Fever Dream

La enfermedad continúa. Noche delirante con oscuros espantos al acecho. Estado de Vigilia; sabor a sangre y pecho arrebatado y convulso.
Vi espejos carnales.
Vi el futuro agresor.

Vi a mi verdugo bufón.
La fiebre es una diosa malévola que tengo corriendo por las venas; me agita los recuerdos y los mezcla a placer; el resultado es nefasto, me voy al inframundo.
Así que aquí estoy; trabajando con dificultad en mi oficina/barco a pique; intentando buscar una posición medianamente confortable en la fría silla que ocupo, procurando evitar el contacto visual (no soy muy agradable a la vista por ahora); medio atareada medio divagando - las neuronas no agilizan la labor-; sobreviviendo.
Y bueno, hay una adición a los hechos, conversaciones de tono glaciar que me agotan tanto o más que mis dolencias.
Finalizo entonces con la promesa de un escrito sobre la Soledad. El tema es algo trillado pero hace parte de mi terapia; y como últimamente sólo escribo aquí; aprovecharé.

Peste y corrosión

...Tengo gripa; de las malas.

Dolor en la piel, la nariz llena de mocos, la amígdala inflamada, ojeras infinitas, tos, el pecho adolorido y debilidad generalizada.

Aparte el espejo deambula por las calles y de repente llega por la espalda a saludarme; beso en la mejilla y miradas confusas, y hecha un mar de temblores ; yo no atino a decir mayor cosa, alcanzo a notar que aun hay deseo:- y que corroe y desgarra porque así es el deseo de arbitrario, y más cuando se reduce a sí mismo, porque la certeza de lo irreconciliable de las mentes está más que confirmada-.

Pero no, al espejo no le basta con mirarme de la forma más insolente que conoce. Aparece en las noches internautas a hacer realidad los terribles presentimientos; habla de ganas, de besos y de aquella fluidez de los cuerpos que tanto martirio le causa a mis entrañas.

Espejito infernal,

¿Cómo vienes ahora a embriagarme con la sordidez de tus imaginadas manitas?

¿Cómo escaparé de esa cita con la lujuria que propusiste?

¿Cómo osas tentarme otra vez?

Una imagen Perturbadora

Capaz de falacias y sacrilegios, Dulce y embriagante, Adicctiva y pérfida, Amante, enemiga,

Llena de mutismo o caudalosa de palabras. Sorpresiva, orgullosa. Doliente, ególatra e hipócrita. Hedonista, libidinosa... Malsana y sórdida.

Descaradamente mentirosa. De sinceridad mortífera, hermética, cínica, indolente y asesina. Odiada. Deseada. Extrañada. Anhelada. Perdida. Encontrada. Para siempre extraviada. La causa de mi infinita desdicha. La perturbadora boca del Señor sorpresa.

Maja en fragmentos

Tengo poco ánimo y neuronas disponibles para escribir; así que sólo dejo una que otra imagen que pueden tomarse como la segunda parte de las instantáneas del último post.

He ahí mis canicas.

Conversación fallida con los dioses (nunca contestan!)

Saturada de Luz y Color.

Little wing

....And that's all... Time to sleep.

Maja en Instantánteas

Barquito de papel
Piedra
Lluvia liviana
Besos dormidos
Atenta distracción
Surcos de sangre
Un cuadro de Klimt
Los amantes de Magritte
España de Dalí
Ático
Rojo desierto
Hojita seca crijuendo bajo los pies
Receta de cocina
Papel de Colores
Pinceles delgaditos
Sábanas en las mañanas
Noche sin luna
Noche con luna
Ventana en la tarde
Taza de té en la madrugada
Jazmín y Pinos
Helado de vainilla
Canela en astillas
Manuscrito
Un reloj dañado
Caminata sin rumbo
Pera dulce
Sal, limón y pimienta
Cangrejo
Abejita laboriosa
Fotografías guardadas en cajas
Repicar de un teléfono
Un obsequio inesperado
Un saquito grande
Una bufanda
Torso desnudo
Ojos como canicas
Clavículas al sol
Zapatos sin amarrar
Dibujitos en la arena
Escaleras de dos en dos
Bicicleta en carretera
Pesca sin red
Una bolsita de tela verde
Una florecita seca en la bolsita de tela verde.
Naipe incompleto
Mala partida de ajedrez
Cerveza en tienda
Acento curioso
Café ohh café
Naufragio
Vodka
Puntos cardinales
Alas
Estatua
Carita Pecosa
Un espejo
Paseo en el parque
Un perro negro
Abrazos de oso
Mensajes
Señales
Notitas
Dedicatorias
Miradas como golpes
Desvelos
Cine
Pink Floyd
La rueda de la fortuna

...Flash Back en instantáneas.

Prueba superada!!!

Terminé la primera entrega como directora de la tesis!

No he dormido más de tres horas en 24 horas, tengo unas ojeras aterradoras y una amigdalitis jartísima que amenaza con dejarme si voz.

He tomado café hasta ganarme una hermosa taquicardia que me acompañó toda la jornada, y tendré que pagar el día de hoy que no fui a trabajar... Sip!... el sábado.

Que cuadro señores!!! Y que poco me importa todo eso en este momento, sabiendo que lo logré y que mal o bien mi trabajo de grado sigue sobre ruedas.

Oh Si!!! Papá, estoy triunfando....

Nadie podría imaginarse cuanta satisafacción le cabe a este cuerpecito cansado!!!

Escucho:

Jazz rico de Miles Davis

Radiohead con su cadencia moribunda y sombría

... Y paradójicamente me suenan a victoria!!!

Un refugio Mental

He ahí el lugar hasta donde vuela mi cabeza cuando más ganas tengo de huir. Casa paterna, ciudad cuna.

Mis nubes grises y mis pinos. El jardín de los buenos tiempos. Sentada de mañanita tomando un té acompañada del frío capitalino.Comiendo moras recién salidas de arbusto precario con crema de leche. Reunida con rostros familiares, protegida por la mirada desprevenida de mi perro...ay, que lejos todo eso ahora! Que ausencia de hogar...

En fin, fortaleza y valor; que en este desierto florido sigo creciendo.

Un aviso hecho de afán

Es posible que durante los próximos días mis ingresos a este espacio disminuyan notablemente. ¿El motivo? Nuevas y crecientes responsabilidades se me vienen encima. Creo que hasta ahora voy a comenzar a sentir el peso de tener dos tesis, ver una materia y hacer la práctica.

Realmente no dimensiono como haré para cumplir con todas mis obligaciones y no desfallecer en el intento; y es que cabe anotar que no sólo debo lidiar con la compleja finalización de la carrera... no!!!, adicionalmente tengo esta vida: mi cabeza hecha girones y el corazón de un hilito.

Me despido entonces porque el tiempo apremia.

