importa, me estoy matando-
-Si, supongo-
-Como usted, sin saco-
-¡Que me da calor!- … Y ahí viene mi ruta-
-Y yo voy tarde a clase-
-Chao, que te vaya bien-
Chao, lo mismo- (beso en la mejilla, más sonrisas, que hermoso verte, que felicidad, que rosa el mundo)

Fin de la mañana más plácida y rusa que he tenido en mucho tiempo.

Chemical Improvement

Estoy casi recuperada anímicamente; a veces algo de nostalgia, la tensión regular por tener tantas obligaciones encima... pero no crisis. Ay! que agradable conservar la calma y la risa fácil. No sé si se deba a un complemento multivitamínico que me mandaron de la casa paterna y que se supone, eleva el ánimo; en todo caso, si es así, bienvenida sea la ayuda química. Me hacía falta.
Y bueno, mi día será largo largo. Luego de salir de la oficina tengo que estudiar para parcial de clase a la que he faltado muuuchas veces por quedarme dormida; a eso le dedicaré gran parte de la noche, o si estoy muy cansada a llegar a mi casa, estudiaré en la madrugada.
Lo bueno es que estoy más enérgica, así que no será problema el ajetreo.
Lo único que lamento de mis extenuantes jordadas es que no puedo leer mucho, ayer escasamente un cuento de Borges; excelente y pues siendo Borges no es poco... pero me faltan las novelas, sumergirme en una historia y darle rostros a unos personajes; la emoción de pasar a la página siguiente e ir desenvolviendo la trama. Mmmm.... ¿ cuándo tendré tiempo de nuevo?
El único espacio del que dispongo para mí es éste. Mi breve receso para resumir en unas cuantas líneas el curso de mi vida, al menos...

Convalecencia y Comunicación

No fue Bronquitis, terminó siendo Faringo-Laringitis aguda la enfermedad que me mandó incapacitada a mi casa la semana pasada.
Y bueno, que me queda por decir... al menos sobreviví a las altas temperaturas, los malestares y la tos.

Novedades:

- Llamada autista de viernes por la noche del Señor Sorpresa. Se habló de la sintomatología de mis dolencias, me leyó uno de sus escritos, alabó el demencial estallido de mi tos... y eso fue todo.
- Llamadas y mensajes varios del Señor Feudal; muy pendiente, muy tierno.
- Llamadas adorables de la casa paterna. Increible su poder curativo.
- Contacto telefónico e internauta con el espejo de corte simplón. Podría haberme esforzado... pero preferí evitar la fatiga.
- Correo de mi muchachito perdido pero nunca olvidado. Que bonito reencontrarme con esas letras.

Como puede verse no pasó mucho en mi convalecencia. En todo caso estuvo bien la comunicación.

Pérdida de Investidura Corporal

Eso es precisamente lo que me está sucediendo gracias a esta gripa con tintes de bronquitis incipiente; es horrible sentir que no gobierno mi cuerpo; que soy un manojito de achaques y escalofríos.
Y es que el clima tampoco está ayudándome mucho; precisamente ahora ha llegado el invierno a esta ciudad calentana.
Por otro lado, mi vida personal no ha presentado mayores cambios; o al menos no tan relevantes como podrían serlo:
- El Señor Sorpresa no pierde oportunidad para hacerme sentir el destierro al que me relegó.
- El Señor Feudal por otro lado, anda dando de muestras de afecto bastante significativas; que triste es mirarlo con cariño y con ternura, pero no con pasión y amor; como vinieron a invertirse los papeles; que ganas de recuperarme contigo (que utopía)
- El espejo guarda silencio… y yo tampoco musito palabra. Así es mejor seguramente.

Me despido entonces porque la debilidad no me deja ni hilar ideas; y tengo que guardar la poca energía que tengo para cumplir con mis deberes.

Fever Dream

La enfermedad continúa. Noche delirante con oscuros espantos al acecho. Estado de Vigilia; sabor a sangre y pecho arrebatado y convulso.
Vi espejos carnales.
Vi el futuro agresor.