Manual de la Maja Pragmática

Un propósito: no leer entre líneas; pésima costumbre que cultivo desde hace años y gracias a la cual me he visto inmersa en infinita cantidad de malentendidos.
Una llamada preguntando por una presentación de PowerPoint es sólo eso: consulta técnica.
Compartir un café en la mañana es un hecho apenas lógico dada la hora, el sueño y el lugar.
Descubrir un escrito que haga referencia a una antigua comunión es simple coincidencia.
La universidad es un lugar común, por lo tanto no será extraño uno que otro encuentro ocacional.
Afinidad en la literatura puedo tenerla con cualquier persona mediánamente culta.
Alguien más en el mundo tiene que haberse preguntado como hablaría un pastuso en ruso.
Rayuela es una historia universal que debe repetirse en su esencia con una frecuencia asombrosa.

Pragmatismo, disciplina, deber. Como en manual de convivencia de colegio, me establezco normas para hacerme más llevadera la existencia.

Escucho:

Un atentado contra la música que retumba jocosamente en la oficina: Me quiero morir.

Una foto y una Historia

Alguna vez creí.

Me vi eternizada en un par de ojos azules tan inocentes como los míos en aquella época.

Fue un estado de gracia, cuento de hadas y juego de niños.

Ajedréz, piedras y caminatas salpicadas de conversaciones que creíamos muy profundas (...y probablemente, de una manera muy ingenua, lo eran).

Infancia precoz y solemne; ¿lo recuerdas, mi intento de príncipe azul?

Partidas de cartas y guerras de agua

Santuarios y atardeceres

Besos secretos en oscuros corredores y asensores vetustos.

Cartas enternecedoras

Borracheras impúdicas

Deseos y estremecimientos nacientes

Descubrimientos

Lágrimas y malentendidos desgarradores

Despedidas y reencuentros

Sonrisas inmortales

Ay Señor, pequeño y ajeno príncipe azul, Tal como lo prometí, he aquí mi homenaje a lo que fuimos, a esa magia que compartimos; y que tiene su lugar, guardada en el espacio más idealizado de mi memoria.

Incertidumbre

Imposible escribir ayer; el volumen de trabajo y ocupaciones se está haciendo intolerable, y bueno, si le sumamos a eso la gripa incipiente que no se decide a comenzar; se tendrá el resultado a la ecuación: - Maja un tanto idiotizada por el cansancio imposibilitada para hilar ideas medianamente coherentes.

¿Alguna novedad? No realmente; los altibajos de siempre, las risas un tanto vacías, las lágrimas fáciles por cosas irrelevantes, el mutismo frente al dolor real… mi estilo de vida!!! Neurosis hecha mujer.

Los planes para hoy son sencillos pero prometedores; acabar con la jornada laboral sin quedarme dormida sobre el teclado del computador, y salir corriendo rumbo cita con la psicóloga. Me siento algo inquieta con la terapia a decir verdad, soy conciente de lo difícil que será enfrentar tantos demonios: -los actuales, los antiguos, los que desconozco y que me persiguen en las sombras. ¿Tendré el valor suficiente para enfrentarme y combatirme hasta vencer el lado oscuro? ¿Debo hacerlo realmente? Mmmmm, incertidumbre inmarcesible.

Despídome entonces con un poemilla de Cortázar, de lo más bonito:

Para leer en forma interrogativa
Has visto,
verdaderamente has visto
la nieve, los astros, los pasos afelpados de la brisa...
Has tocado,
de verdad has tocado
el plato, el pan, la cara de esa mujer que tanto amás...
Has vivido
como un golpe en la frente,
el instante, el jadeo, la caída, la fuga...
Has sabido
con cada poro de la piel, sabido
que tus ojos, tus manos, tu sexo, tu blando corazón,
había que tirarlos
había que llorarlos
había que inventarlos otra vez.

Teoría del Color

Me enseñaron a digitalizar diapositivas; tuve que repasar mis conocimientos de teoría del color, y estuvo bien; de alguna forma me acercó de nuevo a mi gran pasión:-la pintura. Así que guiada por el entusiasmo y la cercanía a las tonalidades y las imágenes, compré pinturitas, y éste fin de semana me propongo terminar el proyecto de cuadro que tengo pendiente desde hace un año.

Y bueno, acontecimiento en policromía, teoría del color aplicada:
Rojo escarlata: Aparece una ventanita en mi pc que me preguntaba: -llamaste?
Amarillo: Mi cara palideciendo hasta quedar amarilla, proseguir con la conversación.

Sepia: La melancolía inevitable del intercambio escrito con sabor a pretérito (sólo un poquito).

Violeta: Ya hoy de mañanita, por el frío.

Verde oliva: Los ojos demenciales que se cruzaron con los míos.

Rosa: Instantáneo en mis mejillas.

Blanco: El de los dientes que se dejaron ver en la sonrisa estampada en mi carota.
Círculo cromático en pleno: Nostalgia y sentidos exultantes.

No pensé en los daños irreparables que pesan sobre nuestras cabezas,
me abandoné al simple gozo del espacio compartido...

Ya no espero nada, creo que por eso disfruté tanto del encuentro.
Sólo por ese desapego, fue posible llegar excesivamente tarde e hilarante a la oficina; sólamente por eso puder verte de nuevo reir.

Precious

Hoy no deseo comentar mi estado de ánimo. No voy a quejarme, no protestaré.

El post de hoy es otra canción que me encanta; esta vez de Depeche mode:

Precious

Precious and
fragile things

need special handling

My God what have we done to
You?

We always try to share

The tenderness of care

Now look what we have put You
through...

Things get damaged

Things get broken

I thought we'd manage

But words left unspoken

Left us so brittleThere was so little
left to give

Angels with silver wings

Shouldn't know suffering

I wish I could take the pain for
you

If God has a master plan

That only He understands

I hope it's your eyes He's seeing
through

Things get damaged

Things get brokenI thought we'd
manage

But words left unspoken

Left us so brittle

There was so little left to
give

I pray you learn to
trust

Have faith in both of us

And keep room in your hearts for
two

Things get damaged

Things get broken

I thought we'd manage

But words left unspoken

Left us so brittle

There was so little left to
give

Taquicardia

Desastroso fin de semana. Como si se me hubiese desconectado un circuito.

La taquicardia llegó a límites insospechados, el viernes volví a los lugares prohibidos... ¿ y el sábado? El sábado fui una bolsa de huesos sobre una cama, sin ganas de vivir, sin luz, sin risa.

En ese estado de plasma informe y desagradable tuve la osadía de marcar el número que me prometí no marcar jamás; me defraudé, y lo peor, es que no sirvió de nada, porque el sujeto desvió la llamada. No me contestó. Ante eso me tomé el trabajo de gastar minutos de mi celular para dejarle un mensaje: lo saludé, le hablé de mi taquicardia y de los muchos sueños en los que me lo encontraba. -Patético-.

Cualquiera que llegue aquí y quiera dejar un insulto puede hacerlo porque me lo merezco.

En mi defensa sólo puedo decir que en las últimas semanas no me siento muy dueña de mis actos, tanto es así que acabo de pedir cita con el psicólogo (de nuevo...). Me siento tan abrumada por esta depresión que no le veo salida sola, necesito ayuda.

No hay mucho más que decir, me retiraré a continuar con mi trabajo con el mismo tedio con el que lo he realizado todo este tiempo.

Mañana seguiré escribiendo,

en este mismo tono sombrío,

cada letra como una lágrima,

cada lágrima éste insondable dolor.

Exorcismo

Hoy soy puro descontento; el mundo es más hostil que nunca a mis ojos.
No me gusta mi rutina, no duermo lo que necesito, no veo el fruto de ninguno de mis esfuerzos...
Y lo peor de todo es que mi inconciente sigue traicionándome. M i e r d a a a a a a a.
Sólo me resta citar una canción de Björk para exorcisar los sueños imposibles que me atormentaron toda la noche.

Immature
How could I be so immature ?
To think he could replace,
The missing elements in me,
How extremely lazy of me
How could I be so immature ?
To think he could replace,
The missing elements in me,
How extremely lazy of me.
How could I be so immature ?
How could I be so immature ?

22

22 amaneceres desde el adios
22 días de llanto -se manifieste en lágrimas o no-
22 resignaciones -una nueva cada 24 horas-
22 noches de hastío
22 encierros
22 millones de palabras no dichas
22 mil millones de palabras no escuchadas
22 llamadas no hechas
22 conversaciones perdidas
22 decepciones
22 asombros al notar mi fortaleza
22 llamadas no recibidas -las que hizo motivo libro no cuentan-
22 ...
22...
22 mis años que ya serán 23
Pero hoy, el número que me contamina es el 22.

Pista Número 2

Una más; a ver que ves Handmade!!!

Queja Monotemática

Me levanté tarde, así que no alcancé a ir a mi clase de 6 am; las mañanas de los miércoles son los únicos espacios en los que hay chance de volver a verlo... y a mí se me quedaron las cobijas pegadas, mierda!

Y sí, antes debería agradecer que no recibí esa terrible dosis de dolor... pero ay! mis ojos siguen buscándolo en las calles (excepto donde sé que puedo encontrarlo, inverosímil... pero cierto!), aun sonrío con tristeza cuando alguien pasa y huele como él, y creo que soy la persona que más ha repetido su nombre en el mundo. ¿Amor? ¿Obsesión? ¿Demencia? Todas juntas, en cantidades industriales.

La amargura está durmiéndome la piel, creo que ya ni siquiera recuerdo como era ser tocada y mirada con esa mezcla de deseo y de ternura a la que no puedo resistirme. Mmmmm... ¿Cuándo volveré a sentirme así?¿Me descubrirá alguien de nuevo? ¿Saldré de las tienieblas? No sé, no puedo imaginármelo, sigo anclada en la frustración a la que me dejó relegada la última historia.

Lagrimita va, lagrimita viene, risa fácil de chiste bobo para disimularlas.

Mirarme horrorizada en el espejo al comprobar que la ojera se ha instalado, que no hay brillo en los ojos, que el ceño está usualmente fruncido... estoy envejeciendo; y sin embargo, me siento tan frágil como en mis muy débiles 15 años; irónico y agotador asunto.

Y bueno, en vez de seguir con la queja monotemática me voy a trabajar.

Una Presentación entre las sombras

Heme ahí, los teléfonos y la penumbra, con ustedes...
La Maja Vestida.

De antemano advierto que sólo publicaré fotografías de este tipo; mi identidad nunca será vista por completo; perdería el encanto mi espacio y la introducción al mismo, no?

Otra Cita Obligada

Acabo te terminar de leer Henry y June, de Anais Nïn; el último párrafo es verdaderamente hermoso, triste y definitivo, pero a la vez alentador.
Sin máscaras y sin más mentiras a sí misma, Anais encuentra la verdad, como la he venido encontrando yo en los últimos días; como espero encontrarla del todo:

"Anoche lloré. Lloré porque el proceso a través del cual me he hecho mujer ha sido doloroso.
Lloré porque he dejado de ser una niña con una fe ciega de niña.
Lloré porque he abierto los ojos a la realidad, al egoísmo de Henry, al ansia de poder de June,
a mi insaciable creatividad, que ha de mezclarse con otros y no se basta a sí misma.
Lloré porque ya no puedo creer y me encanta creer.
Todavía soy capaz de amar apasionadamente, pero sin creer.
Eso quiere decir que amo humanamente. Lloré porque de ahora en adelante lloraré
menos. Lloré porque ha desaparecido el dolor y todavía no estoy acostumbrada a
su ausencia."

El Demonio y la Multa

Otra vez sueños inquietantes; helo aquí:
-Le he vendido mi alma al diablo; el diablo es un hermoso personaje sin rostro definido al que llamo “Manu”; del sujeto recuerdo unos ojos claros y una voz profunda, también un erotismo desmedido y profano en el que se sella el pacto que tengo con él; al final llego a la conclusión de que no es el demonio, que es sólo un hombre, ignoro nuestro pacto y huyo-. Que rara está mi cabeza los últimos días, es un caudal de imágenes borrosas y erráticas, siento que me estoy enviando mensajes desde el inconciente, pero no puedo descifrarlos, no lo logro.
El fin de semana transcurrió con calma. La madre inexistente y yo guardamos silencio; me sorprende el alivio que ha producido en mí el no tener que mantener una conversación con ella. Tolero más su presencia de este modo. Al parecer encontré la fórmula para llegar a graduarme en paz.
El Señor Sorpresa hizo dos llamadas recordando entregar el libro a la biblioteca. La charla fue sólo eso: “favor entregar libro, ¿cuántos días de retrazo tiene la entrega?, tengo una multa de $27.000, no, no sólo son de ese libro, si tranquila, me paga después; no, no se preocupe, tranquila, yo debo más libros, bla, bla…” A eso se reducen nuestros asuntos pendientes; una fría manera de recordarme que existe.
Ayer lo entregué. Aun quedan los $5.000 que le debo; se los entregaré en cuanto lo vea, y presiento que ahí habrán concluido del todo nuestras comunicaciones. Ya no tendrá motivos para cruzarse conmigo… mmmm, otra vez la sensación de alivio y tristeza y asco y amor y dolor y rabia, ¡Six pack emocional! ¡Diga Adiós y lléveselas gratis! ¡Cómodamente se instalarán entre su pecho y espalda por tiempo indefinido! ¿Garantía? Ahh, la que quiera (mientras no vaya a terapia….).
Ohh, mi humor, no puede ser más sombrío, sonrisita cínica, jejeje.
En cuanto a la tesis, el sábado concluyeron las observaciones; lo que me regalará unas horas más de descanso y más holgura en el manejo del tiempo. Está perfecto.
Y bueno, aparte de esas ocupaciones ayudé a algunos compañeros del trabajo dejándome tomar foticos con teléfonos que próximamente circularán en una revista; que cómico eso, yo de Pseudo-modelo… nada que ver conmigo; pero todo sea por la causa de los fotógrafos. Pediré una copia de la revista, sólo para tener un motivo más para reírme de mí.