Vi a mi verdugo bufón.
La fiebre es una diosa malévola que tengo corriendo por las venas; me agita los recuerdos y los mezcla a placer; el resultado es nefasto, me voy al inframundo.
Así que aquí estoy; trabajando con dificultad en mi oficina/barco a pique; intentando buscar una posición medianamente confortable en la fría silla que ocupo, procurando evitar el contacto visual (no soy muy agradable a la vista por ahora); medio atareada medio divagando - las neuronas no agilizan la labor-; sobreviviendo.
Y bueno, hay una adición a los hechos, conversaciones de tono glaciar que me agotan tanto o más que mis dolencias.
Finalizo entonces con la promesa de un escrito sobre la Soledad. El tema es algo trillado pero hace parte de mi terapia; y como últimamente sólo escribo aquí; aprovecharé.

Peste y corrosión

...Tengo gripa; de las malas.

Dolor en la piel, la nariz llena de mocos, la amígdala inflamada, ojeras infinitas, tos, el pecho adolorido y debilidad generalizada.

Aparte el espejo deambula por las calles y de repente llega por la espalda a saludarme; beso en la mejilla y miradas confusas, y hecha un mar de temblores ; yo no atino a decir mayor cosa, alcanzo a notar que aun hay deseo:- y que corroe y desgarra porque así es el deseo de arbitrario, y más cuando se reduce a sí mismo, porque la certeza de lo irreconciliable de las mentes está más que confirmada-.

Pero no, al espejo no le basta con mirarme de la forma más insolente que conoce. Aparece en las noches internautas a hacer realidad los terribles presentimientos; habla de ganas, de besos y de aquella fluidez de los cuerpos que tanto martirio le causa a mis entrañas.

Espejito infernal,

¿Cómo vienes ahora a embriagarme con la sordidez de tus imaginadas manitas?

¿Cómo escaparé de esa cita con la lujuria que propusiste?

¿Cómo osas tentarme otra vez?

Una imagen Perturbadora

Capaz de falacias y sacrilegios, Dulce y embriagante, Adicctiva y pérfida, Amante, enemiga,

Llena de mutismo o caudalosa de palabras. Sorpresiva, orgullosa. Doliente, ególatra e hipócrita. Hedonista, libidinosa... Malsana y sórdida.

Descaradamente mentirosa. De sinceridad mortífera, hermética, cínica, indolente y asesina. Odiada. Deseada. Extrañada. Anhelada. Perdida. Encontrada. Para siempre extraviada. La causa de mi infinita desdicha. La perturbadora boca del Señor sorpresa.

Maja en fragmentos

Tengo poco ánimo y neuronas disponibles para escribir; así que sólo dejo una que otra imagen que pueden tomarse como la segunda parte de las instantáneas del último post.

He ahí mis canicas.

Conversación fallida con los dioses (nunca contestan!)

Saturada de Luz y Color.

Little wing

....And that's all... Time to sleep.

Maja en Instantánteas

Barquito de papel
Piedra
Lluvia liviana
Besos dormidos
Atenta distracción
Surcos de sangre
Un cuadro de Klimt
Los amantes de Magritte
España de Dalí
Ático
Rojo desierto
Hojita seca crijuendo bajo los pies
Receta de cocina
Papel de Colores
Pinceles delgaditos
Sábanas en las mañanas
Noche sin luna
Noche con luna
Ventana en la tarde
Taza de té en la madrugada
Jazmín y Pinos
Helado de vainilla
Canela en astillas
Manuscrito
Un reloj dañado
Caminata sin rumbo
Pera dulce
Sal, limón y pimienta
Cangrejo
Abejita laboriosa
Fotografías guardadas en cajas
Repicar de un teléfono
Un obsequio inesperado
Un saquito grande
Una bufanda
Torso desnudo
Ojos como canicas
Clavículas al sol
Zapatos sin amarrar
Dibujitos en la arena
Escaleras de dos en dos
Bicicleta en carretera
Pesca sin red
Una bolsita de tela verde
Una florecita seca en la bolsita de tela verde.
Naipe incompleto
Mala partida de ajedrez
Cerveza en tienda
Acento curioso
Café ohh café
Naufragio
Vodka
Puntos cardinales
Alas
Estatua
Carita Pecosa
Un espejo
Paseo en el parque
Un perro negro
Abrazos de oso
Mensajes
Señales
Notitas
Dedicatorias
Miradas como golpes
Desvelos
Cine
Pink Floyd
La rueda de la fortuna

...Flash Back en instantáneas.

Prueba superada!!!

Terminé la primera entrega como directora de la tesis!

No he dormido más de tres horas en 24 horas, tengo unas ojeras aterradoras y una amigdalitis jartísima que amenaza con dejarme si voz.