Cita Obligada

Hay un fragmento de Trópico de Cancer -de Henry Miller- que encuentro bastante similar a esta temporada:

"Nos juntamos en una danza de la muerte y tan rápidamente me vi absorvido en el
torbellino, que, cuando volví a salir a la superficie, no pude reconocer el
mundo. Cuando quedé libre, la música había cesado, el carnaval había acabado y a
mí me habían descarnado"

Sólo eso.

De visiones y discusiones

Mi estado de ánimo fluctúa tanto como el clima de estos días.
Trato de racionalizar mi situación, de salirme del círculo para contemplarlo todo desde afuera, desvincularme del dolor; formular conclusiones... ay dios, que difícil resulta esta disciplina que me impongo! Soledad y determinación, renunciamiento.

Ayer al salir del trabajo, quería llorar hasta hacerme desaparecer los ojos de la cara; más de alguna manera mis negros globitos oculares no dieron respuesta; si acaso se humedecieron póbremente.

Estoy entrando al sufrimiento seco; sombrío y aletargado; preferiría ser mar a este abismo insondable...

Y bueno, en el post anterior hablé de un sueño que tuve. Yo llegaba a la finca a la que solía ir con el Señor Sorpresa, pero supuestamente él estaba allá con su novia, sin embargo no los veía; sólo estaba una mujer obesa y de rostro desagradable que me decía que la única forma de olvidarlo era vomitar. En ese momento yo entraba al cuarto en el que dormíamos y regurgitaba de la peor manera... no sentía nauseas, símplemente salía de mi boca y de mi nariz un líquido viscoso y negro -como petroleo-, recuerdo lo espeluznante que era estar en posición fetal sobre la cama, las sábanas blancas manchadas, mi mirada perdida; fue atroz.

Pero esta no es la única visión nocturna que me ha acosado; también he soñado con el espejo; nos habíamos reencontrado y todo era magia y sopor de nuevo, las manos y las pieles volvían a unirse; la escena era frágil y hermosa, el espejo me regalaba la felicidad de nuevo.

Como si lo onírico hubiese obrado como telegrama; el espejo se manifestó ayer (además del Señor Sorpresa, cuanta saturación), lo que comenzó en una conversación convencional terminó en un ir y venir de reclamos, miles de malentendidos en el aire, dudas de lo que se vivió, reproches. No queda nada más.

No sé que haré el fin de semana; dedicarme a la tesis, supongo. Y claro, hacer uso de todo el autocontrol posible para no discutir con la madre inexistente.

Hoy no me despido con un comentario esperanzador; porque no los tengo.

Una Conversación Inaudita

Estoy sola en la oficina; la hora del almuerzo ya pronto acaba pero nadie ha vuelto. El Señor Sorpresa está conectado, pero sólo dijo hola; yo cedí un poco, respondí hola, y pregunté como vas... No dijo nada hasta hace un momento: -normal.

Que estupidez!!!! Hay tanto que quisiera decir, hay tanto que quisiera oir....

Pero en cambio sucede lo siguiente:

Maja dice:
ya
S.S dice:
voy para una entrevista de trabajo bestido de señor
Maja dice:
en donde??? buena suerte
Maja dice:
vestido dirá
S.S dice:
si bestido
Maja dice:
vestido como
S.S dice:
que hortografia la tulla
Maja dice:
o bestiado????
Maja dice:
o bestial?
Maja dice:
jajajaajjaa
S.S dice:
en todo caso ahí nos bemos en los hojos,
Maja dice:
ok don bestido
S.S dice:
ah, la entrevista es con monjas, y 2 voy amontar el club de la serpiente y ya hay varios integrantes
Maja dice:
si??? quienes entraron a tan prestigiosa agrupación
Maja dice:
va a trabajar en un colegio, en un convento, en una carcel o en un manicomio?
No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios: (ahí se desconectó antes de ver mi respuesta)
va a trabajar en un colegio, en un...

Maldita sea, "El club de la Serpiente" como se atreve a meter a Cortázar en una referencia a su vida actual de la que ya no hago parte; ¡Como se atreve! Él sabe que entiendo lo que significa; que está feliz, que encontró su mundo, que todo es como lo desea (lo que incluye a su novia teatrera y a quien sabe quien más). Como puede ser posible que siga lastimándome de ese modo; ya me alejé, ya me tragué todos mi baba de sentimientos, ¿para que aparece a hacer cosas como esas?

Quiero arrancarme este amor del pecho; quiero vomitarlo todo como en mi sueño de estos días (no lo he contado, más adelante lo haré). Ahhhhhhhhhhhhhhhhh, me retumba la cabeza, la sensación es completamente física; tengo los latidos del corazón a mil; soy una bomba, me voy a reventar, me voy a desmembrar.

Ya no puedo seguir escribiendo, no quiero llorar.

...Y no se vio el Fantasma

Hoy tuve clase de 6 a.m; ya iban dos martes seguidos de clase de 6 en los que me encontraba al Señor Sorpresa. Hoy no fue así.

No sé si eso me produce alivio; debería; siempre es doloroso toparse con su mirada cercenadora de esperanza y su cuerpo ya tan ajeno... mmm... la cosa es que ansiaba encontrarlo, estaba buscando una casualidad no casual como las muy usuales entre los dos...en fin; debería tomar esto como una señal de que el camino ya está concluido y que nunca más habrá una intersección.

Como diría mi muy amado Julio Cortázar en su imponderable Rayuela: "Nada está perdido si se tiene por fin el valor de proclamar que todo está perdido, y que hay que empezar de nuevo..."

Así que arremete viajera!!!! valor!!!!

Y bueno, del lado del mundo corporativo me espera una página web llena de horrores de ortografía que debo corregir; así que me retiro.

Ahhh! que no se me olvide; un abrazo y mi dulce amiga y compañera de vuelo; que está rumbo al altar.

Señorita; ya sabe que el puesto de madrina me lo llevo yo. Así que mucho ojo con correrme la banca!

Ahora sí, dejemos de un lado los fantasmas y los vuelos y volvamos a la realidad.

Señor Feudal vuelve al campo

Sólo unas cuantas cosas que no mencioné por el caos familiar: El Señor feudal y yo nos vimos el sábado. Estuvo bien; trajimos los recuerdos hasta nuestros días, no fue forzado; no dolió y no le exigimos al momento... fluimos tranquilamente, sin prisas y sin demandas de sentimientos desmedidos.

No sé si esto tenga algún significado; si implique una segunda oportunidad ... o si símplemente sea un placebo que me estoy regalando para disipar el aun viviente despecho, motivo Señor Sorpresa. Mmmmm; no sé.

Aparte de las remembranzas vimos Mar Adentro. Impecable película. Excelente historia, música linda linda, fotografía adorable.

Eso fue todito. Retírome a laborar y a recibir pseudocapacitación para poder trabajar más.

De como cortar para siempre nexos familiares

Es simple, sea una persona fría e indolente a morir, defraude una y otra vez a su hija y pórtese como una muchachita inmadura y odiosa. Añada a eso grandes dosis de humillaciones y malos tratos, y no olvide poner por encima de ella cualquier nimiedad.

Al final, y para darle el toque decisivo; héchela de la casa.

Satisfacción garantizada!!!

(A la madre que jamás quiso serlo, y de hecho nunca lo fue...desde el fondo de mi corazón y mi dolor).

Ensalada para el alma

Hoy decidí darme gusto. Tantos días de lamentarme, sentirme vulnerable y llorar no eran justos.

Así que al mejor estilo Maja me comí la ensalada más rica de mundo, solita y sentada en un parque que me encanta y que está cerca a la oficina. Bonito eso: los arbolitos, el clima frío de la temporada, la gente que pasa... contemplación y disfrute, nada más. Luego de eso, un chocolate; caminé hasta el trabajo y ahora estoy aquí, escribiendo un poco antes de continuar la tarde laboral.

En la noche iré a espiar gente una vez más (motivo tesis, no me volví demente... no tanto).

¿Después? mmmm, podría ser ir a dormir, podría ser ir a inauguración de apartamento de colega... en fin; despacito despacito tomo los pedazos rotos de mi vida y me invento otra, algo desabrida por ahora, lo acepto... pero que le hacemos; esta es la actitud más sana que he adoptado en mucho tiempo.

El fin de semana me dedicaré a evacuar redacción de tesis y posíblemente el Señor Feudal y yo nos veamos para ver películas; estará bien la cara amigable y el coqueteo inocente de quienes hace tanto se conocen.

Y ya. Llegó mi jefe... me retiro.

Una cita inentendible

Soberbia

Le pedí un sublime canto que
endulzara

mi rudo, monótono y áspero
vivir.

El me dio una alondra de rima
encantada...

¡Yo quería mil!

Le pedí un ejemplo del ritmo
seguro

con que yo pudiera gobernar mi
afán.

Me dio un arroyuelo, murmullo
nocturno...

¡Yo quería un mar!

Le pedí una hoguera de ardor nunca
extinto,

para que a mis sueños prestase
calor.

Me dio una luciérnaga de menguado
brillo...

¡Yo quería un sol!

Qué vana es la vida, qué inútil mi impulso,

y el verdor edénico, y el azul
Abril...

¡Oh sórdido guía del viaje
nocturno!

¡Yo quiero morir!

Porfirio Barba Jacob

Huida orgullosa y engañosa

Escribo corto y de afán. Debo almorzar en unos minutos y proseguir con el cumplimiento de mi deber.

Por lo visto van a ser inevitables los encuentros con el Señor Sorpresa; más pude mantener la fría postura y huir prontamente. Nos encontramos a las 7:50 a.m, mientras me tomaba un café de lo más autista, sola en una banca. El llegó, se sentó un momento; fue por un café y volvió. Preguntó si me incomodaba su presencia... le dije: -me da igual-

Ay! mentira, mentira... verlo me da una sensación de nostalgia y asco que se me concentra en el pecho y en un temblor imparable en las piernas. Aparte de esa frase no dije mayor cosa y no lo miré mucho. Traté de salir de ahí de la forma más antiséptica posible.

En fin, con el tiempo mejorará esto, con el tiempo....

Monotonía implosiva

Los días sin sorpresa se suceden y las lágrimas fluyen copiosamente.

No sé que me obliga a levantarme en las mañanas... tal vez sea el deseo de seguir llorando.

He vuelto al muy conocido estado de ostracismo; sin salir, sin interactuar, con apenas una que otra conversación telefónica o electrónica por compañía, nada más.

Tengo los sentidos enfermos, lo percibo todo a través de un doloroso velo,

en grises matices,

en graves sonidos,

en sabores amargos,

¿y el tacto? jejeje, ese el el más afectado de todos, el más carente, el terriblemente indefenso.

Es triste saber que durante 8 meses me di la oportunidad de abrirme al mundo y a la novedad, y que los resultados fueron tan nefastos: -sólo estas palabras untadas de rabia y tristesa-.

Nunca pensé que la humanidad tuviese ejemplares tan indolentes. Soy una ingenua sin remedio; quisiera llenarme de capas y capas impenetrables, quisiera activar un radar que me frenara cuando voy directo al abismo.

Y mientras imploto interiormente los quehaceres diarios me absorben; acumulo horas de trabajo, estudio e investigación para la tesis. Me exijo al máximo, la mayor cantidad de horas posibles en pro de la publicidad... avanzo con paso seguro hacia la graduación. Ojalá tuviera la certeza de que llegar a ser profesional va a servirme de algo. Ya no confío en mi, me intimida infinitamente el futuro, se me extravió la fe.

No más que decir, continuaré con mi rutina y esconderé mis ojos inundados de la hostil periferia.

Crónicas de un Final Anunciado

No había escrito porque no sabía por donde empezar a contar todo lo malo que ha sucedido.
Para empezar, le dije adiós al Señor Sorpresa. Si alguien me conoce; sabe que esa palabra de mí, no sale fácilmente. Muy pocas veces la he dicho en la vida, y siempre con las consecuencias de rigor:-una despedida insípida y cortante, irreversible.
El sujeto se consiguió una novia: teatrera… que asco. En cuanto lo supe de su propia boquita algo se cortó de un tajo; le regalé mi sonrisa de mayor desdén, di media vuelta y partí para no volver.
Tanto tiempo retrazando el final; y vino a llegar ahora… cuando creía estar recibiendo mensajes del destino.
Mi fin de semana entonces, transcurrió en medio del proceso digestivo de la noticia; difícil y amargo, constipado, pero sin vuelta atrás.
Y ya hoy, cuando creí que tenía la situación general controlada, pasó algo terrible. Defraudé a una amiga; y lo peor de todo, la causa indirecta fue el espejo. Maldita sea!!! Cuanta sangre se va a cobrar esa criatura en mi vida.

Que tan torpe he sido.
Tonta
Tonta
Tonta
Tonta
Tonta
Debo enmendar mis errores
Debo limpiar todo este desastre
Debo replantear mis prioridades
Es imperativo.

Hoy miro hacia atrás y me espanto.

Hoy me doy asco.

Encuentros/Desencuentros Cortazianos

Alguna vez me mencionó que ésta era la relación más cortaziana en la que había estado...Ay Señor Sorpresa! de acuerdo estoy; como nos topamos en cualquier parte en el momento menos pensado y a veces deseado!

Su carita muy a las 8 de la mañana llegando a la universidad mientras yo espero un bus.

Su desubique buscando a primo que creyó ver (pero nó) parado en la puerta de un bar mientras yo me doy una de esas caminatas sin rumbo (aparente).