He tomado café hasta ganarme una hermosa taquicardia que me acompañó toda la jornada, y tendré que pagar el día de hoy que no fui a trabajar... Sip!... el sábado.

Que cuadro señores!!! Y que poco me importa todo eso en este momento, sabiendo que lo logré y que mal o bien mi trabajo de grado sigue sobre ruedas.

Oh Si!!! Papá, estoy triunfando....

Nadie podría imaginarse cuanta satisafacción le cabe a este cuerpecito cansado!!!

Escucho:

Jazz rico de Miles Davis

Radiohead con su cadencia moribunda y sombría

... Y paradójicamente me suenan a victoria!!!

Un refugio Mental

He ahí el lugar hasta donde vuela mi cabeza cuando más ganas tengo de huir. Casa paterna, ciudad cuna.

Mis nubes grises y mis pinos. El jardín de los buenos tiempos. Sentada de mañanita tomando un té acompañada del frío capitalino.Comiendo moras recién salidas de arbusto precario con crema de leche. Reunida con rostros familiares, protegida por la mirada desprevenida de mi perro...ay, que lejos todo eso ahora! Que ausencia de hogar...

En fin, fortaleza y valor; que en este desierto florido sigo creciendo.

Un aviso hecho de afán

Es posible que durante los próximos días mis ingresos a este espacio disminuyan notablemente. ¿El motivo? Nuevas y crecientes responsabilidades se me vienen encima. Creo que hasta ahora voy a comenzar a sentir el peso de tener dos tesis, ver una materia y hacer la práctica.

Realmente no dimensiono como haré para cumplir con todas mis obligaciones y no desfallecer en el intento; y es que cabe anotar que no sólo debo lidiar con la compleja finalización de la carrera... no!!!, adicionalmente tengo esta vida: mi cabeza hecha girones y el corazón de un hilito.

Me despido entonces porque el tiempo apremia.

Manual de la Maja Pragmática

Un propósito: no leer entre líneas; pésima costumbre que cultivo desde hace años y gracias a la cual me he visto inmersa en infinita cantidad de malentendidos.
Una llamada preguntando por una presentación de PowerPoint es sólo eso: consulta técnica.
Compartir un café en la mañana es un hecho apenas lógico dada la hora, el sueño y el lugar.
Descubrir un escrito que haga referencia a una antigua comunión es simple coincidencia.
La universidad es un lugar común, por lo tanto no será extraño uno que otro encuentro ocacional.
Afinidad en la literatura puedo tenerla con cualquier persona mediánamente culta.
Alguien más en el mundo tiene que haberse preguntado como hablaría un pastuso en ruso.
Rayuela es una historia universal que debe repetirse en su esencia con una frecuencia asombrosa.

Pragmatismo, disciplina, deber. Como en manual de convivencia de colegio, me establezco normas para hacerme más llevadera la existencia.

Escucho:

Un atentado contra la música que retumba jocosamente en la oficina: Me quiero morir.

Una foto y una Historia

Alguna vez creí.

Me vi eternizada en un par de ojos azules tan inocentes como los míos en aquella época.

Fue un estado de gracia, cuento de hadas y juego de niños.

Ajedréz, piedras y caminatas salpicadas de conversaciones que creíamos muy profundas (...y probablemente, de una manera muy ingenua, lo eran).

Infancia precoz y solemne; ¿lo recuerdas, mi intento de príncipe azul?

Partidas de cartas y guerras de agua

Santuarios y atardeceres

Besos secretos en oscuros corredores y asensores vetustos.

Cartas enternecedoras

Borracheras impúdicas

Deseos y estremecimientos nacientes

Descubrimientos

Lágrimas y malentendidos desgarradores

Despedidas y reencuentros

Sonrisas inmortales

Ay Señor, pequeño y ajeno príncipe azul, Tal como lo prometí, he aquí mi homenaje a lo que fuimos, a esa magia que compartimos; y que tiene su lugar, guardada en el espacio más idealizado de mi memoria.

Incertidumbre

Imposible escribir ayer; el volumen de trabajo y ocupaciones se está haciendo intolerable, y bueno, si le sumamos a eso la gripa incipiente que no se decide a comenzar; se tendrá el resultado a la ecuación: - Maja un tanto idiotizada por el cansancio imposibilitada para hilar ideas medianamente coherentes.

¿Alguna novedad? No realmente; los altibajos de siempre, las risas un tanto vacías, las lágrimas fáciles por cosas irrelevantes, el mutismo frente al dolor real… mi estilo de vida!!! Neurosis hecha mujer.