Usted parado en una esquina junto a su mejor amigo tomándose una cerveza y yo pasando de afán rumbo a mi casa.

Mi voz en en teléfono y usted a punto de marcar otro número (sin ningún sonido que avise mi llamada).

Casi darnos en las narices cuando el uno sube y el otro baja las escaleras de la facultad a una hora improbable.

Yo tomando una cerveza y el señor rumbo al metro.

Señor Sorpresa tomando un café y la Maja que lo saluda por la espada.

Maja llegando a un parque y él sentado después de haber salido de cine con dos amigas que se marchan para dejarnos solos.

Su tablerito de ajedrez de MSN cuando estoy conectada en el trabajo.

Sentado en una heladería hablando conmigo por celular mientras me observa pasar disfrazado con unas gafas absurdas.

Contestarle casi dormida a media noche y que de entre las tinieblas surja su voz.

Ambos en la biblioteca sin previo aviso unidos por nuestra pasión en común: los libros.

Sus irrupciones cuando me encontraba en el territorio del espejo.

Escritos sueltos dirgidos a mí pero jamás entregados directamente que hace que lea.

Estar iracunda haciendo vueltas de la universidad con mi mamá y nuestras miradas que se cruzan.

¿No comprendes querido? Es el destino el que nos hata de pies y manos, ¿con quién más voy a tener las conversaciones que tengo con usted? ¿Acaso lo que vivimos y sentimos tendría sentido para alguien más? ¿Notaría otro ser humano el tinte metafísico que tiene ésta historia?

No. Usted sabe que no.

Estamos sumergidos en un universo paralelo que parece haber sido creado por nuestro querido Cortázar.

Señor... mi dulce y terrible amado, que juego macabro al que nos sometemos, como se ríe la vida de los dos, ¿Somos adictos a lo inverosímil?

Me ocupan estas reflexiones el día de hoy porque la mañana me restregó al personaje en la cara, y entre risas nerviosas, balbuceo y tembladera de pierna derecha soporté el encuentro/desencuentro.

Feliz e insípido momento el de soltar las manos

Que alivio esta decepción
Esta sonrisa de desden que se me dibuja en el rostro
Saberte sin máscaras
Dimensionarte ya lejos del velo del ideal que mis ojos creyeron reconocer.

Me he salvado al conocer la gratuidad de tus palabras
Eres tan corriente
Tan sin misterio, que me apenas.
No te espero.
Nunca más te espero
Nunca más habrá un signo de exclamación en tu nombre
Fin de la jornada.

El Hippie de 47 años

A Raúl Gustavo; mi Padre. El señor más importante de mi vida, el incomparable "Rondabul".

Papá está hospitalizado. El accidente tuvo consecuencias; la ya maltratada espalda de arquitecto trasnochador en los tiempos en los que no había AutoCad, está seriamente afectada. Andar encorsetado como Frida Kalho no ha servido para nada. Hay que operar.

Don Raúl es un hombre muy particular. Es la persona con más edades mentales que conozca.

Raulito es el niño de 5 años; jugueton, consentido y tierno cual osito de peluche.

Raul es el adolescente que se soya a Pink Floyd y baila salsa delicioso.

También es ese enrarecido sujeto que me llega a intimidar con sus iras desmedidas e irracionales.

Es el arquitecto apasionado por su trabajo, perfeccionista y crítico. El del diseño sobrio e impecable. El que al ver una película no entiende que sucede en un escena pero comenta:-¡Esa estructura me encanta!- al ver las locaciones.

Debe ser uno de los poco padres de familia que sagradamente levanta a sus hijas a besos junto con su amado perro que por cierto adpotó exactamente la personalidad del dueño.

Papa bonito que me dice nana bonita.

Viejito achacoso que me obliga a pedir permiso y me llama 3 veces en una noche cuando estoy de farra; que tal que supieras hasta donde ha llegado tu hija en sus excesos lejos de ti.

Padre ex-fumador de marihuana, hippie buena onda, muchachito de 47.

A ti no te oculto la identidad aquí. Te doy tu nombre y tu lugar.

Gracias a ti soy mimada y neurótica. Pero también heredé tu nobleza y tu pureza de espíritu (sin importar porqué oscuros callejones me mueva, o te hayas movido tú).

Papá, tengo la forma de tu cara y tus manos. tengo nuestro apellido y lo cargo con todo el amor y el orgullo del mundo.

Ambos de buen humor negro y gusto exquisito.

Yo más que cualquiera de tus hijas (aunque sea algo penoso reconocerlo) soy tu cómplice.

Don Raul. Ese hombre que casi muere de pena moral por mi mamá y que por eso se refujió en el cariño a su hija para reponerse.

El mismo hombre que en efecto logró salir adelante y conocer a una maravillosa mujer con la que a pesar de discuciones y discrepancias irreconciliables, tiene una hermosa familia.

Ya sin pelo, ya con muchos kilos de más.

Cada vez que te veo ahí están tus ojos infantiles escondidos detrás de ese aire de anciano de la tribu que has ido adoptando.

Hoy hay junta médica para decidir el porvenir de la vértebra que anda renegando en el cuerpecito de mi papá. Me parte el alma no estár junto a él, encontrarme sujeta a un trabajo aburrido y malpago en esta ciudad que pocas veces me ha tratado bien.

Le ruego al Dios en que él cree muchísimo más que yo que lo cuide; que no me deje en el mundo sin la grandiosa humanidad que tengo por progenitor.

Maja entre dos tiempos verbales.

...El pretérito simple y el presente irregular...

Como cosa rara terminé metida en el circo.

Y allí, en ese espacio usualmente habitado por sorpresas y espejos, vino a aparecerse el Señor Feudal acompañado de una bruja.

Estoy haciendo colección de momentos inverosímiles, jamás lo habría pensado. Llegó con sus abrazos fuertes y territoriales a decirle telepáticamente al Señor Sorpresa que existía; y claro! él lo notó, y preguntó con su tono de voz más irónico. -¿Quién es ese tipo con el que andaba ahora?
-J.- le dije, -mi amigo de hace años-

No sé si la percepción le dio para descubrir el más grande secreto que jamás le conté; me lo dirá en estos días en todo caso.

El resto de la velada que compartimos estuve fría y distante; él fue el mismo personaje errático que no da pie con bola cuando se trata de adoptar una postura frente a mí. Me tocaba, me soltaba, arremetía y escapaba. Soy su mayor tedio, su tortura, un penoso karma con el que lucha a muerte...conmigo o pierde o empata, nunca ganamos. Somos expertos en derrotas.

Ya no sé quien de los dos está más loco. Si él que me busca y en cuanto me tiene quiere huir, o yo que me dejo encontrar para ser destrozada.

Como en las últimas noches, llegué perdida a mi casa. Llamé tontamente al espejo. Hablé a la madrugada con el Señor Sorpresa que divagaba acerca de deseos frustrados y memorias inocentes... ¿nunca vamos a dejar de hablar metafóricamente? Que tan orates podemos ser...

Hoy tengo una conversación pendiente con el Señor Feudal; sé que el sermón será inmarcesible; y ante eso, yo sólo podré bajar la mirada y perpetuar mi vergonsoza y suicida carrera contra el Señor Sorpresa.

Tijeras y depresión: ¡Mala Combinación! Relatos de una Mujer trasquilada

Ayer la señora Maja llegó al hogar desencajada por la tristeza invasora que la acompaña en estos días. Se miró al espejo y desató toda la furia que le cabía en su hermoso pelo color de sol.

¿Resultado? La maja vestida... pero trasquilada; unos 6 centímetros se fueron de su cabecita, extremo desorden capilar.

Esta misma operación ha sido practicada numerosas veces, y la frase final siempre es: -MIERDA! nunca vuelvo a hacer esto; pero noooo, ayer hubo explosión!

Se venía anunciando algo así.

Después del desastroso corte me acosté pero el sueño no llegó con facilidad. Lloré mucho.

Lloré por mi más oscuro fantasma

lloré por el muchachito que me devolvió durante dos años la ternura y que ya no está

lloré por lo engañoso del espejo

lloré por no querer más al Señor Feudal

lloré por las distancias infranqueables entre el Señor Sorpresa y yo

lloré, lloré, lloré, lloré, lloré

lloré hasta quedar exhausta.

Hoy? Ya me río de mi misma, eso es un paso, no?

Por lo pronto, asumo el mal corte, confiezo la babosada y sigo....

Pesadilla sin fin II

Ya no me asombra contar como se frustran mis expectativas, como las cosas pueden ponerse peores de lo que ya estaban.

Hubo encuentro furtivo y fallido; es decir desencuentro.

Hubo espejo indeseable e imposible de mirar a estas alturas, rondando por ahí.

Hubo licor y humo de nuevo... palabras vacías... gente sórdida e inaportante, la misma danza insana de la que vengo participando hace unos meses.

Mal sueño, mala película mil veces vista.

Es curioso que haya vivido 3 años sin necesitar de la interacción social; y ahora, ya próxima a la temida adultez, me sumerja en esos escenarios tan fantoches; y más curioso aun, que siga sin encajar!!!

Pero como ya es irrelevante...simplemente me siento, veo con desconcierto toda la babosada de la que es capaz la humanidad y me adapto a ella, me camuflo entre la estupidez.

Sip; en la noche, soy una integrante de la masa ebrutecida por diversas sustancias, habitante de lo inversosimil.

Y en el día, una abejita diligente; señorita empleada Maja corporativa secretamente hastiada, pero siempre con sonrisita angelical.

Soy una farzante, un monigote, una payasa harta de la nariz roja.

Y además, soy incoherente... este post es la prueba!

Pasmoso Fin de semana

Viernes: Vi al espejo como uno de esos de parque de diversiones: -Un feo y maligno reflejo distorsionándolo todo, espeluznante. Que asco, golpe seco en el estómago.
Entrañas retorcidas y ego malherido…sucia es esta manera de finiquitar las cosas.

Lo anterior me llevó a divagar por la noctámbula ciudad, de un antro a otro; paradójicamente amparada en la frialdad de las luces y sabiéndome sola combatiendo al universo.

Me topé con un viejo tormento ya superado.
Me topé con el Señor Sorpresa y su alemana compañía; el Señor Sorpresa curiosamente percibió las malas vibraciones del antiguo personaje al que me refiero; yo no percibí el peligro habitual de la alemana compañía…

Ingerí cantidades diluvianas de alcohol, le metí humo verde a mis pulmones descomunalmente… el piso se ablandó bajo mis pies y me torcí un tobillo.
La escena era tan caótica y ensordecedora, que mi organismo dio muestras físicas de la inmolación a la que lo sometí; tuve que huir en la madrugada rumbo al hogar a punto de regurgitar la rabia, de vaciarme enterita… y en efecto; al abrir la puerta y tirar las llaves al piso me convertí en un río de desechos y lágrimas, patetismo viviente, el absurdo encarnado en 44 kilos imposibilitados para mantenerse en pie.

Ay! hasta donde me hundo para vivir bajo mis parámetros; que cosa esta desquiciada vitalidad, la valentía tonta con la que me lanzo optimista aun, al azar.

Estas líneas se concretan en algo que la señora Matilde Alba Swann (Argentina, 1912-2000) escribió:

Mañana es siempre
" Cómo quisiera despertar cantando.

Pero amanezco, en cambio,

dolorida

de no
haberme quedado en ese espacio,

en ese tiempo de morir prestada.

Una isla no inscrita en ningún mapa,

una célula enferma de ignorancia,

un asfixiado mundo en miniatura,

una avanzada humanidad triunfante, en
clarines y hogueras

homicidas.

Tabla sola, sin náufrago siquiera,

y luchando,

relincho hacia la costa,

y animada nomás por el recuerdo

de un aliento mordido a sus astillas.

Cómo quisiera despertar cantando,

y me muero de sed y hambre

de canto

mientras desborda la preñada aurora

en promisorio bermellón de vinos,

y expandida,

hoguera en panes, horneándose a lo
alto.

Yo estoy abajo, debajo de la
historia,

sepultada en antorchas apagadas

y estandartes marchitos.

Sumergida en humores subterráneos y
en cenizas de huesos

de bandido,

Soy el ser que no fue, lo que no
pudo,

la olvidada, desdeñada semilla,

pero existo.

Dentro

tengo un sauce inclinado que me
llora.

Un niño triste me llama,

sin nombrarme.

Me doy cuenta,

me doy cuenta, yo existo.

Mañana espero despertar, cantando. "

Sábado: Pensaba salir a reconocer el lugar del crimen, tal vez ver al Señor Sorpresa que llamó en la mañana (¿?); pero no, me arrepentí. Mi noche se fue de canal en canal, soportando mala televisión; podría haber leído pero el embotamiento no me dejaba; así que cedí a la cajita embrutecedora.
A las 2:00 a.m el espejo roto tuvo el cinismo de mandar un mensaje al celular:
-“Hola…!” - ¿Qué diantres esperaba que hiciera? ¿Qué llamara a llorarle? ¿Qué suplicara un regreso? No gracias!
Y sí, ya sé, don x lector pensará que respiro por la herida; pero lo cierto es que el incidente reubicó mis prioridades; y repetir mi imagen sin ninguna sustancia que la respalde no es una de ellas.