Los planes para hoy son sencillos pero prometedores; acabar con la jornada laboral sin quedarme dormida sobre el teclado del computador, y salir corriendo rumbo cita con la psicóloga. Me siento algo inquieta con la terapia a decir verdad, soy conciente de lo difícil que será enfrentar tantos demonios: -los actuales, los antiguos, los que desconozco y que me persiguen en las sombras. ¿Tendré el valor suficiente para enfrentarme y combatirme hasta vencer el lado oscuro? ¿Debo hacerlo realmente? Mmmmm, incertidumbre inmarcesible.

Despídome entonces con un poemilla de Cortázar, de lo más bonito:

Para leer en forma interrogativa
Has visto,
verdaderamente has visto
la nieve, los astros, los pasos afelpados de la brisa...
Has tocado,
de verdad has tocado
el plato, el pan, la cara de esa mujer que tanto amás...
Has vivido
como un golpe en la frente,
el instante, el jadeo, la caída, la fuga...
Has sabido
con cada poro de la piel, sabido
que tus ojos, tus manos, tu sexo, tu blando corazón,
había que tirarlos
había que llorarlos
había que inventarlos otra vez.

Teoría del Color

Me enseñaron a digitalizar diapositivas; tuve que repasar mis conocimientos de teoría del color, y estuvo bien; de alguna forma me acercó de nuevo a mi gran pasión:-la pintura. Así que guiada por el entusiasmo y la cercanía a las tonalidades y las imágenes, compré pinturitas, y éste fin de semana me propongo terminar el proyecto de cuadro que tengo pendiente desde hace un año.

Y bueno, acontecimiento en policromía, teoría del color aplicada:
Rojo escarlata: Aparece una ventanita en mi pc que me preguntaba: -llamaste?
Amarillo: Mi cara palideciendo hasta quedar amarilla, proseguir con la conversación.

Sepia: La melancolía inevitable del intercambio escrito con sabor a pretérito (sólo un poquito).

Violeta: Ya hoy de mañanita, por el frío.

Verde oliva: Los ojos demenciales que se cruzaron con los míos.

Rosa: Instantáneo en mis mejillas.

Blanco: El de los dientes que se dejaron ver en la sonrisa estampada en mi carota.
Círculo cromático en pleno: Nostalgia y sentidos exultantes.

No pensé en los daños irreparables que pesan sobre nuestras cabezas,
me abandoné al simple gozo del espacio compartido...

Ya no espero nada, creo que por eso disfruté tanto del encuentro.
Sólo por ese desapego, fue posible llegar excesivamente tarde e hilarante a la oficina; sólamente por eso puder verte de nuevo reir.

Precious

Hoy no deseo comentar mi estado de ánimo. No voy a quejarme, no protestaré.

El post de hoy es otra canción que me encanta; esta vez de Depeche mode:

Precious

Precious and
fragile things

need special handling

My God what have we done to
You?

We always try to share

The tenderness of care

Now look what we have put You
through...

Things get damaged

Things get broken

I thought we'd manage

But words left unspoken

Left us so brittleThere was so little
left to give

Angels with silver wings

Shouldn't know suffering

I wish I could take the pain for
you

If God has a master plan

That only He understands

I hope it's your eyes He's seeing
through

Things get damaged

Things get brokenI thought we'd
manage

But words left unspoken

Left us so brittle

There was so little left to
give

I pray you learn to
trust

Have faith in both of us

And keep room in your hearts for
two

Things get damaged

Things get broken

I thought we'd manage

But words left unspoken

Left us so brittle

There was so little left to
give

Taquicardia

Desastroso fin de semana. Como si se me hubiese desconectado un circuito.

La taquicardia llegó a límites insospechados, el viernes volví a los lugares prohibidos... ¿ y el sábado? El sábado fui una bolsa de huesos sobre una cama, sin ganas de vivir, sin luz, sin risa.

En ese estado de plasma informe y desagradable tuve la osadía de marcar el número que me prometí no marcar jamás; me defraudé, y lo peor, es que no sirvió de nada, porque el sujeto desvió la llamada. No me contestó. Ante eso me tomé el trabajo de gastar minutos de mi celular para dejarle un mensaje: lo saludé, le hablé de mi taquicardia y de los muchos sueños en los que me lo encontraba. -Patético-.

Cualquiera que llegue aquí y quiera dejar un insulto puede hacerlo porque me lo merezco.

En mi defensa sólo puedo decir que en las últimas semanas no me siento muy dueña de mis actos, tanto es así que acabo de pedir cita con el psicólogo (de nuevo...). Me siento tan abrumada por esta depresión que no le veo salida sola, necesito ayuda.

No hay mucho más que decir, me retiraré a continuar con mi trabajo con el mismo tedio con el que lo he realizado todo este tiempo.

Mañana seguiré escribiendo,

en este mismo tono sombrío,

cada letra como una lágrima,

cada lágrima éste insondable dolor.

Exorcismo

Hoy soy puro descontento; el mundo es más hostil que nunca a mis ojos.
No me gusta mi rutina, no duermo lo que necesito, no veo el fruto de ninguno de mis esfuerzos...
Y lo peor de todo es que mi inconciente sigue traicionándome. M i e r d a a a a a a a.
Sólo me resta citar una canción de Björk para exorcisar los sueños imposibles que me atormentaron toda la noche.

Immature
How could I be so immature ?
To think he could replace,
The missing elements in me,
How extremely lazy of me
How could I be so immature ?
To think he could replace,
The missing elements in me,
How extremely lazy of me.
How could I be so immature ?
How could I be so immature ?

22

22 amaneceres desde el adios
22 días de llanto -se manifieste en lágrimas o no-
22 resignaciones -una nueva cada 24 horas-
22 noches de hastío
22 encierros
22 millones de palabras no dichas
22 mil millones de palabras no escuchadas
22 llamadas no hechas
22 conversaciones perdidas
22 decepciones
22 asombros al notar mi fortaleza
22 llamadas no recibidas -las que hizo motivo libro no cuentan-
22 ...
22...
22 mis años que ya serán 23
Pero hoy, el número que me contamina es el 22.

Pista Número 2

Una más; a ver que ves Handmade!!!

Queja Monotemática

Me levanté tarde, así que no alcancé a ir a mi clase de 6 am; las mañanas de los miércoles son los únicos espacios en los que hay chance de volver a verlo... y a mí se me quedaron las cobijas pegadas, mierda!

Y sí, antes debería agradecer que no recibí esa terrible dosis de dolor... pero ay! mis ojos siguen buscándolo en las calles (excepto donde sé que puedo encontrarlo, inverosímil... pero cierto!), aun sonrío con tristeza cuando alguien pasa y huele como él, y creo que soy la persona que más ha repetido su nombre en el mundo. ¿Amor? ¿Obsesión? ¿Demencia? Todas juntas, en cantidades industriales.

La amargura está durmiéndome la piel, creo que ya ni siquiera recuerdo como era ser tocada y mirada con esa mezcla de deseo y de ternura a la que no puedo resistirme. Mmmmm... ¿Cuándo volveré a sentirme así?¿Me descubrirá alguien de nuevo? ¿Saldré de las tienieblas? No sé, no puedo imaginármelo, sigo anclada en la frustración a la que me dejó relegada la última historia.

Lagrimita va, lagrimita viene, risa fácil de chiste bobo para disimularlas.

Mirarme horrorizada en el espejo al comprobar que la ojera se ha instalado, que no hay brillo en los ojos, que el ceño está usualmente fruncido... estoy envejeciendo; y sin embargo, me siento tan frágil como en mis muy débiles 15 años; irónico y agotador asunto.

Y bueno, en vez de seguir con la queja monotemática me voy a trabajar.

Una Presentación entre las sombras

Heme ahí, los teléfonos y la penumbra, con ustedes...
La Maja Vestida.

De antemano advierto que sólo publicaré fotografías de este tipo; mi identidad nunca será vista por completo; perdería el encanto mi espacio y la introducción al mismo, no?

Otra Cita Obligada

Acabo te terminar de leer Henry y June, de Anais Nïn; el último párrafo es verdaderamente hermoso, triste y definitivo, pero a la vez alentador.
Sin máscaras y sin más mentiras a sí misma, Anais encuentra la verdad, como la he venido encontrando yo en los últimos días; como espero encontrarla del todo:

"Anoche lloré. Lloré porque el proceso a través del cual me he hecho mujer ha sido doloroso.
Lloré porque he dejado de ser una niña con una fe ciega de niña.
Lloré porque he abierto los ojos a la realidad, al egoísmo de Henry, al ansia de poder de June,
a mi insaciable creatividad, que ha de mezclarse con otros y no se basta a sí misma.
Lloré porque ya no puedo creer y me encanta creer.
Todavía soy capaz de amar apasionadamente, pero sin creer.
Eso quiere decir que amo humanamente. Lloré porque de ahora en adelante lloraré
menos. Lloré porque ha desaparecido el dolor y todavía no estoy acostumbrada a
su ausencia."