Domingo: Desperté más calmada, medio liviana.
Terminé de leer Cosas Transparentes de Vladimir Nabokov y comencé El Extranjero de Albert Camus.
Vi dos películas sino buenas, al menos entretenidas.
Cociné rico y desempolvé esa sazón empírica que me caracteriza y me enorgullece.
Hasta ese instante las vainas parecían estar muy bien. Ambiente controlado, como de pecera.
Pero ya a finales de la tarde, el ya mencionado 4 veces (con ésta) Señor Sorpresa llamó. ¿ El rumbo de la charla? Habitual; exceptuando por un grito lejano al otro lado del teléfono (su mejor amiga regordeta y malmirada) que decía: -¡Que traguita!
Tengo que reconocer que me alegró el comentario y la risita nerviosa de él.
Y bueno, pensé que esa sería la cuota del día. Mas esperen!!! Una hora después un mensajito de celular me contaba cositas impúdicas y deliciosas que quería hacer conmigo. ¿Será muy atrevido de mi parte el publicarlas? Si, tal vez; me las reservo.
Lo único que sé es que la leyenda continúa; no acabamos ni nos destruimos, mutamos; somos uno de esos virus extraños e inmunes a cualquier medicina.

Como puede verse; bastante agitado el fin de semana. Creo que tenía que describirlo para terminar de asimilarlo.
¿Algún pronóstico para la semana?
Intensidad laboral y algún posible encuentro furtivo, mmmm…. No me adelanto, avanzo hacia lo desconocido.

Ahh, algo más; acabo de editar el único post de Noviembre de 2005 porque encontré archivos perdidos en mi computador del respectivo mes. Es curioso leerlos por los cambios sucedidos posteriormente... que más da en todo caso. Ahí al que le interese...

Espejo Roto y una pregunta a cualquier representante del género masculino que haya llegado hasta aquí.

Era imperativo acabar con el asunto; aunque para mi sopresa fue el espejito quien lo decidió. ¿Razones? No, no dio ninguna y yo tampoco insistí mucho en conocerlas. La sensación es de alivio mezclado con lijera decepción; en fin... buena experiencia, bizarra pero buena. Buen sexo... aprender de mi naturaleza...reconcer en alguien más rasgos que debería abolir de mi personalidad. Estuvo bien, en terreno seguro después de todo; nada de drama, just fun!!!

El trabajo sigue andando; es jarto, es aburrido y mecánico, no tiene que ver mucho con lo que realmente me gusta de mi carrera, pero ni modo; es necesario terminar la práctica, ya quiero graduarme y hechar a andar; quien sabe a donde; pero al menos con mi humilde titulito en las manos.

Los aposentos vuelven a ser el mismo lugar imposible a causa de los habituales residentes que volvieron hace unos días; sólo me pido paciencia.

Y ya para terminar:

En el título de este post le planteo una pregunta a los hombres que por casualidad visitan este espacio; y bien, aquí va:

Hace unos días el Señor Sorpresa, mi dolor de panza más querido me dijo por MSN mientras chateábamos:

-Ay! volví a escribir.

Yo respondí:-muestre...

Y él mandó el escrito que podrán leer a continuación; pero antes les planteo mis dudas: ¿lo hizo para mí? ¿lo hizo para alguien más y me lo mostró para provocarme? ¿lo hizo para mí y se está haciendo el bobo mostrándomelo como si no fuera para mí? En caso de ser para mí ¿qué trata de decirme?

Si un señor cualquiera que pase por aquí se compadece de esta paranóica y neurótica mujer que me explique un poco el funcionamiento del cerebro de este personaje; porque yo, me doy por vencida. De antemano gracias a quien pueda socorrerme...

Eres el tiempo en que el tiempo mismo se detiene,
extasiado.
la uva que rebosa el vaso de sangre que emana su copa
las distancias eternas de la noche
la luz y el acorde final de la muerte
el requiem
eres el tiempo eterno en el que mi dolor se posa.

Noche dulce y sin asombro

Ayer el Señor Sorpresa llamó de tardecita momentos antes de salir del trabajo; dijo casualmente como lanzando piedrita al agua:

-estoy por ahí, buscando libros y donde tomarme un café, ¿usted donde anda?-

A lo que yo respondí:-ya pronta a salir del trabajo, ¿nos vemos un rato?-

SS: -Si, puede ser, pero no me puedo demorar mucho, tengo que irme a las 8-

M: -no importa- un rato nada más, hablar baba y usted se va; total yo ando cansada y con guayabo.

SS:-perfecto-.

Y si, allí llegué; el se demoró un poco pero apareció. Compartimos un frío banco de cemento mientras veíamos los charquitos dejados por la lluvia de la tarde, nos sentamos dándonos la espalda a soltar comentarios inconexos (como siempre). Estuvo bien, con aire de tregua; sin sobresaltos, sin muchas sonrisas pero tampoco con los cinismos feos que a ratos llenan la atmósfera entre los dos...ay! como extrañaba despedirme de él con calma; con ese abrazo cálido y disimulado; que bonita es su presencia.

Después; antes de dormir llamó el espejito a pedir cacao... no tuve el valor para decirle que mantuviera las distancias, fue un error; ya debería acabar con eso... el problema es que empieza a hacer proposiciones de lo más indecentes y tentadoras; ahí es cuando me jodo; maldita sea porque me tiene que gustar tanto hacer el amor con ese personaje! porque me embriagan esos ojos verdes y la posibilidad de sus manitas suavecitas abriendo caminitos en mi cuerpecito bonito y chiquito; que mierda! ¿Por qué no sé renunciar?

En todo caso ya veré; de todas formas el momento cumbre fue el encuentro que no terminó en desencuentro.

Escucho:

Algo muy feo, de los 80s feos!

Calamidad/Catástrofe Doméstica

En qué nos quedamos??? Ah sí, en que venía la sangre en pleno a visitarme y yo estaba medio reconciliada con la vida, con el año, con todo.

Ohhhh! ilusa mujer; las cosas jamás saldrán como se espera, mi arbolito genealógico tuvo un accidente en la carretera, a una hora de camino... sip, así fue; llegaban rebosantes de alegría, cuando de pronto la señora María José perdió el control del carro, y tazzzzzz! volcada; colomna fracturada de padre; mano fracturada y fisura de hermana; moretones y contusiones varias para los dos miembros de la familia restantes. Que mierda; no cabe otra expresión; que impotencia recibir el año pegada a un celular rogando para que no sea grave el dolor del pecho de papá; que tristeza ese 1o. de enero en el hospital; ¡que diantres esta vida!

En fin, para lo que fue la accidente, están bien; ¡están vivos! ¿Y yo? algo exahusta; pero bueno, ni modo.

Los demás asuntos de mi vida están calmándose un poco. El espejo fue desterrado por pasar de simple a simplón.

El señor sorpresa pasa de cretinazo a príncipe cada vez que le da la gana; sólo ayer, que nos encontramos como sólo la Maga y Horacio podrían hacerlo, se portó hermosamente, se emborrachó y me emborrachó dulcemente; y al final... me montó en un taxi y partió ya se sabe probablemente para donde, y ya se sabe probablemente a que... ay dios, que voy a hacer con ese loquito...

Y bueno, seguiría contando más cosas, pero el deber y mis superiores llaman; así que ahh por ellos.