El Demonio y la Multa

Otra vez sueños inquietantes; helo aquí:
-Le he vendido mi alma al diablo; el diablo es un hermoso personaje sin rostro definido al que llamo “Manu”; del sujeto recuerdo unos ojos claros y una voz profunda, también un erotismo desmedido y profano en el que se sella el pacto que tengo con él; al final llego a la conclusión de que no es el demonio, que es sólo un hombre, ignoro nuestro pacto y huyo-. Que rara está mi cabeza los últimos días, es un caudal de imágenes borrosas y erráticas, siento que me estoy enviando mensajes desde el inconciente, pero no puedo descifrarlos, no lo logro.
El fin de semana transcurrió con calma. La madre inexistente y yo guardamos silencio; me sorprende el alivio que ha producido en mí el no tener que mantener una conversación con ella. Tolero más su presencia de este modo. Al parecer encontré la fórmula para llegar a graduarme en paz.
El Señor Sorpresa hizo dos llamadas recordando entregar el libro a la biblioteca. La charla fue sólo eso: “favor entregar libro, ¿cuántos días de retrazo tiene la entrega?, tengo una multa de $27.000, no, no sólo son de ese libro, si tranquila, me paga después; no, no se preocupe, tranquila, yo debo más libros, bla, bla…” A eso se reducen nuestros asuntos pendientes; una fría manera de recordarme que existe.
Ayer lo entregué. Aun quedan los $5.000 que le debo; se los entregaré en cuanto lo vea, y presiento que ahí habrán concluido del todo nuestras comunicaciones. Ya no tendrá motivos para cruzarse conmigo… mmmm, otra vez la sensación de alivio y tristeza y asco y amor y dolor y rabia, ¡Six pack emocional! ¡Diga Adiós y lléveselas gratis! ¡Cómodamente se instalarán entre su pecho y espalda por tiempo indefinido! ¿Garantía? Ahh, la que quiera (mientras no vaya a terapia….).
Ohh, mi humor, no puede ser más sombrío, sonrisita cínica, jejeje.
En cuanto a la tesis, el sábado concluyeron las observaciones; lo que me regalará unas horas más de descanso y más holgura en el manejo del tiempo. Está perfecto.
Y bueno, aparte de esas ocupaciones ayudé a algunos compañeros del trabajo dejándome tomar foticos con teléfonos que próximamente circularán en una revista; que cómico eso, yo de Pseudo-modelo… nada que ver conmigo; pero todo sea por la causa de los fotógrafos. Pediré una copia de la revista, sólo para tener un motivo más para reírme de mí.

Cita Obligada

Hay un fragmento de Trópico de Cancer -de Henry Miller- que encuentro bastante similar a esta temporada:

"Nos juntamos en una danza de la muerte y tan rápidamente me vi absorvido en el
torbellino, que, cuando volví a salir a la superficie, no pude reconocer el
mundo. Cuando quedé libre, la música había cesado, el carnaval había acabado y a
mí me habían descarnado"

Sólo eso.

De visiones y discusiones

Mi estado de ánimo fluctúa tanto como el clima de estos días.
Trato de racionalizar mi situación, de salirme del círculo para contemplarlo todo desde afuera, desvincularme del dolor; formular conclusiones... ay dios, que difícil resulta esta disciplina que me impongo! Soledad y determinación, renunciamiento.

Ayer al salir del trabajo, quería llorar hasta hacerme desaparecer los ojos de la cara; más de alguna manera mis negros globitos oculares no dieron respuesta; si acaso se humedecieron póbremente.

Estoy entrando al sufrimiento seco; sombrío y aletargado; preferiría ser mar a este abismo insondable...

Y bueno, en el post anterior hablé de un sueño que tuve. Yo llegaba a la finca a la que solía ir con el Señor Sorpresa, pero supuestamente él estaba allá con su novia, sin embargo no los veía; sólo estaba una mujer obesa y de rostro desagradable que me decía que la única forma de olvidarlo era vomitar. En ese momento yo entraba al cuarto en el que dormíamos y regurgitaba de la peor manera... no sentía nauseas, símplemente salía de mi boca y de mi nariz un líquido viscoso y negro -como petroleo-, recuerdo lo espeluznante que era estar en posición fetal sobre la cama, las sábanas blancas manchadas, mi mirada perdida; fue atroz.

Pero esta no es la única visión nocturna que me ha acosado; también he soñado con el espejo; nos habíamos reencontrado y todo era magia y sopor de nuevo, las manos y las pieles volvían a unirse; la escena era frágil y hermosa, el espejo me regalaba la felicidad de nuevo.

Como si lo onírico hubiese obrado como telegrama; el espejo se manifestó ayer (además del Señor Sorpresa, cuanta saturación), lo que comenzó en una conversación convencional terminó en un ir y venir de reclamos, miles de malentendidos en el aire, dudas de lo que se vivió, reproches. No queda nada más.

No sé que haré el fin de semana; dedicarme a la tesis, supongo. Y claro, hacer uso de todo el autocontrol posible para no discutir con la madre inexistente.

Hoy no me despido con un comentario esperanzador; porque no los tengo.

Una Conversación Inaudita

Estoy sola en la oficina; la hora del almuerzo ya pronto acaba pero nadie ha vuelto. El Señor Sorpresa está conectado, pero sólo dijo hola; yo cedí un poco, respondí hola, y pregunté como vas... No dijo nada hasta hace un momento: -normal.

Que estupidez!!!! Hay tanto que quisiera decir, hay tanto que quisiera oir....

Pero en cambio sucede lo siguiente:

Maja dice:
ya
S.S dice:
voy para una entrevista de trabajo bestido de señor
Maja dice:
en donde??? buena suerte
Maja dice:
vestido dirá
S.S dice:
si bestido
Maja dice:
vestido como
S.S dice:
que hortografia la tulla
Maja dice:
o bestiado????
Maja dice:
o bestial?
Maja dice:
jajajaajjaa
S.S dice:
en todo caso ahí nos bemos en los hojos,
Maja dice:
ok don bestido
S.S dice:
ah, la entrevista es con monjas, y 2 voy amontar el club de la serpiente y ya hay varios integrantes
Maja dice:
si??? quienes entraron a tan prestigiosa agrupación
Maja dice:
va a trabajar en un colegio, en un convento, en una carcel o en un manicomio?
No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios: (ahí se desconectó antes de ver mi respuesta)
va a trabajar en un colegio, en un...

Maldita sea, "El club de la Serpiente" como se atreve a meter a Cortázar en una referencia a su vida actual de la que ya no hago parte; ¡Como se atreve! Él sabe que entiendo lo que significa; que está feliz, que encontró su mundo, que todo es como lo desea (lo que incluye a su novia teatrera y a quien sabe quien más). Como puede ser posible que siga lastimándome de ese modo; ya me alejé, ya me tragué todos mi baba de sentimientos, ¿para que aparece a hacer cosas como esas?

Quiero arrancarme este amor del pecho; quiero vomitarlo todo como en mi sueño de estos días (no lo he contado, más adelante lo haré). Ahhhhhhhhhhhhhhhhh, me retumba la cabeza, la sensación es completamente física; tengo los latidos del corazón a mil; soy una bomba, me voy a reventar, me voy a desmembrar.

Ya no puedo seguir escribiendo, no quiero llorar.

...Y no se vio el Fantasma

Hoy tuve clase de 6 a.m; ya iban dos martes seguidos de clase de 6 en los que me encontraba al Señor Sorpresa. Hoy no fue así.

No sé si eso me produce alivio; debería; siempre es doloroso toparse con su mirada cercenadora de esperanza y su cuerpo ya tan ajeno... mmm... la cosa es que ansiaba encontrarlo, estaba buscando una casualidad no casual como las muy usuales entre los dos...en fin; debería tomar esto como una señal de que el camino ya está concluido y que nunca más habrá una intersección.

Como diría mi muy amado Julio Cortázar en su imponderable Rayuela: "Nada está perdido si se tiene por fin el valor de proclamar que todo está perdido, y que hay que empezar de nuevo..."

Así que arremete viajera!!!! valor!!!!

Y bueno, del lado del mundo corporativo me espera una página web llena de horrores de ortografía que debo corregir; así que me retiro.

Ahhh! que no se me olvide; un abrazo y mi dulce amiga y compañera de vuelo; que está rumbo al altar.

Señorita; ya sabe que el puesto de madrina me lo llevo yo. Así que mucho ojo con correrme la banca!

Ahora sí, dejemos de un lado los fantasmas y los vuelos y volvamos a la realidad.

Señor Feudal vuelve al campo

Sólo unas cuantas cosas que no mencioné por el caos familiar: El Señor feudal y yo nos vimos el sábado. Estuvo bien; trajimos los recuerdos hasta nuestros días, no fue forzado; no dolió y no le exigimos al momento... fluimos tranquilamente, sin prisas y sin demandas de sentimientos desmedidos.

No sé si esto tenga algún significado; si implique una segunda oportunidad ... o si símplemente sea un placebo que me estoy regalando para disipar el aun viviente despecho, motivo Señor Sorpresa. Mmmmm; no sé.

Aparte de las remembranzas vimos Mar Adentro. Impecable película. Excelente historia, música linda linda, fotografía adorable.

Eso fue todito. Retírome a laborar y a recibir pseudocapacitación para poder trabajar más.

De como cortar para siempre nexos familiares

Es simple, sea una persona fría e indolente a morir, defraude una y otra vez a su hija y pórtese como una muchachita inmadura y odiosa. Añada a eso grandes dosis de humillaciones y malos tratos, y no olvide poner por encima de ella cualquier nimiedad.

Al final, y para darle el toque decisivo; héchela de la casa.

Satisfacción garantizada!!!

(A la madre que jamás quiso serlo, y de hecho nunca lo fue...desde el fondo de mi corazón y mi dolor).

Ensalada para el alma

Hoy decidí darme gusto. Tantos días de lamentarme, sentirme vulnerable y llorar no eran justos.

Así que al mejor estilo Maja me comí la ensalada más rica de mundo, solita y sentada en un parque que me encanta y que está cerca a la oficina. Bonito eso: los arbolitos, el clima frío de la temporada, la gente que pasa... contemplación y disfrute, nada más. Luego de eso, un chocolate; caminé hasta el trabajo y ahora estoy aquí, escribiendo un poco antes de continuar la tarde laboral.

En la noche iré a espiar gente una vez más (motivo tesis, no me volví demente... no tanto).

¿Después? mmmm, podría ser ir a dormir, podría ser ir a inauguración de apartamento de colega... en fin; despacito despacito tomo los pedazos rotos de mi vida y me invento otra, algo desabrida por ahora, lo acepto... pero que le hacemos; esta es la actitud más sana que he adoptado en mucho tiempo.

El fin de semana me dedicaré a evacuar redacción de tesis y posíblemente el Señor Feudal y yo nos veamos para ver películas; estará bien la cara amigable y el coqueteo inocente de quienes hace tanto se conocen.

Y ya. Llegó mi jefe... me retiro.

Una cita inentendible

Soberbia

Le pedí un sublime canto que
endulzara

mi rudo, monótono y áspero
vivir.

El me dio una alondra de rima
encantada...

¡Yo quería mil!

Le pedí un ejemplo del ritmo
seguro

con que yo pudiera gobernar mi
afán.

Me dio un arroyuelo, murmullo
nocturno...

¡Yo quería un mar!

Le pedí una hoguera de ardor nunca
extinto,

para que a mis sueños prestase
calor.

Me dio una luciérnaga de menguado
brillo...

¡Yo quería un sol!

Qué vana es la vida, qué inútil mi impulso,

y el verdor edénico, y el azul
Abril...

¡Oh sórdido guía del viaje
nocturno!

¡Yo quiero morir!

Porfirio Barba Jacob

Huida orgullosa y engañosa

Escribo corto y de afán. Debo almorzar en unos minutos y proseguir con el cumplimiento de mi deber.

Por lo visto van a ser inevitables los encuentros con el Señor Sorpresa; más pude mantener la fría postura y huir prontamente. Nos encontramos a las 7:50 a.m, mientras me tomaba un café de lo más autista, sola en una banca. El llegó, se sentó un momento; fue por un café y volvió. Preguntó si me incomodaba su presencia... le dije: -me da igual-

Ay! mentira, mentira... verlo me da una sensación de nostalgia y asco que se me concentra en el pecho y en un temblor imparable en las piernas. Aparte de esa frase no dije mayor cosa y no lo miré mucho. Traté de salir de ahí de la forma más antiséptica posible.

En fin, con el tiempo mejorará esto, con el tiempo....